18) Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
#23

buona quella della m...a :-D :-D

scontata quell'altra ;-)

ragazzi era qualche giorno che nn tornavo in questa sezione...asva mi fa tagliare di brutto...

Sun, lette tutte d'un fiato è troppo :-D :-D :-D :-D

daniele.t.,
:-)) :-)) ..... ;-)

19) >Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il

>marito è a lavorare,
> senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
>
> Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
>l'amante nell'armadio con il bimbetto.
> Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
> L'uomo: "Bene, che bello...."
> Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
> L'uomo: "No, grazie."
> Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
> L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
> Bimbetto: "250 euro"
> Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con

>l'amante della madre.
> Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
> L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
>guanto?"
> Bimbetto: "750 euro"
> L'uomo: "Va bene...!"
> Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
>mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
> E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
> Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
> Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
> Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
>proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
>
> È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!
>Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
> Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo

>fa entrare e gli chiude la porticina.
> Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
#13

20) Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco. -11

-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

21) http://www.unvideoalgiorno.com/2007/..._in_bagno.html
#23

è un video ma è meglio di una barza... :-D :-D :-D

22) Barze.. di Claudio Bisio.. :-D

http://www.mondopps.com/detail-iData...IO%20BISIO.htm

Sun, grande

:-D :-D

:-D :-D :-D ....grande !!!!! #25

23) Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".
#18 #18 #18


24) "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
#19 #19 #19

Sapete che fa una mucca molto volgare con un fucile sulle spalle?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vaccaccia!

Una donna mooooolto vecchia e sdentata (stile befana) entra in macelleria e rivolgendosi al macellaio dice:
- fcufi, scià fegato?

e il macellaio:
- certo nonnina.

e lei sollevandosi la gonna:
- meh, allikk-m kess

siete tutti fuori #19....ma vebbene accusssi''?!!!!!!!!!!!! -35 -42



quella del fegato l'e'vvecchiaaaa!!!!!!!!!! come la signora........de : " la guerra l'e' guerra!!!"


:-D :-D :-D :-D

Barze per adulti.... a iosa..... :-))

http://www.nardonardo.it/barzellette/pbarzellette.html

Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
"Ve chiedo scusa...Famo nà cosa...annate ar bar di fronte e spojateve dentro ar bagno...il bar è de n' amico mio,nun ve preoccupate...vè lo fa fare tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista"Tranquilli regà,nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli occhi,ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla
"Và un pò a vedè de là!!! Te stanno a smontà er bijardino!!!"

:-D :-D :-D

Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'".
La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'".
La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'".
Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?".
E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".

#19 x donne

-Bluurt- x uomini

#24

Convento di suore. Decidono di andare a fare una scampagnata. Prenotano un pullman e, arrivato il giorno prefissato, dopo aver impacchettato vivande, bevande e vettovaglie, partono verso un boschetto nei pressi del convento. E lì, hanno i loro momenti di preghiera, di gioco, di passeggiata.....insomma....una scampagnata.
All'imbrunire, riprendono il pullman e tornano in convento. Appuntamento per la "cena del Signore" mezz'ora dopo. Una volta in mensa, e messe tutte a sedere, un posto resta vuoto!
La Madre Superiora, allora, chiede a chi siede vicino a quel posto:
- chi manca qui?
- Suor Maria, risponde la monaca.
- E come mai tarda? Presto, andatela a chiamare.

Immediatamente 2 suore si alzano, tornano pochi minuti dopo:
- Madre, Suor Maria non si trova.

La Madre Superiora, immediatamente, sguinzaglia TUTTE le suore nel convento alla ricerca di Suor Maria, ma la ricerca si rivela inutile.

Così, decidono, come sacrificio nei confronti del Signore di non cenare e, anzi, mettersi subito tutte a pregare per la sorte di Suor Maria.

Qualche ora più tardi, verso mezzanotte, si ode bussare al portone: "TOC, TOC, TOC".

Speranzose, le Sorelle vanno ad aprire, sperando di veder apparire Suor Maria. E così, infatti, lei appare: spettinata, paonazza, abito strappato, senza una scarpa.....

La Madre Superiora ordina immediatamente di prendere una sedia e dell'acqua per farla calmare e nel mentre, chiede a Suor Maria:
- Sorella, cosa ti è capitato?
E la suora, con voce stentata e affannata:
- Voi non potete capire.....
..... due giovani energumeni.....
..... alti, muscolosi.....
....quando sono andata a fare la passeggiata....
.....mi hanno presa......
......mi hanno portata in una cascina......
.....e mi hanno......
......mi hanno violentata!!!! Per TRE giorni!!!

"Per TRE giorni?!?" chiede la Superiora. "Ma se siamo andate via SOLO STAMATTINA?!?"

E Suor Maria:
" Si, lo so...
...ma mi hanno detto di tornare anche domani e dopodomani!!!"

:-))

#23 se e mi sa che ci torneranno in gruppo :-D :-D :-D

Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro".
Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni".
E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi".
E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero".
"Eh si' ! Perche' noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"
#23

Questo è un video.... #18

http://www.nardonardo.it/img/filmati..._in_canna.html

Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, riunisce i suoi dipendenti qualche giorno dopo le ferie: "Per motivi che comprenderete, vi chiedo di indossare un nostro cappello ogni volta che uscirete di casa!" Uno dei dipendenti scoppia in una risata e dice: "Ah, ah, ah, allora posso ben dire di essere fortunato!" "Che cosa glielo fa pensare" interrompe il direttore. E l'altro piegato dal ridere: "Prima di venire qui ero in una fabbrica di supposte..."
:-D :-D :-D

due in un colpo -97b -97b

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono"
"Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"


Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra:
"Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?"
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!"
La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede:
"Amico rinoceronte, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!"
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede:
"Amico elefante, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Certo formichina, sali pure"
L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda.
"Grazie, grazie amico elefante!"
E l'elefante:
"Grazie un corno, adesso spogliati!".

sun a ripetizione.......uno via l'altro.. ;-)

-97b -97b -97b

Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?".
"Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!".
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???".
"Eh... oggi c'e' compito in classe!"
#19 #19 #19

Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??".
"Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua...".
"Dimmi, dimmi... e poi...?".
"E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...".
"Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?".
-05

Tu sei un problema ecologico: se ti lavi inquini l'acqua, se non ti lavi inquini l'aria!
#23

Questo è un'altro video... -05
La sveglia è sempre fastidiosa..... #23

http://www.bastardidentro.it/node/view/28023 -Bluurt-

-97b -97b

Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...".
Prodi non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".
"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".
"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".
"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".
"Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"
#18 #18 #18


Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".
E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
#19

Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte in un castello infestato da un fantasma.

Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare il fantasma Formaggino urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!", e l'inglese scappa terrorizzato.
Il secondo giorno si reca nel castello il francese, ma anche lui fugge terrorizzato quando il fantasma entra nella sua stanza urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!".
Al turno dell'italiano, quando il fantasma urla "Uuh.. sono il fantasma
Formaggino!", l'italiano risponde "E io ti spalmo su un panino!" (Attenzione si ride qui)

E il tedesco dov'è? ... il tedesco è in latex pronto a fare sesso.......

#24

#24

Tre video....

Non sempre la pubblicità è progresso... #23 #23 #23
http://www.bastardidentro.it/node/view/28311

"Punto di vista" #18
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/prospettiva.html

A volte dimenticare le chiavi è un vero problema.... -05 :-D :-D -05
http://www.nardonardo.it/img/filmati...menticate.html

Un istituto per sordomuti deve mandarne un gruppo in gita e noleggia un pullman con autista. Il tutore dei sordomuti spiega all'autista come comportarsi, visto l'handicap dei passeggeri:
- non preoccuparti, dice, sarà semplicissimo. Loro hanno soltanto bisogno di mangiare e fare pipì di tanto in tanto. Quando arriverai a destinazione ci sarà un mio collega a riceverli e si occuperà del resto. In ogni caso ti lascio il mio n. di cell., se ne avessi bisogno. Quindi, quando vedi qualcuno fare il segno della "V" con indice e medio, il classico che indica il bagno, vuol dire che devi fermarti. Così come se alzano una mano col palmo a mò di "5", vuol dire che hanno fame. Tutto qui, niente di più facile.

L'autista, convinto, parte. Fatti appena una 50ina di km, attraverso il retrovisore vede "V" e pensa: devo fermarmi per uno solo? Aspetto un pochino. Due minuti dopo..."V" e poi "V" e "V", "V", "V".....Così si ferma. Gli ospiti scendono all'area di servizio, fanno pipì, tornano su e si riparte. L'autista soddisfatto dell'aver gestito la cosa, vede dopo poco un palmo: "5", dopo un altro pò "5" e poi "5" e "5"....E si riferma. Si scende, si mangia e si riparte.
Fatti altri 10-15 km, sempre dal retrovisore, vede un passeggero alzarsi in piedi e spalancare la bocca a mò di "O". "O"??? Pensa. E cosa significa "O"??? Non me l'ha mica spiegato quello lì! Che faccio? Di lì a poco, un altro "O" e di fianco "O" e ancora "O", "O", "O".....
Preoccupato, l'autista, prende il cellulare e chiama l'istituto:
- pronto, sono l'autista, sono preoccupato, fanno dei gesti non previsti.....
Il tutore dall'altra parte inizia a fare le domande necessarie a capire:
- hanno fatto il segno "V"?
- Si
- E tu che hai fatto?- Mi son fermato e li ho fatti andare in bagno.
- E hanno fatto il segno "5"?- Si
- E tu che hai fatto?- Mi son fermato e li ho fatti andare al bar.
- Ok, e adesso qual'è il problema?- Il problema è che da 5 minuti si stanno alzando in piedi uno dopo l'altro e fanno "O"!!!
- Scusa, ma ti arrecano disturbo?- No!
- E LASS-L CANTA'!!!!!

-05 - -05 -05 -05 -05 - -05 -05 -05 -05

o-oooo-oooo

#23

con la coda ?!?!?! #24 #24

:-D :-D :-D

si vede che è ben dotato :-D :-D :-D

Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

#23 :-D :-D :-D

Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!

-05 :-D :-D

-41