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Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina
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P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

#18 #18 #18 :-D :-D :-D

dai vicini -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

ciao ale :-D

:-D :-D :-D :-D :-D

sentita ma moooooolto ingegnosa :-D

anche se credo che al ritorno dai vicini una manica di legnate non gliela toglierebbe nessuno #18 #18 #18 #18 #18

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".
#18

Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?".
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito in Giappone ch'è successo cor Gas NerVino?"
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l'ignoranza di Totti non ha limite... :-D

Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede 'chi &egr ave; morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbè....lì c'entra il ***** di whats!' .
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Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo. Mentre danzano lui la stringe e le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'abbraccio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in America, questo si chiama 'bacio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino all'erba' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero' noi ci mettiamo dentro piu' carne".
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Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!". :-D :-D :-D

La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse:
"E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio ancora il dito?"
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Le 6 verità della vita:
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;
2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima "verità", la provano;
3) La prima "verità" è una bugia;
4) Ora stai sorridendo perchè anche tu sei un deficiente;
5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota;
6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia.
#18 #18 #18

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