Barzellettiamo........
 

Iniziamo con qualcosa di leggero e pulito...... #18

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel cxl@, oppure mi fai un p@mp!n@. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno".
Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?".
La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel cxl@ non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un p@mp!n@".
La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "M€rd@! Mio Dio, il tuo c@zz@ sa di m€rd@!".
Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...". :-D :-D :-D :-D :-D


TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto". :-D :-D :-D

Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu! :-D :-D :-D

bleah che schifo....

la mia verrebbe a caccia -78 ma non voglio chiederlo :-)) :-D #19

:-D :-D :-D :-D
i miei 3 amigos sono ok #24
sarò io? #28g

peccato #17

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

:-D :-D :-D gli sta bene troia #19 #18

ma speriamo che basti #17 #18 #17

Ogni tanto qualche videozzo in mezzo alle barze ci vuole..... #19

vi presento il mio rivenditore di fiducia di automobili...... sporche........ #19

http://www.unvideoalgiorno.com/2008/auto-sporca.html

Si sa spesso con un fiore si aprono tutte le porte....... :-D
http://www.unvideoalgiorno.com/2008/con-un-fiore.html

Mai farvi bendare al vostro matrimonio, intesi...... #18
http://www.nardonardo.it:80/video/mu...a-suocera.html

Due matematici maschi sono al bar. Il primo dice al secondo che le donne non capiscono e non capiranno mai nulla di matematica. Il secondo, che vuol farsi notare dalla cameriera piuttosto formosa, sostiene invece, ad alta voce, che le donne sanno molta più matematica di quello che si possa immaginare. Il primo matematico va al gabinetto e, in sua assenza, il secondo chiama la cameriera e le dice: "Fra poco, quando sarà ritornato il mio amico, io le farò una domanda e lei mi dovrà rispondere: "meno logaritmo del modulo di cosiks". Capito? Provi a ripetere".
Lei ripete: "Meno il ritmo... del cosacco?".
E lui: "Ci siamo quasi: "meno logaritmo del modulo di cosiks".
E lei: "Meno lo garitmo delmodu lodi cosicchiso?".
E lui, che ha visto l'altro matematico uscire dalla toilette, dice: "Va bene,... va bene...".
La cameriera, intanto, ripete tra sé e sé: "meno lo ritmo del tango del cosacco...".
Il primo matematico, maschio, ritorna al banco e il secondo gli propone di fare una prova: "Secondo me anche le cameriere dei bar conoscono il calcolo integrale".
"Ma va? Impossibile!".
"Vogliamo fare una prova? Ora chiederò a quella cameriera di risolvere un integrale e vedremo cosa risponderà".
Chiama la cameriera e le chiede: "Qual è l'integrale della tangente di x in dx?".
La cameriera ci pensa un attimo poi risponde, decisa: "Meno logaritmo del modulo di cos(x)". E mentre se ne sta andando si volta indietro e dice, con un sorriso: "Più una costante!" .................. #24

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
:-D

Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: "Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!"
:-D :-D :-D

:-D :-D :-D ragazzi..... l'airbag!!.... il cane!!!!! :-D :-D :-D

cmq dai... questa mattina mi è arrivata questa mail... ve la ripropongo:

Questo è tanto per uomini e donne (state all'erta!!!!!!)
State tranquilli/e...non è una stupida catena!!!


Anedoto di un ragazzo... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede diandare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposarela sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, eche prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della suamigliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosapotevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora migirai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la miamacchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e midisse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccolaprova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




:-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D

la sapevo ;-)

:-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D

che si capisce che stamattina c'è l'ho un po con la divisa? #18 :-D #18

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
- Che trasportate?
- Un mezzo maiale
- Vivo o morto?
#07 :-D #07

Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:
- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?
- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.
:-D #19 :-D

Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 1 euro. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi.
- Vabbè - pensa - è sempre stato gentile con me... ci penso io.
Così chiede all'impiegato:
- Vorrei un francobollo da 1 euro, ma per favore tolga il prezzo che è per un regalo!
:-D #19 :-D

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!". :-D #17 :-D

Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!".
E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo".
Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta".
E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi".
Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite".
E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta". :-D #18 :-D

Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Si', caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?".
"Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo".
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! ".
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".
:-D :-D :-D :-D :-D


C'è un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l'ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l'8 agosto 1988, si reca all'ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell' ottava gara.

Il cavallo arrivo' ottavo!!!

...


...

...

Il fantino aveva le calze rosse
-05 non ho capito che cosa cavolo c'entra -05 me lo spiegate? :-D

|GIAK| è normale che se scrivi un poema poi quello ti piscia a terra, a via di tenere gli occhi sul cartello come fa a guardare dove piscia? :-D :-D :-D
(visto in un bar di Palermo #19 )

:-D :-D :-D :-D :-D :-D spettacolari

ragazzi interrompo le barze per una notizia della massima serietà ed importanza
mi è appena arrivata una mail che mostra un fatto gravissimo

"ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.

Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi.

Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un "rapporto orale" micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.

Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...

STATE ATTENTI!!! "

scusa mi puoi dire a che IKEA eri?
ci vado subito ma con il portafoglio vuoto. :-D :-D :-D

il poeta l'avevo letto :-D :-D :-D a parte il dialetto dipietresco.... mi e' rimasto difficilissimo leggere tutto d'un fiato #19

W l'Ikea e le parcheggiatrici :-D :-D :-D

alessio1977, qualche 10 € magari metticcele nel portafogli se no la seconda volta non funziona.... #18 #19 #18

già.. mettici magari il tuo numero di telefono... chissa... forse a fine turno ti chiamano :-D :-D :-D

Oggi l'importanza della cintura, viene molto sottovalutata #07
http://www.unvideoalgiorno.com/2008/usa-la-cintura.html :-D

Situazione verameeeeente spiacevole #19
http://www.unvideoalgiorno.com:80/20...ogliatoio.html

Un pensionato deve vivere con 600 euro al mese.
Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20 euro.
Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non deve neppure pagare la tassa sui rifiuti! :-D :-D

#13 ho paura che quella deve pagarla comunque #07 #19 #18

Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni".
"Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!" :-D #19 :-D

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato:
- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?
- Ha le stringhe?
- Si!
- Allora sono le scarpe!
- Bravo!
Questi poi parla con il suo compagno e spiega le domade.
Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:
- Qual è quella cosa con la coda che fa miao?
- Ha le stringhe?
- No!
- Allora è un mocassino!
#19 #19 #19

Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.
:-D #13 :-D

Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", #19 poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". #19 Infine si guarda la f!g@ e dice: "Zitta tu, -04 che mi sono tolta il p€n€ di bocca per darlo a te". -04
:-D :-D :-D

Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".
:-D :-D :-D

Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?".
"No, io non ci credo e tu?".
"Io non ci credevo, ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..." :-D #18 :-D

:-D :-D :-D

Ma nella candid camera della doccia... quello vestito di nero che si lava abbigliato così?

-05 -05 -05 -05 -05 però... che sfiga... -05 -05 :-D :-D ahahahah così per caso... #19 #19 #18

quel pizzetto nel primo video.... SUN.......pero''''!!!! #19 #19

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!".
"Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?".
"Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina".
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!".
"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..." :-D #19 :-D

Ecco due persone che amano gli animali proteggendoli.......

il secondo veramente voleva risparmiare sull'antenna parabolica ma visto che prendeva veramente da cani......... #18 :-D #18

Tutte le mattine l'operaio si alza e inizia a correre perché sa che se no il principale se lo incxl@. Tutte le mattina il principale si alza "un po' più tardi dell'operaio" perché sa che se lo deve incxl@re. Non è importante che tu sia operaio o principale, l'importante è che tu non ti faccia incxl@re, quindi alzati e inizia a correre. :-D #18 :-D

Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. #06 Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione. #18

prima di dare una mano a chi ne ha visogno...... #36# assicurati che dall'altra parte sia una mano ad essere tesa #18 :-D #18

a me sembra una testa di caxxo quello li !!!!!! :-D :-D :-D

sempre molto scurrile eh!? :-D :-D :-D :-D :-D

Sun, perche'?

ho messo pure le xx :-)) :-)) :-D

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cxl@ ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cxl@?".
:-D #19 :-D


Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
#18 #19 #18

Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIGA. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non ci parla..." :-D :-D :-D

Sun, :-D :-D :-D :-D lui usa un linguaggio scurrile... ma tu neanche scherzi :-D :-D

Sun, #26 #26 #26 ....non si scrivono ste cose caxxo !!!!!!! :-D :-D :-D


quella della mamma di pierino che gonfia e tanto vecchia quanto mitica :-D :-D

#36# si si #36# farsi gonfiare il salvagente è taaaaaaaaaaaaaaanto mitico #19 #19 #19 #19 #19

Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!".
E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?".
"Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!". :-D #19 :-D


Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi una casa al mare?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi un braccialetto di diamanti?".
"No, Salvatore!".
"E si puo' sapere che minchia vuoi?!".
"Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..." #19 :-D #19

Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese! #13 :-D :-D #13

:-D :-D

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Roberto il cummenda del Grande Fratello, lo usiamo come ventilatore".
:-D :-D :-D

Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline: "Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio."
#13 m'aspiegate #13
:-D :-D :-D

Sun, l'uovo grande.... #23


effettivamente gli specchietti sono fondametali #36# #36# :-D :-D

:-D :-D :-D vediamo se sapete questa sul paradiso:

ci sono migliaia di anime in fila... pronte per esser giudicate da san pietro, cosi una ad una vengono chiamate dal santone in una stanzetta per un'ultima possibilità, le anime in attesa di giudizio potranno fare una domanda a s.pietro, se egli non saprà rispondere l'anima verrà rimandata indietro sulla terra nuovamente in vita... in fila c'è un tale, di nome giacomino... arrivato il suo turno s.pietro lo fa accomodare nella stanzetta e aspetta la domanda fatidica... giacomino, ci pensa su un attimo e poi chiede al santo: san piè, di che colore è la scorreggia? #24 san pietro in confusione... non trova una risposta e quindi è costretto a rimandarlo giù... cosi giacomino, tornato sulla terra racconta a tutti il motivo del suo ritorno... tutti felicissimi e sprezzanti della morte si danon alla pazza gioia... tanto... basta chiedere a s.pietro di che colore è la scorreggia che si ritorna in vita -11 ... ma un giorno... Gseù, tornato da un viaggio, trova il pardadiso deserto, e chiede a s.pietro il motivo di tutto cio... cosi sconsolato #13 s.pietro racconta la storia di giacomino e del colore della scorreggia... Gesù esterefatto tira un cazzotto a Pietro e gli dice: " scemo! la scorreggia è incolore!!!".... e fu cosi che si ristabilì la situazione nel paradiso... giacomino, in punto di morte, accortosi di tutti i suoi compaesani che non ritornavano più fu colto dallo sconforto... sino a quando gli venne un'idea... chiamò sua moglie e le disse: "Concettina, quando muoio metti uno scolapasta nella bara". dopo qualche giorno giacomino morì e si ritròvo di nuovo al cospetto di pietro con lo scolapasta in mano... pietro tutto contento lo accoglie nella stanzetta e attende la fatidica domanda, cosi giacomino, con faccia sorridente :-)) gli disse:" pietro, ho notato che hai capito che la scorreggia è incolore ma...." giacomino si alza in piendi, si abbassa i pantaloni, mette lo scolapasta sul culo ed esclama: " ora me lo sai dire da quale buco è uscita la mia scorreggia??"

#24 #24 :-D :-D :-D :-D :-D

:-D

morale della favola.......

come una scureggia può salvarti la vita :-D :-D :-D

(ilsalvalavitascureggia :-D :-D :-D )

Sun, ero sicuro che saresti arrivato velocemente alla conclusione :-D :-D