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Ma per ora mi ha lasciato perplesso, soprattutto perchè amante dei dinosauri mi aspettavo qualcosa di diverso, comunque staremo a vedere.
Spartacus tutte e due le seri stupende, walking dead mi ha fatto passare anche lui del tempo gradito in fin dei conti staemo a vedere se la seconda serie è più vivace
Altrimenti si genererebbe un paradosso quantistico.
Mi spiego: se nel ptresente il mondo fa schifo e non c'è traccia dei "terranoviani" significa che sono tutti morti senza lasciare alcuna traccia nella storia.
Altrimenti oggi saremmo tutti terranoviani.
I lovvo questo ragionamento, ma prima dell'estinzione riusciranno a girare anche 6 oppure 7 stagioni, che è quel che conta.
adesso vado a vermelo in streaming.
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Originariamente inviata da dhave
Mha!
1- Una ragazza corre in mezzo ad un branco di dinosauri grossi 4 volte lei. L'assaltano, la masticano, poi chissà perchè riesce ad ucciderli ed andarsene.
2- Il ragazzo di colore, anche lui, viene abbattatuto da una codata che prima ha tagliato un'auto. Ma nulla di grave.
3-Uno viene preso, estratto dall'auto, masticato un pochino... e poi scherza sulla ferita alla gamba.
4- I due Sixter grandi e grossi, armati, con mitragliatrici pesanti sulle jeep no... loro muoiono subito.
5- 3 militari armati vengono fatti letteralmente a pezzi da uno stormo di luvertole volanti. Gli altri se la cavano con ferite superficiali curate con lo spray.
6-Quando i ragazzi vengono attaccati dagli stessi rettili volanti, l'unico a cadere privo di sensi è il militare armato.
Mha... speriamo bene!
Ecco magari ci penso un attimo a guardarlo in streaming...
Invece sto guardando la settima serie di SUPERNATURAL, la serie è stata perfetta fino alla quinta stagione che si chiude dando ogni spiegazione e soddisfando appieno il pubblico, avrebbero anche potuto fermarsi li.
La sesta serie è iniziata così e così ma si è ripresa... la settima resta solo da sperare.
Ultima modifica di Alex_Milano80; 05-10-2011 alle ore 22:18.
Motivo: Unione post automatica
He no ragazzi! Scusatemi, ma io pretendo un minimo di decenza. Anche perchè lotto per prendere posseso del telecomando, altrimenti rischio di vedermi qualcosa della Defilippi!
A fine programma non posso stare li e dire "eh... la prima puntata.. magari la prossima..."
Ora, analizziamo la "prima" puntata ( in pratica 2 puntate)
La terra è condannata. Non si possono avere più di due figli, poichè la sovrapopolazione ci estinguerebbe tutti. Occhei, siamo daccordo no?
No... il protagonista fa una figlia. Fanno una perquisizione e lui la nasconde nel condizionatore, dietro una bici.
Quando la trovano fa l'unica cosa giusta da fare. Corruzione? Piange? Scappa? No no.... aggressione a pubblico ufficile!
In pratica gli danno l'ergastolo.
Visto che non cè più pomeriggio cinque e matrix, la carriera della moglie non ne risente. Decidono di lanciare lei e la famiglia nell'unico posto dove la razza umana può soppravivvere. Lei e solo due figli, la terza la deve riciclare. Ovviamente la mamma non se la sente, e la soluzione più semplice al problema è far evadere l'ergastolano.
L'ergastolano raggiunge pacificamente il posto più importante del pianeta dove, correndo riesce a: salvare la figlia piccola, abbattere 3 guardie, rubare una pistola e tornare indietro di 84k anni.
Siamo li... basiti con il telecomando...vabbhè...era la terra, la serie si chiama "terranova", vediamo che succede a "terranova", questo posto con effetti speciali costosissmi.
AAAAAAAIIIIIIIEEERRRRK! Un Allosauro salta su una mina. Ma.... Non lo vediamo, non capiamo chi ha minato il bosco.. nulla... siamo tutti concentrati a riprendere la famigliola.
Arrivano al campo, luogo dove l'umanità troverà il suo futuro.
A questo punto è il delirio! Il figlio dell'ergastolano fa una fila di pistolate una dietro l'altra!
1- Non vede suo padre da 6 anni, per cui cosa fa? Gli da dell'imbecille e segue una ragazza. Ah si... il giorno prima piangeva perchè ha lasciato la findanzata a inalare co2 a casa.
2- Sei tornato indietro nel tempo, tuo padre è un ergastolano evaso, tua madre è un'attrice con 5 anni più di te e... ESCI DALLA FORTEZZA CON MURA ALTE 10 METRI PER FARE UNA PASSEGGIATA? FRA I DINOSARUI!?!?!?!?
3- Cè una cascata... tutti scendono tranne la sedicenne che si spoglia e procede in bikini. Salta giù dalla cascata. Gli altri la seguono vestiti...ma ...Poi magicamente si riveste. Dove erano i vestiti?!?!?!?!?
4- Il motivo della fuga qualè? UNA SBRONZA! Ma sei scemo? La cosa più intelligente che trovi da fare con la vita incasinata che hai è ubriacarti nella giungla?
5-SI UBRIACANO DAVANTI ALLA CARCASSA DI UN COSO GROSSO COME UN AUTOBUS MANGIATO VIVO!
6- USANO GLI ARTIGLI DEL PREDATORE CHE HA MANGIATO L'AUTOBUS PER TAGLIARE LA FRUTTA??!!?!?!?!
7- Ah ecco...strananmente vengono aggrediti. Ma si sa...sono ragazzi.... hanno la pelle dura come vedremo.
MA DAI!!!!!
"L'ergastolano?" Direte voi... Anche lui....
1- Ha rovinato la vita sua e della famiglia. Ma pazienza...ora sono nel nuovo mondo.
2- Alla prima occasione si toglie la maglietta e ti umilia sul divano. I capezzoli sono finti.
3- Il capo dell'insediamento lo guarda con il binocolo tutto capezzoluto e sudato e se ne innamora: lo promuove a capo della sicurezza del nuovo mondo. L'ergastolano....
4-Cerca di assalire l'avvenente moglie ogni 15 minuti.... lei vestita...lui nudo... crudeli.... fallirà...
5- La moglie gli ha dato 3 figli, il più grande di 18 anni. Pesa 50kg, è una strapazzona e ha solo qualche anno più del figlio maggiore. La ciccia è' un genio, peggio di Algranati, riprduce i Chelmon in acqua dolce e con solo due esemplari maschi. E sta con l'ergastolano.... il capezzoluto...
Ultima modifica di dhave; 05-10-2011 alle ore 23:37.
He no ragazzi! Scusatemi, ma io pretendo un minimo di decenza. Anche perchè lotto per prendere posseso del telecomando, altrimenti rischio di vedermi qualcosa della Defilippi!
A fine programma non posso stare li e dire "eh... la prima puntata.. magari la prossima..."
Ora, analizziamo la "prima" puntata ( in pratica 2 puntate)
La terra è condannata. Non si possono avere più di due figli, poichè la sovrapopolazione ci estinguerebbe tutti. Occhei, siamo daccordo no?
No... il protagonista fa una figlia. Fanno una perquisizione e lui la nasconde nel condizionatore, dietro una bici.
Quando la trovano fa l'unica cosa giusta da fare. Corruzione? Piange? Scappa? No no.... aggressione a pubblico ufficile!
In pratica gli danno l'ergastolo.
Visto che non cè più pomeriggio cinque e matrix, la carriera della moglie non ne risente. Decidono di lanciare lei e la famiglia nell'unico posto dove la razza umana può soppravivvere. Lei e solo due figli, la terza la deve riciclare. Ovviamente la mamma non se la sente, e la soluzione più semplice al problema è far evadere l'ergastolano.
L'ergastolano raggiunge pacificamente il posto più importante del pianeta dove, correndo riesce a: salvare la figlia piccola, abbattere 3 guardie, rubare una pistola e tornare indietro di 84k anni.
Siamo li... basiti con il telecomando...vabbhè...era la terra, la serie si chiama "terranova", vediamo che succede a "terranova", questo posto con effetti speciali costosissmi.
AAAAAAAIIIIIIIEEERRRRK! Un Allosauro salta su una mina. Ma.... Non lo vediamo, non capiamo chi ha minato il bosco.. nulla... siamo tutti concentrati a riprendere la famigliola.
Arrivano al campo, luogo dove l'umanità troverà il suo futuro.
A questo punto è il delirio! Il figlio dell'ergastolano fa una fila di pistolate una dietro l'altra!
1- Non vede suo padre da 6 anni, per cui cosa fa? Gli da dell'imbecille e segue una ragazza. Ah si... il giorno prima piangeva perchè ha lasciato la findanzata a inalare co2 a casa.
2- Sei tornato indietro nel tempo, tuo padre è un ergastolano evaso, tua madre è un'attrice con 5 anni più di te e... ESCI DALLA FORTEZZA CON MURA ALTE 10 METRI PER FARE UNA PASSEGGIATA? FRA I DINOSARUI!?!?!?!?
3- Cè una cascata... tutti scendono tranne la sedicenne che si spoglia e procede in bikini. Salta giù dalla cascata. Gli altri la seguono vestiti...ma ...Poi magicamente si riveste. Dove erano i vestiti?!?!?!?!?
4- Il motivo della fuga qualè? UNA SBRONZA! Ma sei scemo? La cosa più intelligente che trovi da fare con la vita incasinata che hai è ubriacarti nella giungla?
5-SI UBRIACANO DAVANTI ALLA CARCASSA DI UN COSO GROSSO COME UN AUTOBUS MANGIATO VIVO!
6- USANO GLI ARTIGLI DEL PREDATORE CHE HA MANGIATO L'AUTOBUS PER TAGLIARE LA FRUTTA??!!?!?!?!
7- Ah ecco...strananmente vengono aggrediti. Ma si sa...sono ragazzi.... hanno la pelle dura come vedremo.
MA DAI!!!!!
"L'ergastolano?" Direte voi... Anche lui....
1- Ha rovinato la vita sua e della famiglia. Ma pazienza...ora sono nel nuovo mondo.
2- Alla prima occasione si toglie la maglietta e ti umilia sul divano. I capezzoli sono finti.
3- Il capo dell'insediamento lo guarda con il binocolo tutto capezzoluto e sudato e se ne innamora: lo promuove a capo della sicurezza del nuovo mondo. L'ergastolano....
4-Cerca di assalire l'avvenente moglie ogni 15 minuti.... lei vestita...lui nudo... crudeli.... fallirà...
5- La moglie gli ha dato 3 figli, il più grande di 18 anni. Pesa 50kg, è una strapazzona e ha solo qualche anno più del figlio maggiore. La ciccia è' un genio, peggio di Algranati, riprduce i Chelmon in acqua dolce e con solo due esemplari maschi. E sta con l'ergastolano.... il capezzoluto...
Grande mi è paiciuta più la tua sintesi che vederlo
Che pena..
Delusissimo da questa serie. Mi aspettavo di rivivere le atmosfere alla jurassic park e invece il solito pallosissimo scenario della famiglia che vuole ricostruirsi, composta da la madre genio, il padre casinista, il figlio ribelle che si lamenta, la ragazza stupida e la bambina che alla fine si dimostrerà più saggia del gruppo.
Ridicola la scena del dinosauro che si abbassa per mangiare il ramo della bimba.
In pratica volevano ripescare da jurassic, disegnare un pó di avatar e infarcirlo di cose semplici e vagamente accattivanti per chi se ne frega di qualsiasi spessore narrativo.
Falling s. E ora questo hanno un budget enorme e fanno pena.
The walking dead ha 4 ambientazioni in croce, 20 minuti di CG, pochissimi episodi ed è 200 volte meglio.
Modalità lineare
