:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Fantastiche :-D :-D

Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana; #13 io non gioco al calcio da circa 10 anni -05 meno male che ho il sesso #18 -11 #18 5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe. e chi lo dice non si possa fare #18
:-D #18 :-D


Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giochero' piu' a poker! Te lo giuro!".
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!".
E lui: "PASSO!" e continua a precipitare... #23 :-D #23

:-D :-D :-D Mitico :-D :-D :-D

Sun, ma che fai... ricicli le battute???? #23 -ROTFL-

Io non riciclo niente, -04 ma mica sono una fonte infinita, #17 che ci posso fare se tu sei ovuque ci sia un forum #18 #06 #18

tiè #06 beccate queste :-D

Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti" :-D


Scritta esterna della pista di pattinaggio: "Pattinate per la vostra salute!". #36#
Scritta interna della stessa pista: "Pattinate a vostro rischio e pericolo". #18

Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?". :-D #18 :-D

Una grande marca di preservativi ha messo sul mercato un nuovo tipo di profilattico detto "super-sensibile" e molto apprezzato dalle donne. Sapete perche'? Perche' quando l'uomo se ne va, lui rimane e consola la donna.
#19

#24

vedo che la cosa ti incuriosisce molto.... #18 :-D #18

No non mi incuriosisce, malizioso! :-D E' che non l'ho capita più di tanto...

a dire la verità neanche io ho capito molto bene come faccia a fare le veci del suo coinquilino :-D #18 #19 :-D

PinkBetta, super sensibili nel senso che sono sottili...Viene poi interpretata come sensibilità umana, dove il preservativo consola la donna.

Si questo l'avevo capito, è l'ultima parte che mi lascia perplessa (che consoli la donna) :-D

PinkBetta, vi arrabbiate sempre che noi uomini finito di far quel che dobbiamo ci giriamo dall'altro lato e ci addormentiamo (questo poi è tutto da vedere #07 #07 ) #19 #19 #19 #19

io non lo faccio :-))

non fai cosa, non ti addormenti o fai come quello che non ha mai schiacciato #18 ;-) #18

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Sun, #24 #24 #24 effettivamente il dubbio c'è #24 #24 #24 allora? :-D :-D :-D

Cambiando argomento, finchè non ritorna l'amico Brig, e ci delucida sulle sue schiacciate :-D :-D :-D

ecco come comportarvi in caso strisciate la macchina di uno sconosciuto, e non fate come vostro solito di tirar dritto -28d# fermatevi e scrivetegli un bigliettino che è la cosa giusta da fare #36# con su scritto....... #24

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto:
"Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!" #18 #18 #18

:-D :-D :-D

ahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahaha h

beh può rintracciare la calligrafia ahahahah o un test del dna ahahha

fatti al pc e toccati solo con guanti allora si :-D :-D :-D :-D :-D :-D


cmq... non mi addormento... io... Sun, come dice il famoso proverbio.. la gallina che canta ha fatto l'uovo.... quindi spiegaci

Si sa dietro ogni grande uomo c'è sempre una gran donna #36# una gran maiala :-D ma è pur sempre una gran donna :-D

Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il 54 nel 18".
#18 #36# #18

grandissima Sun !!!!! #25 :-D :-D :-D

Quando si dice che le vecchie usanze sono indice di buone maniere.....

si una buona mniera per continuare ad essere cornuto :-D #18 :-D

Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...".
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si, dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede:
"Senta, padrone, le posso dare del tu?".
"E dammi del tu. Ma che c'entra?".
"C'entra. Perche' ti ricordi quando ti ho detto che il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa "sua"? ... va a casa TUA!"
#18 #19 #18


PS. credo che risolvendo questo questionario vi verrà fuori quantre volte il 18 è continuato ad entrare nel 54 #18

senza le buone maniera ci sarebbe entrato un bel po di volte di meno :-D

:-D :-D

Dopo aver passato quasi tutti gli stand dell'Octoberfest, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!"
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:
"C'è un altro a letto con tua moglie!"
L'altro: "Fai silenzio! Ho solo 2 birre!" :-D #23 :-D

Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!" :-D #17 :-D


Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao! #19 #28


Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum. #23

Sun, che schifo sti scozzesi!!!! #06 #06 #06 #06 grande invece il fidanzato con l'infermiera :-D :-D :-D

Sun

-50 ...ovvio perche' non lo sapevi ????!!?


con tutta quella neve..come poteva non esserlo -ROTFL- -ROTFL-

Come le sparate su Pollon di quello di zelig :-D :-D :-D

Sembra talco ma non è... sembra darti l'allegria... se l'aspiri ti da subito energia #17 :-D #17

Vamo di barze va che è meglio...... #17


Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar.
La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar.
Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".
#18 #18 #18


Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
#17 -05 #17 #18

1 :-D :-D :-D


2 azzzz... #30