Un'altro video...... #23 :-D :-D

http://www.nardonardo.it/img/filmati..._premiati.html

File PPS... :-D

http://www.nardonardo.it/img/pps/segnali.html

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:

"Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!" #36#

L'altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!" -05

Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!" #18 #18 #18

sun ma quanti messaggi fai...? #17

Le bugie non sempre pagano....
:-D

Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe".
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie".
"E quale sarebbe questo pensierino?".
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie".
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?".
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."

:-D

:-D :-D :-D

http://www.nardonardo.it/img/pps/prima_notte.html

:-D :-D :-D

La gelosia è una brutta bestia....

INCASTRATA SOTTO UN SUV PER SPIARE IL MARITO

Sovrappeso e un po' troppo gelosa. Una donna di Pittsburg, in Pennsylvania, è rimasta vittima fortunatamente illesa a seguito di questa combinazione micidiale. Stando a quanto riferito da una emittente televisiva locale, infatti, la protagonista della vicenda si sarebbe nascosta sotto un Suv per spiare la casa della donna con la quale riteneva il marito avesse un rapporto "illecito". Sfortuna ha voluto che la noia per l'attesa si sia trasformata in sonnolenza. Mentre lei russava felice, qualcuno, la cui identità resta un mistero nonostante la signora nutra forti dubbi nei confronti della presunta amante, ha sgonfiato le 4 ruote del mezzo fino ad intrappolarla sotto. Al suo risveglio la mogliettina curiosa si è accorta di non esser più in grado di uscire da quel fantastico punto di osservazione e ha cominciato ad urlare. Un vicino della sempre presunta amante del marito, la donna non è infatti riuscita a recuperare prove utili contro il fedifrago,si è accorto della signora e ha chiamato la polizia. Ora le autorità stanno indagando per identificare il responsabile dello "scherzetto". Nella testa della donna, quelli che erano inizialmente dei sospetti, sono ora delle mezze prove.

#18 #18 #18

Ditta con due soci titolari cerca segretaria bilingue.
-11 -11


Due giovani amici disoccupati leggono un annuncio su un giornale di un circo che cerca collaboratori. Disperati dalla carenza cronica di una occupazione si recano dal direttore del circo:
"Buongiorno direttore, siamo qui per l'annuncio. Di che tipo di lavoro si tratta?"
"E' un lavoro temporaneo. Venite che vi faccio vedere"
Vanno in un capannone, il direttore li fa entrare e gli spiega:
"Vedete quei due tubi laggiù? Ecco, prendeteli e tirateli su e giù per un paio d'ore. Io torno dopo con il vostro compenso"
Dopo due ore il direttore torna e consegna cinqua euro a testa ai due giovani. I ragazzi sono entusiasti:
"Caspita! Cinquanta sacchi per due ore di lavoro. Grazie direttore! Dobbiamo tornare domani?"
"No, no, masturbiamo gli elefanti solo una volta a settimana..."
#23 :-D

Mi piacciono le donne di una volta!
Già la seconda volta parlano troppo...
#18

vi siete mai domandati che cosa fanno l'omino e la donnina sulla porta dei bagni pubblici quando noi non li vediamo

http://www.bastardidentro.it/node/view/28180
(è leggermente volgarotta #18 )

:-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D

E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?".
"Si' agente".
"Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di 25 €, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta".
Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?".
L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perche'?".
"Perche' dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra".
:-D :-D :-D

Sala d'attesa di fianco alla sala parto. Un'infermiera entra con in braccio alcuni coniglietti. Si guarda attorno, poi vede un uomo che sta facendo un solitario con le carte e gli si avvicina chiedendogli: "Siete voi il prestigiatore?"
-b12b


Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".
-97c

Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
:-D :-D :-D

Il buongiorno si vede dal mattino........
....ma se avete in casa un amico bastardo........ #23

http://www.bastardidentro.it/node/view/28478

Come sfruttare le funzionalità di una web cam moderna..... :-D

http://www.bastardidentro.it/node/view/28463

Che lavoro che si fa in ufficio... #07

Bella testa di....... :-D :-D :-D

http://www.nardonardo.it/img/filmati...servativo.html

Barze di Oggi :-))

Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?".
"Si' , ma con chi?".
"Mah, non so, una vale l'altra....".
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?".
"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!".
#23 :-D


Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"
:-D #19 :-D


Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".
#24 #13 #24

Due neri nel deserto, dopo giorni e giorni di cammino, con un caldo infernale, sudati da far schifo, camminano in cerca d'acqua silenziosi. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ho danda sete...".
E l'altro: ...oddandotto".
#23

Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo".
Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi".
La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un ***** lungo 28 cm".
E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".

#19


Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!".
"Perche' seno' diventero' cieco?".
""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".

-05


Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!
#19

Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!".
2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?".
1."La pallas, la retes e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la retes...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!".
2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!".
2."Cosa ci vuole per giocare a golf?".
1."Les pallas, la mazzas e il bucos!".
2."Io ho les pallas...".
3."Io ho la mazzas...".
[pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".

#18 #18 #18

.....e il bucos non ce l'ha nessuno? dormimos dormimos!!! :-D :-D :-D :-D

Barze di oggi:

Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata regolarmente in un concessionario, quando ad un certo punto si buca una delle gomme anteriori dell'auto.
Scende dall'auto bestemmiando e si appresta a cambiare la ruota quando si avvicina una Fiat Panda special con a bordo un altro Zingaro che gli chiede se può dargli una mano con l'auto.
Il proprietario della Mercedes dice:
- Si amico, grazie mille!
Allora l'altro zingaro prende una pietra e sfonda il finestrino della Mercedes.
Il proprietario dell'auto furibondo gli urla:
- Ma che ***** fai? Vuoi distruggere l'auto?
E l'altro zingaro risponde:
-Non mi hai detto tu che potevo aiutarti? Beh lo sto facendo, tu prendi le ruote e io l'autoradio!

#18 #18 #18

Cos'è uno zingaro senza braccia? Un antifurto!



Tra padre e figlio zingari:
Figliolo come sei messo in matematica?
- bene, fammi pure qualche domanda!
- 4x4?
- Un fuoristrada
- 3x2?
- La standa
- C'è un campo con 200 meloni e ne prendiamo 100 cosa ci resta?
- Figlio: un altro viaggio!

#06


Due professori di una media statale si ritrovano all'altro mondo. "Finalmente un po' di pace. Che sollievo. In confronto alla classe pestifera che avevo, questo paradiso e' un incanto!".
"Ma guarda che qui non siamo in paradiso!!!"


#23

Che differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10/15 centimetri...
:-D :-D :-D

Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri
#19

Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".

#23


Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".

#18 #18 #18


Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
#13

Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:Per le pistole esistono i silenziatori.E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grillet to facile.

:-D


Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera facciamo un 34,5 ?".

#13

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
#23

:-D :-D :-D :-D l'ultima è fotonica :-D :-D

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato. Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?" "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: -"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"

Maroooo! #18

File PPS: http://www.nardonardo.it/img/pps/mis...possible3.html
:-D

Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".
#23

Altro file PPS con Barza: http://www.mondopps.com/detail-iData...nnel-Files.htm
:-D

Il padre è seduto in poltrona, arriva il primo figlio:
"Papa' mi devi dare 5 mila euro perchè ho messo incinta una ragazza"
Secondo figlio:
"Papa', mi devi dare 5 mila euro perche' ho messo incinta una ragazza"
Arriva la figlia:
"Papa' sono incinta"
"Oh...... finalmente si incassa".
#23

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
#18

Sun, per colpa tua mi tocca reinstallare Power Point! :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Strumenti scientifici moderni :-D

è un video: http://www.nardonardo.it/img/filmati/csi.html

mamma mia !!! :-D :-D

Matrimonio e battesimo sono due momenti molto importanti nella vita di ognuno di noi...ma alle volte possono anche diventare dei momenti davvero esilaranti!


Un filmatino :-)) http://www.bastardidentro.it/node/view/26901

fubbino ipprete e'e'e'e'e'e'!!!!! :-D :-D

troppo forte Sun, me ne sono perse diverse dall'ultima che avevo letto....questo topic passerà alla storia!! :-D :-D :-D :-D :-D


grande! #25

In Michigan (Usa) un ragazzo compra una nuova Grand Cherokee del valore di piu' di 30.000 dollari decidendo di pagarla a rate mensili di 400 dollari. Immediatamente passa a prendere il suo miglior amico e per spassarsela un po' decidono di andare a caccia di anatre. Ma tutti i laghi sono ghiacciati. Queste due menti brillanti, allora vanno al lago con le pistole, il cane, le birre e la macchina nuova. Parcheggiano l'auto sul lago ghiacciato e si preparano. I ragazzi vogliono che le anatre vengano sul lago. Per far si' che l'anatra atterri sul lago, bisogna creare uno specchio d'acqua grande abbastanza da convincerla ad atterrare proprio li'. Siccome il lago è ghiacciato, decidono di utilizzare un candelotto di dinamite che si erano portati dietro e decidono che il sistema migliore è quello di accenderlo e lanciarlo il piu' lontano possibile. Vi ricordate cosa si erano portati dietro i due geni al lago? la macchina, le pistole, la birra ed il CANE. Si', proprio i l cane, un Labrador nero, perfettamente addestrato per riportare oggetti, soprattutto se lanciati dal padrone. Esatto, nel momento in cui i due lanciano il candelotto, il cane parte velocissimo, afferra il candelotto e ritorna trotterellando felicemente dal padrone con il candelotto in bocca. I due ragazzi sono cosi' spaventati che decidono di sparare al cane, solo che la pistola è caricata con cartucce per anatre che difficilmente possono ferire un cane a quella distanza. Il cane pero' si spaventa e corre a nascondersi con il candelotto sempre in bocca. Dove trova rifugio il povero cane? Esattamente sotto il nuovissimo Grand Cherokee, costato piu' di 30.000 dollari, parcheggiato sul lago ghiacciato. BOOM!! Il povero cane muore e la macchina affonda nel lago. Piu' tardi il proprietario del veicolo chiamò la sua assicurazione che gli disse che l'affondamento del veicolo causato dall'uso improprio di esplosivo non era incluso nell'assicurazione. Doveva ancora far e il primo pagamento della rata di 400 dollari.

#23 #23 #23

Tutti i treni principali (Intercity, Eurocity, Eurostar) hanno un nome di persona famosa. L'Eurocity Lancillotto che tratta potrebbe fare? LECCO-GINEVRA.
-11 :-D

Due amici si incontrano:
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un criminale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti lungo il Naviglio, e li abbandoni lì".
Passa un giorno e lo richiama:
"Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cavolo hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un altro giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco c'avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi... devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico. Va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e là c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona:
"Allora te ne sei liberato?"
"Ma va a quel paese!!! Sono appena rientrato... se non seguivo i gatti col cavolo che tornavo a casa!!!"

#18 e ben ti stà #18

Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"
-05 :-D -05 :-D

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
:-D :-D :-D

File PPS: http://www.mondopps.com/detail-iData...nnel-Files.htm

#18 #18 #18

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di cinquantamila euro alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!"
:-( :-D :-(

Il bello della democrazia è questo: tutti possono parlare, ma non occorre ascoltare.
[Enzo Biagi (1920 - 06.11. 2007) Giornalista e scrittore italiano]

bella l'ultima ;-)

"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e cosi' per tutta la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare". "Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada" vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno". La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta... c'e' una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"

#23 #23 #23


Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione - "Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, si'... - risponde l'altro - ma almeno io non ci mangio!"

#06


Perche' una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano un dito.
#18 #19 #19 #18

Questo è un video:
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/...ispettoso.html

e mo so cazzi suoi! #18 #18 #18

:-D :-D

NOTIZIA VERA:

Ogni occasione può essere buona per distrarsi alla guida: una telefonata, cambiare canale sull'autoradio, oppure guardare un film porno. E' quello che ha fatto un automobilista del Texas che è stato multato per il curioso passatempo. L'agente che lo ha bloccato aveva notato, mentre l'auto passava a velocità lenta davanti a lui, un piccolo schermo tv con "corpi nudi, aggrovigliati, impegnati in rapporti sessuali". La posizione del guidatore si è aggravata ulteriormente quando il poliziotto ha notato una birra aperta, accanto al cruscotto, ed ha scoperto che l'automobilista non aveva la patente. Nel rapporto dell'agente si sottolinea che nella vettura c'era "uno schermo da dieci pollici" che mostrava un film porno le cui immagini "erano visibili anche all'esterno" facendo così scattare una denuncia per "immagini oscene in luogo pubblico". Anche se gli schermi tv sono sempre più comuni sulle auto americane, collegate ai lettori di DVD, è insolita una denuncia legata alla visione di un film a luci rosse in luogo pubblico, soprattutto in auto.

#18

L'amore per le suocere è indiscutibile.......

In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canottiera, barba incolta e telecomando in mano.
"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?"
"Come no! Se aspettate un attimo qui, vi vado subito a prendere mia suocera ..."

#18 #18 #18

Dottore: "Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?"
Paziente: "Mah, ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera."

:-D -e65 :-D

:-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-)) :-D

Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".

-05


Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??".
"Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"

#18 #23 #18

Che cos'e' piu' pericoloso di un pitbull malato di AIDS? Il tizio che gliel'ha attaccato.
#23

La causa principale del diffondersi dell'ignoranza di massa, è il fatto che tutti sanno leggere e scrivere.

#24

Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un avvocato e un uomo onesto".

:-D -05 :-D

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui. E la mamma:
"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi.

:-D :-D :-D

Si saapeva che il Make-Up faceva miracoli, ma di questi non se ne erano mai visti.... -05

http://www.mondopps.com/detail-iData...nnel-Files.htm

......anche se ci sapeva che era un paraculo... :-D :-D :-D

La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?".
Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore".
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?".
"Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..."

#19 #19 #19


Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito: "Collasso?".
"E che ***** ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!"

#23