Barze...e...ri...barze...ultime siamo al capolinea.......
 

1) Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.
-05 #19 -05

2) Perché Rosy Bindi viene affettuosamente chiamata Gatto Silvestro? Perché so' 40 anni che cerca di prendere un uccello...
:-D :-D #19 :-D :-D

Oggi so accorto di cartucce -97b -97b

:-D :-D k caxxate....

hahahahahahhaha bellissime :-D

very..very cazzatossss ! ! ! :-D

asvanio,
farebbero felice la Bindi!!! :-D :-D :-D

cip -e13 cip -e13 cip -e13
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

gia' #30

3) Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!".
Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?".
"Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"
#23 #23 #23


4) L'uomo non e' importante che sia tutto d'un pezzo perche' potrebbe essere un pezzo di merda.
-e55 non è una barza ma è veritiera -e55

+ -97b -97b

Sun, -e37

:-D :-D

Sun, #23

5) Qual è la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
Quelle di 8 le si mettono a letto e si raccontano loro delle storie
quelle di 18 si raccontano loro delle storie e si mettono a letto
quelle di 28 non hanno bisogno che gli racconti delle storie per andare a letto
quelle di 38 vi raccontano delle storie e vi portano a letto
quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto
:-D :-D :-D

6) Il maestro è arrabbiato con gli alunni e dice:
"Chi è stupido si alzi in piedi!"
... Dopo un po' Pierino si alza e il maestro dice: "Perché ti sei alzato?"
E Pierino: "Perché mi dispiacava vederla lì in piedi da solo!"
#18 :-D :-D #18

+ -97b -97b

:-D :-D :-D

Sun, sei proprio -50

asvanio, così -50 proprio non mi ci vedo, non ho mai fumato in vita mia, :-) tranne quando da bimbo accendevo le sigarette a mia mamma #23

:-D :-D :-D

:-D :-D

7) Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe".
Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno".
E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare"

(fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci prego...).
:-D :-D :-D

8) Un ottimista e' una persona che tutte le mattine apre la finestra e dice: "Buon giorno, Dio!". :-)
Il pessimista apre la finestra e dice: "Buon Dio!, e' giorno!". #23

allora se non sei cosi' a causa del fumo....ma di madrenatura.....

vuol dire che risparmi na massa di soldi all'anno per essere sballato ! ! ! ! -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

:-D :-D :-D #19 #19 #19 :-D :-D :-D

9) Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...". #23
#13 #12 #12 #13

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D

Sun,ma quante ne spari..? :-D

10) Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno piu' provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu' distratti dal loro lavoro"
La segretaria risponde:
"Non c'e' problema, l'accontento subito"
e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!"
#23 #23 #23

#23 #23

#07 #07 #07 Sun..... ma te stai veramente molto piu' male di me pero'!?!?!?! -e37 -e37 -e37

11) Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".

Anche i ladri anno un'anima :-)
peccato che se l'è comprata il diavolo #23

12) Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi. #23

#24

mi sa che devo smetterla di aggiornare sto topic eh! asvanio, #24

Ritento, sarò più sarcastico... :-D

13) Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". &q uot;E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
:-D -Bluurt- -Bluurt- :-D

Sun, ...questa e' una vecchia battuta tratta dai miticissimi film di Alvaro Vitali (che conosco quasi a memoria).....quando serve i pasti nell'osteria del padre..in pierino.... !!!! ;-)

asvanio, mi sa cheSun, le pellicole se l' è fumate di brutto!!! :-D :-D :-D

minchia ?! -05 -05 -05

alle pellicole non c'avevo mai pensato #24 #24 #24

ma fanno tutto steffetto ???????????

picciotti :-)) mi sa che è l'astinanze, perchè non fumo! :-))

14) Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".


15) "Cosa diventiamo quando moriamo?" "Cenere...".
"E se moriamo a mezzanotte?" "CENERENTOLA...".
"E se moriamo quando fa freddo?". "Biancaneve".
"E se abbiamo fumato di brutto?". "Alice nel paese delle meraviglie".


16) Cosa fa una lavandaia su un vulcano con una t-shirt sporca? Semplice! La LAVA!

+ -97b -97b -97b

:-D :-D :-D :-D :-D
Quella del genovese è bellissima

Sun, ..........ribadisco......sei molto molto malato !!?!?!?!?! #19 #19 #19

;-)

17) Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza."
Gli rispose il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.

MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON E' DETTO CHE CI RESTI.