un po' spintarelle..
 

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

:-D :-D :-D


Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

:-D :-D :-D

CHE SCHIFOOOO #06 #06

per il gorgonzola o per l'abbaio ???


-ROTFL-

#07 che tristezza... :-D

il gorgonzola mi fa alquanto schifo e non la ho capita più di tanto...
l'abbaio... bah...

:-D :-D :-D
zozzina la mamma #18 #18

ciao ale ;-)

Brig, che c'è da capire? #18
comunque la prima è alquanto oscena..
la seconda :-D

lusontr, #18

:-D :-D :-D

lusontr, beh.. che schifo.. che ha assaggiato?

:-D :-D

....-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

Brig, ma sul serio non la capisci?
#12
non sono i preservativi che sanno di gorgonzola..


:-D :-D

direi di no #07 #07


:-D :-D :-D :-D

Ci sono un'oca e un cavallo che stanno passeggiando in un bosco.
All'improvviso il cavallo cade nelle sabbie mobili e chiede aiuto all'oca la
quale corre a casa, prende il Porsche Cayenne del padrone, tira una fune al
cavallo e lo tira fuori dalle sabbie mobili salvandogli la vita.

Poco tempo dopo i due tornano nel bosco...

L'oca, per far fede al proprio nome, cade nelle stesse sabbie mobili in cui
era caduto il cavallo.
Allora disperata urla al cavallo: 'Corri a prendere il Cayenne del padrone
cosi potrai salvarmi'

Allorché il cavallo, per far fede al proprio nome, anziché andare a prendere
il Cayenne apre le gambe e salva l'oca !

Morale della favola:
Se ce l'hai grosso come un cavallo non serve un Cayenne per rimorchiare
un'oca.
;-)

Italicus, sei sicuro? dovremo aprire un dibattito..
Rocco Siffredi o Flavio Briatore? :-D

mmo

Il brutto delle oche è che se hai un cayenne non è neccesario che tu abbia niente sotto il cavallo dei pantaloni :-D :-D :-D

Ma poi avete spiegato a Brig, come farsi assaporare -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

e spingiamo va..... #18

Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]
:-D :-D :-D

Mo mi ridimensiono prima di farmi bannare :-D

Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino ?".
E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!!"
#17 :-D :-D

Questa non ha niente di spinto però è mooooolto b@st@rd@ #18 #18 #18

Un facoltoso signore di mezza età ha, da qualche tempo, seri problemi d'udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la cura della sordita' e infatti dopo una serie di interventi il tipo acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: "Il suo udito è pressochè perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del fatto!". Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho ancora detto a casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!!!"
#18

Dimenticavo..... :-D

Un prete sta per confessare quando viene chiamato d'urgenza al capezzale di un moribondo. Pero' prima di partire chiama il rabbino suo amico che sta dall'altra parte della strada e gli chiede come favore se puo' prendere il suo posto. Il rabbino pero' si schernisce dicendo che non sa fare le confessioni, per cui il prete si ferma ancora un po' per fargli vedere come si fa. Subito dopo entra una donna che dice:
"Padre, mi assolva perche' ho peccato: ho commesso adulterio"
E il prete:
"Quante volte, figliola?"
La donna risponde:
"Tre volte"
"Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta dei poveri"
Pochi minuti dopo entra un uomo nel confessionale che dice:
"Padre, mi perdoni perché ho peccato. Ho commesso adulterio"
"Quante volte, figliolo?"
"Tre volte"
"Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta delle elemosine"
A questo punto il rabbino dice di aver capito e il prete parte. Poco dopo entra per confessarsi una donna che dice:
"Padre, mi perdoni, perché ho peccato"
E il rabbino:
"E che cosa hai fatto?"
"Ho commesso adulterio"
"E quante volte, figliola?"
"Una volta sola"
Allora il rabbino:
"Vai e fallo ancora altre due volte; oggi abbiamo tariffe speciali, 3 per 5 euro".


Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?".
Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..." #23
:-D

Fin dai tempi più remoti gli uonini si son dati da fare quando la carne scarseggiava..... #18

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
quella del testamentoè bellissima :-D :-D :-D

ciao ale :-D

e bravo sun #18 #18

:-D :-D :-D

Qualcuna non era poi tanto scocertata..... #36#

http://www.unvideoalgiorno.com:80/20...ta-medica.html

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco! #23
:-D :-D :-D

La mamma consiglia la pecorina... #19

W la Pecorina.... :-D
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#18 #18 #18

Sun, .... #07 #07 #07 ... a parte il fatto che stai mooooltoooo male !!!!!

ma questo e' assodato....(come la vecchia barzelletta della chiara d'uovo....per chi la sa... e per gli altri menporta n'a...... bella s...... :-D )......

ma non ho capito ancora se sti "gran pezzi di bruche"... .. le "schiaccia" oppure no #24 #24 #24 #24

per me unnà mai schiacciato (mo però gliò vai a spiegà tu al tuo conreggionale #17 )
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
"Andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
L'altro risponde felice:
"Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
#18 :-D #18

Sun, ....che intendi per

sull'abbinamento.. nulla da dire .... azzzecccatisssimoooo !!!!!!!!!!! #e52

ma non capisco che vuoi dire ??!?!?!?! -63


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Un tizio viene rinchiuso in un manicomio perche' fanatico delle fionde. Fin da bambino non faceva altro che costruirsi delle fionde e bersagliare qualsiasi persona gli venisse a tiro. Anche durante l'ennesimo processo si era divertito a bersagliare il giudice. E cosi' finisce in manicomio. Tutti gli anni il direttore lo interroga per vedere se e' rinsavito: "Se domani uscisse di qui cosa farebbe?".
E lui immancabilmente risponde: "Vado subito a comprarmi una fionda...".
Per 20 anni la risposta e' la stessa. Finche' un anno la risposta cambia: "Quando usciro' mi cerchero' una bella donna".
"Bene, bravo! E dopo che cosa fa?".
"Beh, cerco di portarmela a letto".
"Bene, bravo! E poi?".
"Poi la spoglio e le tolgo le mutandine".
"Bene, bravo! Lei mi sembra guarito. Un'ultima domanda: e dopo cosa le fa?".
"Le strappo le mutandine, raccolgo l'elastico e mi faccio una fionda...".
#23 :-D :-D #23

"Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera".
"Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!".
"Non può perché deve allattare il bambino!".
#23 :-D

non usare mai i denti sulle nocciole, il tuo dentista........ em....... il tuo andrologo potrebbero incazzarsi! #18

:-D :-D :-D :-D

sei proprio un :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D


ciao ale :-D