solo due e basta
 

perdonate le volgarità!! #13 #13

Una signora va in banca di un paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare trecento milioni di lire. . L'impiegato vedendo una grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore. Quello dice che è possibile, certo, ma -a titolo di precauzione- chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle banconote tutte insiee.
la signora "oh. ma non è un problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto di un paio di scommesse".
il direttore (davvero incuriosito) " se non sono indiscreto, di che scommesse?"
la signora: "mah, vede, io sono abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme... ad esempio, io potrei scommettere questa intera cifra sul fatto che lei ha le palle quadrate..."
il direttore guarda i trecento milioni, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po' di esitazione accetta la scommessa... La signora dice: va bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in paese) che faccia da testimone, e se lei ha le palle quadrate mi dara' altri 300 milioni, se no io le daro' questi..."
La notte il direttore della banca non riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due o tre volte, va in bagno, si abbassa le mutande e verifica: no, non sono quadrate!
Al mattino la signora si presenta in banca con l'avvocato.
Si chiudono tutti e tre nello studio del direttore, e la signora chiede (come d'accordo) di vedere le palle. Il direttore abbassa le mutande. La signora sembra perplessa, e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare? " il direttore è un po' imbarazzato, ma davanti ai 300 milioni cosi' vicini dice: "vabbe' faccia pure".
In quel momento l'avvocato inizia a battere la testa contro il muro.
La signora si gira appena verso di lui e dice al direttore:
"Lo deve capire. Sa. stamattina sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo miliardo che entro mezzogiorno le avrei preso le palle in mano..."



Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

:-D :-D :-D :-D

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:-D :-D :-D

Fortissime entrambe #13 #23
:-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D

#23 :-)) :-D

E' un pò di giorni che mi è presa così.......
per la serie *******:
Cosa dice Adamo quando vuole fare il biricchino con Eva?
- Su cara, sfogliati. -

#07 #07 #07 -ROTFL- -ROTFL--ROTFL-
#21

L'importante è prenderla con filosofia....... #19 #19

:-D :-D :-D ;-)

#82 :-D :-D

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:-)) ...... e io continuo imperterrita...... :-)) :-))

Due anziani:
- lo sai che differenza c'e' tra me e il mio parroco quando facciamo l'amore?
- No!
- Quando lo fa lui e'un peccato! Quando lo faccio io e' un MIRACOLO
#19 #19

Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
”Signora, signora...” dice il tipo alla farmacista.
”Le serve della crema per le mani?”
”No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!”
”5 scatole? e a che le servono?”
”Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!”
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto. Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato, ancora indicando un “cinque” con la mano: ”Signora, signora...”
-e la signora: ”Altre 5 scatole di viagra?”
”No, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!” #18 #18 #18

:-D

e noi se continua a ride!!!!! :-D :-D #25

una bella risara funziona sempre :-D :-D :-D

Ma imperversa pure,no problem,anzi :-D :-D :-D

hihihi...sentite queste.....

Ci sono due prostitute che giocano a tennis, una dice all'altra: "Chi batte?" e l'altra "E basta parlare di lavoro!"

:-)) :-)) :-)) :-))

Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

#21

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:-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D

Della serie frrreeeeddo che più frrrreeeeeddddoo non si può:

- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Ne avevo una ancora più bella ma mi è scappata."
-93 -93 -93 -93
#21

:-D :-D :-D :-D :-D

#07 #07 #23 :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

per la serie: non si smentiva nemmeno da piccolo......
la maestra chiede a Totti:
- Francesco dimmi due animali che incominciano con la E

Francesco: silenzio

la maestra: Er-mel-li-no......

Francesco: ah si.... er-cane, er-gatto.....


#18 #18 #18 #18

#07 #07 #07 #07 #23

:-D :-D :-D :-D

-78 ......... -78

Totti è nello studio di un famoso avvocato.
L'Avvocato con fare preoccupato:
- Caro Totti, la Sua è una posizione difficile. Dovremo migliorare la difesa...
E Totti sicuro:
- Beh... compramose Nesta e Roberto Carlos!!!

:-D :-D :-D

Una sera l'intera città di Roma viene colpita da un black-out. La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un suo amico, che gli dice:
- A France', hai visto che black-out ieri sera?
E Totti risponde:
- No, nun l'ho visto, so' rimasto al buio!

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