Oggi l'importanza della cintura, viene molto sottovalutata #07
http://www.unvideoalgiorno.com/2008/usa-la-cintura.html :-D

Situazione verameeeeente spiacevole #19
http://www.unvideoalgiorno.com:80/20...ogliatoio.html

Un pensionato deve vivere con 600 euro al mese.
Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20 euro.
Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non deve neppure pagare la tassa sui rifiuti! :-D :-D

#13 ho paura che quella deve pagarla comunque #07 #19 #18

Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni".
"Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!" :-D #19 :-D

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato:
- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?
- Ha le stringhe?
- Si!
- Allora sono le scarpe!
- Bravo!
Questi poi parla con il suo compagno e spiega le domade.
Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:
- Qual è quella cosa con la coda che fa miao?
- Ha le stringhe?
- No!
- Allora è un mocassino!
#19 #19 #19

Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.
:-D #13 :-D

Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", #19 poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". #19 Infine si guarda la f!g@ e dice: "Zitta tu, -04 che mi sono tolta il p€n€ di bocca per darlo a te". -04
:-D :-D :-D

Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".
:-D :-D :-D

Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?".
"No, io non ci credo e tu?".
"Io non ci credevo, ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..." :-D #18 :-D

:-D :-D :-D

Ma nella candid camera della doccia... quello vestito di nero che si lava abbigliato così?

-05 -05 -05 -05 -05 però... che sfiga... -05 -05 :-D :-D ahahahah così per caso... #19 #19 #18

quel pizzetto nel primo video.... SUN.......pero''''!!!! #19 #19

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!".
"Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?".
"Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina".
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!".
"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..." :-D #19 :-D

Ecco due persone che amano gli animali proteggendoli.......

il secondo veramente voleva risparmiare sull'antenna parabolica ma visto che prendeva veramente da cani......... #18 :-D #18

Tutte le mattine l'operaio si alza e inizia a correre perché sa che se no il principale se lo incxl@. Tutte le mattina il principale si alza "un po' più tardi dell'operaio" perché sa che se lo deve incxl@re. Non è importante che tu sia operaio o principale, l'importante è che tu non ti faccia incxl@re, quindi alzati e inizia a correre. :-D #18 :-D

Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. #06 Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione. #18

prima di dare una mano a chi ne ha visogno...... #36# assicurati che dall'altra parte sia una mano ad essere tesa #18 :-D #18

a me sembra una testa di caxxo quello li !!!!!! :-D :-D :-D

sempre molto scurrile eh!? :-D :-D :-D :-D :-D

Sun, perche'?

ho messo pure le xx :-)) :-)) :-D

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cxl@ ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cxl@?".
:-D #19 :-D


Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
#18 #19 #18

Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIGA. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non ci parla..." :-D :-D :-D