[Sun]

che si capisce che stamattina c'è l'ho un po con la divisa?

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
- Che trasportate?
- Un mezzo maiale
- Vivo o morto?


Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:
- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?
- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.


Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 1 euro. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi.
- Vabbè - pensa - è sempre stato gentile con me... ci penso io.
Così chiede all'impiegato:
- Vorrei un francobollo da 1 euro, ma per favore tolga il prezzo che è per un regalo!


Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".

Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!".
E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo".
Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta".
E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi".
Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite".
E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".

Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Si', caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?".
"Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo".
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! ".
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".



C'è un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l'ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l'8 agosto 1988, si reca all'ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell' ottava gara.

Il cavallo arrivo' ottavo!!!

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Il fantino aveva le calze rosse
-05 non ho capito che cosa cavolo c'entra -05 me lo spiegate?

|GIAK| è normale che se scrivi un poema poi quello ti piscia a terra, a via di tenere gli occhi sul cartello come fa a guardare dove piscia?
(visto in un bar di Palermo )