[daniele.t.]

troppo forte Sun, me ne sono perse diverse dall'ultima che avevo letto....questo topic passerà alla storia!!


grande!

[Sun]

In Michigan (Usa) un ragazzo compra una nuova Grand Cherokee del valore di piu' di 30.000 dollari decidendo di pagarla a rate mensili di 400 dollari. Immediatamente passa a prendere il suo miglior amico e per spassarsela un po' decidono di andare a caccia di anatre. Ma tutti i laghi sono ghiacciati. Queste due menti brillanti, allora vanno al lago con le pistole, il cane, le birre e la macchina nuova. Parcheggiano l'auto sul lago ghiacciato e si preparano. I ragazzi vogliono che le anatre vengano sul lago. Per far si' che l'anatra atterri sul lago, bisogna creare uno specchio d'acqua grande abbastanza da convincerla ad atterrare proprio li'. Siccome il lago è ghiacciato, decidono di utilizzare un candelotto di dinamite che si erano portati dietro e decidono che il sistema migliore è quello di accenderlo e lanciarlo il piu' lontano possibile. Vi ricordate cosa si erano portati dietro i due geni al lago? la macchina, le pistole, la birra ed il CANE. Si', proprio i l cane, un Labrador nero, perfettamente addestrato per riportare oggetti, soprattutto se lanciati dal padrone. Esatto, nel momento in cui i due lanciano il candelotto, il cane parte velocissimo, afferra il candelotto e ritorna trotterellando felicemente dal padrone con il candelotto in bocca. I due ragazzi sono cosi' spaventati che decidono di sparare al cane, solo che la pistola è caricata con cartucce per anatre che difficilmente possono ferire un cane a quella distanza. Il cane pero' si spaventa e corre a nascondersi con il candelotto sempre in bocca. Dove trova rifugio il povero cane? Esattamente sotto il nuovissimo Grand Cherokee, costato piu' di 30.000 dollari, parcheggiato sul lago ghiacciato. BOOM!! Il povero cane muore e la macchina affonda nel lago. Piu' tardi il proprietario del veicolo chiamò la sua assicurazione che gli disse che l'affondamento del veicolo causato dall'uso improprio di esplosivo non era incluso nell'assicurazione. Doveva ancora far e il primo pagamento della rata di 400 dollari.



Tutti i treni principali (Intercity, Eurocity, Eurostar) hanno un nome di persona famosa. L'Eurocity Lancillotto che tratta potrebbe fare? LECCO-GINEVRA.


Due amici si incontrano:
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un criminale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti lungo il Naviglio, e li abbandoni lì".
Passa un giorno e lo richiama:
"Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cavolo hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un altro giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco c'avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi... devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico. Va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e là c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona:
"Allora te ne sei liberato?"
"Ma va a quel paese!!! Sono appena rientrato... se non seguivo i gatti col cavolo che tornavo a casa!!!"

e ben ti stà

Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"
-05 -05

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!


File PPS: http://www.mondopps.com/detail-iData...nnel-Files.htm



Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di cinquantamila euro alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!"


Il bello della democrazia è questo: tutti possono parlare, ma non occorre ascoltare.
[Enzo Biagi (1920 - 06.11. 2007) Giornalista e scrittore italiano]

[asvanio]

bella l'ultima

[Sun]

"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e cosi' per tutta la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare". "Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada" vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno". La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta... c'e' una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"




Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione - "Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, si'... - risponde l'altro - ma almeno io non ci mangio!"




Perche' una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano un dito.


Questo è un video:
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/...ispettoso.html

e mo so cazzi suoi!

[asvanio]

[Sun]

NOTIZIA VERA:

Ogni occasione può essere buona per distrarsi alla guida: una telefonata, cambiare canale sull'autoradio, oppure guardare un film porno. E' quello che ha fatto un automobilista del Texas che è stato multato per il curioso passatempo. L'agente che lo ha bloccato aveva notato, mentre l'auto passava a velocità lenta davanti a lui, un piccolo schermo tv con "corpi nudi, aggrovigliati, impegnati in rapporti sessuali". La posizione del guidatore si è aggravata ulteriormente quando il poliziotto ha notato una birra aperta, accanto al cruscotto, ed ha scoperto che l'automobilista non aveva la patente. Nel rapporto dell'agente si sottolinea che nella vettura c'era "uno schermo da dieci pollici" che mostrava un film porno le cui immagini "erano visibili anche all'esterno" facendo così scattare una denuncia per "immagini oscene in luogo pubblico". Anche se gli schermi tv sono sempre più comuni sulle auto americane, collegate ai lettori di DVD, è insolita una denuncia legata alla visione di un film a luci rosse in luogo pubblico, soprattutto in auto.



L'amore per le suocere è indiscutibile.......

In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canottiera, barba incolta e telecomando in mano.
"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?"
"Come no! Se aspettate un attimo qui, vi vado subito a prendere mia suocera ..."



Dottore: "Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?"
Paziente: "Mah, ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera."

[sauro caminati]

[asvanio]

[Sun]

Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".

-05


Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??".
"Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"



Che cos'e' piu' pericoloso di un pitbull malato di AIDS? Il tizio che gliel'ha attaccato.


La causa principale del diffondersi dell'ignoranza di massa, è il fatto che tutti sanno leggere e scrivere.



Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un avvocato e un uomo onesto".

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Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui. E la mamma:
"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi.



Si saapeva che il Make-Up faceva miracoli, ma di questi non se ne erano mai visti.... -05

http://www.mondopps.com/detail-iData...nnel-Files.htm

......anche se ci sapeva che era un paraculo...

[Sun]

La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?".
Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore".
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?".
"Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..."




Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito: "Collasso?".
"E che ***** ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!"