Norberto
 

Un vecchietto entra in farmacia e chiede: Vorrei una confezione di acido acetilsanico. Sa quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato.
E il farmacista: "Vuol dire l'aspirina?"
E il vecchietto :"Ahh,si!!!Propio quella.Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama!". :-D

Norberto
 

Un vecchietto entra in farmacia e chiede: Vorrei una confezione di acido acetilsanico. Sa quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato.
E il farmacista: "Vuol dire l'aspirina?"
E il vecchietto :"Ahh,si!!!Propio quella.Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama!". :-D

Eccone un'altra:


Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che stà piangendo e gli chiede:" Mi dica buon uomo, quanti anni ha?"."105 anni". -05
"E perchè stà piangendo?". Mi ha picchiato il babbo -05-05 !"
E il giornalista stupitissimo: e perchè suo padre l'ha picchiata?". "Perchè stavo facendo i dispetti al nonno!!!!". :-D :-D :-D :-D

Eccone un'altra:


Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che stà piangendo e gli chiede:" Mi dica buon uomo, quanti anni ha?"."105 anni". -05
"E perchè stà piangendo?". Mi ha picchiato il babbo -05-05 !"
E il giornalista stupitissimo: e perchè suo padre l'ha picchiata?". "Perchè stavo facendo i dispetti al nonno!!!!". :-D :-D :-D :-D

Chiudiamo la giornata 3/3 vabbò?



Allora eccone natra:




Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe. :-D :-D

Il primo a scoprire che in ogni uomo c'è del buono fu un cannibale. :-D :-D :-D

oops....Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il polizziotto. :-D

Due bande si incontrano, una è di arabi e una di slavi.
Dopo lo scontro muoiono un arabo e uno slavo.
Qual'è il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!!!. :-D

Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolaccie... Cazz o mi è caduto il sigaro nel grappino. :-D

Partitella a poker???
Tre bianchi e un negro giocano a poker. (in ordine come ho detto ma tanto lo capirete :-D )
Prima mano..."Doppia-passo-tris-sgala".
Seconda mano..."Passo-tris-scala-boker".
Terza mano..."Tris-scala-poker-sgala reale".
Un giocatore si rivolge al negro e gli strilla: "Bari!" e il negro più calmo che mai:"No,dispari, hai berso di nuovo!".

Per un settantenne è facile amare il prossimo.
Meno facile amare la prossima!. :-D

Un vecchietto entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:" Farmacista,mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!".
Anche un altro vecchietto alle sue spalle interviene:" è vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!". :-D :-D

Due vecchie zitelle prendono il tè ai tavolini di una locanda di montagna.
Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo arrapato attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto.
Una delle zitelle dice:" Hai visto? Ha preferito la morte!!". :-D :-D :-D

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che stò troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei:"Mah, uno che aveva sbagliato numero!". :-D :-D :-D

Vabbò fanno cagare...............

Chiudiamo la giornata 3/3 vabbò?



Allora eccone natra:




Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe. :-D :-D

Il primo a scoprire che in ogni uomo c'è del buono fu un cannibale. :-D :-D :-D

oops....Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il polizziotto. :-D

Due bande si incontrano, una è di arabi e una di slavi.
Dopo lo scontro muoiono un arabo e uno slavo.
Qual'è il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!!!. :-D

Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolaccie... Cazz o mi è caduto il sigaro nel grappino. :-D

Partitella a poker???
Tre bianchi e un negro giocano a poker. (in ordine come ho detto ma tanto lo capirete :-D )
Prima mano..."Doppia-passo-tris-sgala".
Seconda mano..."Passo-tris-scala-boker".
Terza mano..."Tris-scala-poker-sgala reale".
Un giocatore si rivolge al negro e gli strilla: "Bari!" e il negro più calmo che mai:"No,dispari, hai berso di nuovo!".

Per un settantenne è facile amare il prossimo.
Meno facile amare la prossima!. :-D

Un vecchietto entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:" Farmacista,mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!".
Anche un altro vecchietto alle sue spalle interviene:" è vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!". :-D :-D

Due vecchie zitelle prendono il tè ai tavolini di una locanda di montagna.
Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo arrapato attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto.
Una delle zitelle dice:" Hai visto? Ha preferito la morte!!". :-D :-D :-D

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che stò troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei:"Mah, uno che aveva sbagliato numero!". :-D :-D :-D

Vabbò fanno cagare...............

Altre 2 belle barze.


Qual'è la differenza tra una birra e una pisciata? Circa mezz'ora. -11


Due mamme: " Mio figlio ha l'AIDS".
"Il mio ha la BMW, lascia che corrano e si divertano finchè sono giovani.....

Altre 2 belle barze.


Qual'è la differenza tra una birra e una pisciata? Circa mezz'ora. -11


Due mamme: " Mio figlio ha l'AIDS".
"Il mio ha la BMW, lascia che corrano e si divertano finchè sono giovani.....

Eccone natra!!!

Due amici s'incontrano.
Matteo chiede:" Come mai cosi giù di morale?".
"Beh! Ieri è morta mia nonna", risponde Renzo.
"Impossibile, ieri l'ho incontrata al mercato."
"Sai, ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e...".
"Ah...è morta carbonizzata!".
"NO... Non è come credi!
Ti stavo dicendo che è scoppiato un incendio... I pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio.
Mia nonna senza esitare, si è buttata dalla finestra e...".
" Ha mancato il telone e si è spiaccicata al suolo!".
"No... Insomma, lasciami finire di raccontare!
Mia nonna ha preso cosi bene la mira che cadendo sul telone è rimbalzata, andando a finire nel palazzo di fronte...".
"Ah allora è morta cosi?".
"No. é entrata in volo in una finestra aperta, è caduta su un letto che l'ha fatta rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascata sul telone, che a sua volta l'ha fatta rimbalzare...".
"Ma, insomma vuoi dirmi com'è morta tua nonna?".
"Beh, visto che non si fermava più le abbiamo dovuto sparare!". :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Eccone natra!!!

Due amici s'incontrano.
Matteo chiede:" Come mai cosi giù di morale?".
"Beh! Ieri è morta mia nonna", risponde Renzo.
"Impossibile, ieri l'ho incontrata al mercato."
"Sai, ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e...".
"Ah...è morta carbonizzata!".
"NO... Non è come credi!
Ti stavo dicendo che è scoppiato un incendio... I pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio.
Mia nonna senza esitare, si è buttata dalla finestra e...".
" Ha mancato il telone e si è spiaccicata al suolo!".
"No... Insomma, lasciami finire di raccontare!
Mia nonna ha preso cosi bene la mira che cadendo sul telone è rimbalzata, andando a finire nel palazzo di fronte...".
"Ah allora è morta cosi?".
"No. é entrata in volo in una finestra aperta, è caduta su un letto che l'ha fatta rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascata sul telone, che a sua volta l'ha fatta rimbalzare...".
"Ma, insomma vuoi dirmi com'è morta tua nonna?".
"Beh, visto che non si fermava più le abbiamo dovuto sparare!". :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Qual'è il colmo della cattiveria?
Portare un cieco a vedere un film muto!

Qual'è il colmo della cattiveria?
Portare un cieco a vedere un film muto!

Eccone un'altra:


Un vechietto stà attraversando la strada sulle strisce.
Un'auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!".
E il vecchietto:"Perchè? Ora fà pure la retromarcia?". :-D

Eccone un'altra:


Un vechietto stà attraversando la strada sulle strisce.
Un'auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!".
E il vecchietto:"Perchè? Ora fà pure la retromarcia?". :-D

#25 #25 #25 L'ultima è spettacolare....


CI provo io....

Una vecchietta alla fermata del bus....

"Scusi buon uomo dove lo devo prendere il pulman per il cimitero??

" IN FROOOOONTEEEEEEEEE"

:-D Va beh forse è un pò cattiva

#25 #25 #25 L'ultima è spettacolare....


CI provo io....

Una vecchietta alla fermata del bus....

"Scusi buon uomo dove lo devo prendere il pulman per il cimitero??

" IN FROOOOONTEEEEEEEEE"

:-D Va beh forse è un pò cattiva

Bhe dai Sara09 ! ! ! Spettacolare non direi :-D :-D :-D
La tua mi piace tantissimo e poi non è cattiva ! ! ! :-D :-D

Bhe dai Sara09 ! ! ! Spettacolare non direi :-D :-D :-D
La tua mi piace tantissimo e poi non è cattiva ! ! ! :-D :-D

Allora, adesso tocca a me.

Un negro si perde nel deserto.
Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra.
Qui vede una lampada, la strofina ed esce un genio:
"Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone!.
Esprimi tre desideri e io li asaudirò!".
"Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche!".
E il Genio............ lo trasforma in un bidè. :-D

è propio na cagata

Allora, adesso tocca a me.

Un negro si perde nel deserto.
Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra.
Qui vede una lampada, la strofina ed esce un genio:
"Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone!.
Esprimi tre desideri e io li asaudirò!".
"Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche!".
E il Genio............ lo trasforma in un bidè. :-D

è propio na cagata

Eccone altre due:


Una vecchietta al supermercato chiede al polizziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual'è il passato di verdure?".
e il polizziotto:"Io verdurai, tu verdurasti.....". :-D


Mio nonno è un pò smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li. :-D

Eccone altre due:


Una vecchietta al supermercato chiede al polizziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual'è il passato di verdure?".
e il polizziotto:"Io verdurai, tu verdurasti.....". :-D


Mio nonno è un pò smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li. :-D

Ne sforno altre:


Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua.
Cammina e l'acqua gli arriva alle ginocchia, si ferma un momento e guarda in basso... A livello del costume.
Continua a camminare e l'acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'altra volta a guardare in basso.... Continua fino a che l'acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato:"Magari affoghi... Ma col cavolo che l'alzi stà testa!". :-D :-D :-D

#19


QUESTA Fà SCHIATTARE ! ! !

Tre uomini sono catturati nella giungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvarsi la vita solo se superano una prova: devono andare nella giungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re:"Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova:"Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare aspressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va sù, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1...2...3...4...5...6...7...8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo gli domanda:" Perchè hai riso, giusto quando ce l'acevi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D


RAGAZZI, PER ME è UN COLOSSAL........ NON NE ESISTE UNA PIù BELLA !
Me la raccontato un mio amico e mi sono SCONGUASSATO ! ! ! :-D :-D :-D


Ciao a tutti!!!

Ne sforno altre:


Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua.
Cammina e l'acqua gli arriva alle ginocchia, si ferma un momento e guarda in basso... A livello del costume.
Continua a camminare e l'acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'altra volta a guardare in basso.... Continua fino a che l'acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato:"Magari affoghi... Ma col cavolo che l'alzi stà testa!". :-D :-D :-D

#19


QUESTA Fà SCHIATTARE ! ! !

Tre uomini sono catturati nella giungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvarsi la vita solo se superano una prova: devono andare nella giungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re:"Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova:"Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare aspressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va sù, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1...2...3...4...5...6...7...8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo gli domanda:" Perchè hai riso, giusto quando ce l'acevi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D


RAGAZZI, PER ME è UN COLOSSAL........ NON NE ESISTE UNA PIù BELLA !
Me la raccontato un mio amico e mi sono SCONGUASSATO ! ! ! :-D :-D :-D


Ciao a tutti!!!

Norberto Nuove barze una è micidiale! Leggetela!
 

ciao

Norberto Nuove barze una è micidiale! Leggetela!
 

ciao

:-D :-D :-D

l'ultima stupenda ma vecchiotta ! :-D :-D

:-D :-D :-D

l'ultima stupenda ma vecchiotta ! :-D :-D

Si è vero, a me lo ha detto un mio amico è la più bella di tutte in assoluto!!! :-D

Si è vero, a me lo ha detto un mio amico è la più bella di tutte in assoluto!!! :-D

#36# #36#

e ancora... :-D :-D

#36# #36#

e ancora... :-D :-D

giusto! :-D :-D :-D

giusto! :-D :-D :-D

Eccone un'altra, anche se è propio una cagata, me lo ha raccontato un mio amico ed è più bella se detta in dialetto della mia città ma probabilmente non la capirete :-)) eccola:


Tre amici vanno dalle prostitute e uno dice a un'altro senti ora ci andiamo tutti e tre capito? Non voglio discussioni! Uno però dice: no non ci penso nemmeno per sogno. E allora lui: eddai su prova!!! Non ti fà male provare ! Va il primo entrano dentro una casetta (lui e la prostituta) per i primi 4-5 minuti non si sente niente poi " ahaaaa ahahhhaaaaa" un urlo dalla puttana esce l'uomo e gli altri due gli chiedono: ma che è successo? Che cos'era quell'urlo? E lui: HE GLI HO ROTTO LA COCCA ( scusate il linguaggio #13 ) allora va il secondo passano 10-15 minuti poi "ahhh ahaahahaaaaaa haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaah" esce l'uomo e i due compagni gli chiedono: Ma che è successo? Che cos'era? E lui: HE GLI HO ROTTO IL CULO! Poi toccava e quello timido i due compagni gli imploravano di farlo ma lui niente....... dopo un pò si convince ed entra passano 10 minuti, niente 20 niente 30 niente dopo quaranta minuti abbondanti si sente " ahahaa aahhhhhhhh aaaaahhhhaaaaahhhhhaa aaaaaaaahahahaaaaaaaaaaaaa ahhaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaaaaaahhhhhaaa" esce lui tutto pompato e va dai suoi compagni, e loro gli chiedono: Che cosa cavolo è successo la dentro? e lui: HE GLI HO ROTTO IL BRACCIO! :-D :-D :-D :-D

Eccone un'altra, anche se è propio una cagata, me lo ha raccontato un mio amico ed è più bella se detta in dialetto della mia città ma probabilmente non la capirete :-)) eccola:


Tre amici vanno dalle prostitute e uno dice a un'altro senti ora ci andiamo tutti e tre capito? Non voglio discussioni! Uno però dice: no non ci penso nemmeno per sogno. E allora lui: eddai su prova!!! Non ti fà male provare ! Va il primo entrano dentro una casetta (lui e la prostituta) per i primi 4-5 minuti non si sente niente poi " ahaaaa ahahhhaaaaa" un urlo dalla puttana esce l'uomo e gli altri due gli chiedono: ma che è successo? Che cos'era quell'urlo? E lui: HE GLI HO ROTTO LA COCCA ( scusate il linguaggio #13 ) allora va il secondo passano 10-15 minuti poi "ahhh ahaahahaaaaaa haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaah" esce l'uomo e i due compagni gli chiedono: Ma che è successo? Che cos'era? E lui: HE GLI HO ROTTO IL CULO! Poi toccava e quello timido i due compagni gli imploravano di farlo ma lui niente....... dopo un pò si convince ed entra passano 10 minuti, niente 20 niente 30 niente dopo quaranta minuti abbondanti si sente " ahahaa aahhhhhhhh aaaaahhhhaaaaahhhhhaa aaaaaaaahahahaaaaaaaaaaaaa ahhaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaaaaaahhhhhaaa" esce lui tutto pompato e va dai suoi compagni, e loro gli chiedono: Che cosa cavolo è successo la dentro? e lui: HE GLI HO ROTTO IL BRACCIO! :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D

THX :-))

THX :-))

Ne sforno altre due:



Due arancie stanno su un albero, una cade a terra e dice : aiutooooo! e l'altra arancia gli dice: Ma che ci posso fare io? ARANCIATI ! :-D






Che cosa ci fà una mosca dentro un bicchiere di gassosa ?
L'idromassaggio ! :-D