Alle volte ci lamentiamo che la vita matrimoniale ci fossilizza #07

avete mai pensato, come vi può fossilizzare avere un'amante?

no?!
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:-D stupenda :-D
ma... lo scheletro riesce ad avere la forza per rimanere unito?? non dovrebbe staccarsi ogni pezzo a conto suo?

no sai com'è, si era affezionato troppo a quella sventolona ed è rimasto attaccato :-D :-D :-D

mmmm mica tanto a lei però :-D :-D :-D

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stell a bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quelloli' non capisce un ***** di motori...!".
:-D :-D :-D

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".
#17 :-D #17 :-D


Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna... #19
:-D :-D :-D

.....e a proposito di letame, ecco come farvi passare la voglia di un bel gelato................ caldo #06

Sun, #23 #23

:-D

Allo zoo, il guardiano, piange:
- Perché piange buonuomo? - E' morto l'elefante!
- Gli era molto affezzionato?
- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!
:-D

Una signora entra in una macelleria.
- Mi dia un chilo di tacchino, per favore.
Il macellaio risponde urlando:
- Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!
- Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, lei urla... ma calmatevi tutti!!!
:-D :-D :-D

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa.
Cosi' succede per quattro volte.
Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"
:-D :-D :-D :-D :-D

ocio quando non date retta a qualcuno potrebbe prendere esempio dal suo cane............. :-D :-D :-D

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