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letame
Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta! La casalinga con un ghigno risponde: - Ci vuole su del ketchup? - Perché me lo chiede? - Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata... :-D |
grande la signora!!!! :-D :-D
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:-D :-D :-D :-D
e la maionese :-D ciao ale ;-) |
Mi sa che questa è la signora dell'incidente #23
#18 #18 #18 |
:-D :-D :-D :-D
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Sun, e il venditore e' ancora sbronzo !!! :-D :-D :-D
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si e col la pancia bella piena di merda!!! #18 #18 #18
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:-D :-D :-D :-D
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Quote:
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL- |
asvanio, come' lo sguardo arcigno?? #24 :-D
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beee... poi te lo spego #09
:-D :-D |
.....
- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto... - Mio zio e mio cugino. - Ma cosa stai dicendo? - Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo! :-D |
#23 #17 :-D
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:-D :-D :-D
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a proposito di letame..... :-D
Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'e'?". "Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!". #18 :-D #18 Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina :-D :-D Pescatore lagnusu!!! -05 : http://www.unvideoalgiorno.com:80/20...-la-barca.html |
-05 :-D :-D
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Ancora letame...... :-D
La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!" -Bluurt- :-D Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava". :-D :-D |
Sun, ....ma sei scurrile pero' e'e'e'e'e'e' !!!! :-D :-D
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cambiamo un po linguaggio va.....
Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'e' cavata anche lei". "E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui e' andata bene". "E mia suocera?". Risposta: "E' morta". E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti". :-D :-D :-D Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno". " Perche' ? Non si sente bene?". #18 |
:-D
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Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quanto deve. Ma il barbiere gli dice:
"No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'è da pagare nulla". Il giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini :-D Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!". E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..." :-D Cosa fa uno spermatozoo vestito da parroco? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ........Esce dalla c@ppxll@. #18 #18 #18 |
Quote:
tipo " ABBASSA LA F..A" :-D :-D :-D |
esatto :-D :-D :-D
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....... :-D :-D :-D :-D
ma quante ne sapete.......... :-D :-D :-D |
tanteee... #19
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione: - Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto! Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro: - Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più! - Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione... :-D :-D |
desgraçiados :-D a quest'ora non posso ridere se non sveglio tutti -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL- nun ce la fo devo ridere :-D
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Ritornando IT.....
Un uomo molto grezzo si sveglia la mattina e dice alla moglie: "O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ..." Sua moglie lo interrompe subito: "Come sei maleducato, si dice FECI, capito?" E il marito: "Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta cacca ..." :-D :-D :-D Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito e un precipitato di calcio. :-D Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?". "Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!" Come fa un messicano molto pigro a scxp@rx? Infila l'xccxllx nella fxg@ e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto #18 |
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Sun, ...questa e' veramente...veramente..molto..molto... triste #23 #23 #23 :-D :-D |
per lui certo :-D
io il terremoto me lo faccio da me #18 #18 #18 |
ancora ancora ........... :-D :-D
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Quote:
ancora....ancora.... cosa ?!???! #48 :-D :-D :-D tieee..... In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? - Aspettami un secondo, vado a pisciare. - Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? - Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. - Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..." #36# :-D :-D |
:-D :-D ci tira pesoooo :-D :-))
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Brig, questa vedo che l'hai capita al volo ;-)
e oltre a tirare preciso, tira anche parecchio :-D :-D :-D :-D :-D |
Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?". E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta". E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!" :-D #18 :-D Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?". E il barista risponde: "Un euro!". "E queste briciole?". "Le briciole niente!". "Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!" :-D :-D :-D |
molto..molto..bastardella dentro #18 #18
:-D :-D |
Pierino corre dalla mamma urlando:
- Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta! La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama: - Pierino, ma qui non c'è tuo padre! E lui: - Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!! :-D -05 :-D Una mamma va dal parrucchiere e chiede: "signor Alfonso, ma come siamo messi a collanti naturali?" E il signor Alfonso: "Bene, lo sputo di foca è ancora una soluzione ecologicamente sostenibile" :-D |
Occhio alle straniere #13 sono pericolose...... :-D
http://www.unvideoalgiorno.com:80/2008/dragon.html |
maremma cane !!!!!
l'ha stesooo :-D :-D :-D :-D |
:-D :-D :-D :-D
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sveeeeeeeeeeeeeeeeeeegliiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaa :-D
ndò siete? -05 Un bimbo nero ad uno bianco: Io quando nascere essere nero. Quando malato essere nero. Quando incazzato essere nero. Quando morire essere nero. Tu invece quando nascere essere rosa. Quando malato essere giallo. Quando incazzato essere rosso. Quando morire essere viola. Perche' tu chiamare me di colore? :-D :-D :-D Un vecchietto entra in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi." "Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?" "Con le stecche." :-D Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?". "No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!" :-D :-D :-D :-D :-D Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati. Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente. :-D :-D :-D Cari amici, la dobbiamo smettere di adorare sempre lo stesso stereotipo di donna, le donne non sono solo veline e modelle #07 quindi fatevi un esame di coscenza ed iniziate a parlare della bellezza reale #36# #36# W LE DONNE CON LA PANCETTA #36# |
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Traduzione italiana Team: AcquaPortal
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