Regole per riconoscere l'omosessualità maschile
ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE
L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.
01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!
02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane
in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e
l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte
quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà,
"A cuccia!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss",
"Micio-mao", "Kitti kitti"
03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e'
tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si
corregge con whisky o grappa!
04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche'
l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un
uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di
lemon pie e una di brownies?".
Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e > > canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..."
Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole
dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma
va in discoteca solo per cercare la figa!
08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle
minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e panorami. Questa
roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non
bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli mosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando
di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il
confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i cxxxxxni per 3 sere (minimo) dall' amica.
12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi",
sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel
campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".
Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la
parola "Cxxxo" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a
fare in cxxo, stxxxzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cxxxo"
14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si
limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della
propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto
e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la
sua potenza monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le
regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso
disperato di tipica "Curiosita' femminile".
__________________
"Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano"
|
Modalità ibrida
