Giovanni: "Attenti! Allora statemi bene a sentire… esercitazione… Dexter, mi hanno telefonato che c'e' una rapina in corso, ci sono dei delinquenti esageratissimi che tengono in ostaggio i clienti e sono asserragliati all'interno del Credito Bergamasco. Dexter, come agiamo?". Aldo: "La prima cosa che dobbiamo fare e' quella di consultare scrupolosamente il manuale, dopodiche' dobbiamo porci la domanda piu' importante: e' pericoloso?". Giovanni: " Certo che e' pericoloso, e' pericolosissimo!". Aldo: "Allora mi prendo un giorno di ferie".
Controllore: "Questo biglietto e' pluritimbrato. E' stato timbrato piu' volte". Ragazzo: "E allora? L'avro' pagato di piu'...".
"Certo nella vita bisogna saper rischiare". "Tu hai mai rischiato ?". "Una volta sì, Inter-Cagliari ho messo 2 fisso".
"Dai metti il piede là, dove c'è quella sporgenza...quella sporgenza lì, a forma di zoccolo di gnu!". "Ma non conosco lo gnu e devo conoscere lo zoccolo di gnu!". "L'altro mettilo lì, in quella rientranza in basso...quella rientranza lì a forma di vertebra di moffetta!". "Avanti, dimmi com'è fatta una moffetta!". "Ho detto vertebra, è dentro, non si vede...". "Guarda, forse ho trovato un buco...speriamo non sia il culo della moffetta"...."Ecco, prendi la mia mano, ecco adesso developpa giù così...". "Senti, fanculizzati che scendo da solo!"
È vent'anni che ti dico che è un deficiente e tu mi dici: "No, è un momento, passerà"!
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Sapore di sale, sapore di patagarresoche, che hai sulla pelle, che hai sulle ascelle. "Ma che, ti sei bevuto il cervello?". "Sì, e c'è stato tutto in una tazzina da caffé".
Davanti alla porta dell'indovino: "Toc, toc...". "Chi è?". "Ah, cominciamo bene...".
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"Ma non mi puoi portare fuori a cena uno che fa le gare dei rutti!". "E va beh, una volta che conosciamo un vip lasciamocelo scappare".
Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI".
"Oh Madonna, Aldo! Aldo! Quanti sono questi? Di che colore è il mio maglione? Chi ha vinto il tour de France? E Flashing Meadows...". "E lascialo rispondere, no!? E poi fagli domande più facili. Già fa fatica da sveglio!"
Vai subito in camera tua, altrimenti ti faccio il tatuaggio di Monna Lisa sulla schiena a cinghiate.
"Scusa, ti puoi fare avanti un pelo, per favore?". "Non sono ancora entrato e subito...". "Cosa faccio? Te lo dico quando siamo arrivati di andare avanti un pelo!? Ti ho chiesto di andare avanti un pelo, per favore...". "Se è per questo mi sono fatta avanti una parrucca". "Se è una parrucca delle tue non ti sei mosso di un millimetro".
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