Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io".
"Bene, gli chieda dove ***** sono i miei soldi".
La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea".
Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove ***** sono i miei fottuti soldi".
La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".
:-D Segretaria Bastarda #18 :-D #18

A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!" #23 :-D #23

Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi...
"Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !".
"Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?".
"Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..." #17 :-D

L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un p@mp!n@, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' ... allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".
#17 #19 #17

"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?" :-D :-D :-D

Ronaldo è sempre Ronaldo.......

ahahahaahahahahahaha che spetta ahahahahahaha

:-D :-D :-D :-D ragazzi!!!! :-D :-D :-D :-D

cmq... una signora anziana va dal medico curante disperata per la diarrea che non la molla... allora il medico... le consiglia il limone.... un vecchio rimedio molto utile e naturale per tentare di evitare ulteriori farmaci... qualche giorno dopo... la signora torna un po più sollevata dal medico che le chiede come va.... cosi la signora risponde semplicemente: "con il limone bene... il danno è quando lo levo" #23 #23 #23 #23 #23 #23 #23 #23 #23 :-D :-D :-D :-D

:-)) :-))

#23 :-D :-D :-D #23

e digli che lo lascia dentro #18 #18 #18

Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai c@gl!@n!".
:-D :-D #23 :-D :-D

Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo.
Con amore, Sara.

Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? :-D #17 :-D


Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo. :-D #22 :-D

Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?".
"Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»". #23 :-D #23


Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso. :-D #18 #17 :-D

-05 -05 -05 sun!!! povero limone!!!! :-D :-D

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". & quot;No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".
:-D #13 :-D

Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!".
Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!" :-D #23 :-D

Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!" #07 non ci son più i giovani di una volta.... :-D :-D :-D

Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre se vorrà prendere una gazzella. #13
Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre se non vorrà farsi sbranare dal leone. #13

Sei un leone? no

Sei una gazzella? no

E allora CHETTEFREGA? :-D :-D :-D

Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il culo o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!".
"Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!" #18 :-D :-D #18

:-D :-D :-D :-D :-D la foto è incredibile!!! :-D :-D sun secondo me te stai tutta la giornata a cercare ste cavolate al posto di lavorare :-D :-D

sta trakuy che lavoro, so ste cavolate che cercano me #18 #18 #18

si immagino :-D :-D :-D

:-D :-D

Ne racconto una :-))


Pierino va in chiesa ed incontra un parroco, che, conoscendolo, lo afferra con due dita per il naso e gli dice: " Pierino caro...con questo nasino, non andrai in paradiso..." E pierino: " Neanche lei ci andrà con queste mani che puzzano di f*ga :-D :-D

-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

-ROTFL- :-D -ROTFL- -ROTFL-

Un'altra:

Un anestesista e una ginecologa fanno sesso.
Lui: si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo.
Lei: ...si vede che tu sei un anestetista...

...non ho sentito un ca**o



:-))

#23 #23 #23 non farò mai l'anestesista allora :-D :-D

:-)) :-D

foga ???!

che cos'e' ??!?! #30 .....non capisco #30


:-D :-D :-D

Un'altra ancora (questo Pierino non si smentisce mai :-)) )


La maestra a Pierino: " Pierino, dove si lava la foga?"
Pierino: " Nel bodè, maestra..."
La maestra: "Ma non si dice bodè, Pierino..."
Pierino: "...e non si dice neanche foga"


:-D :-D :-D

Andr3aDP, :-D :-D

cis'è la foga scuste un po?????

era la foca...

Brig, piccolo errore ortografico...ma alla fine la conclusione è la stessa #19

Eccone altre:


Un marocchino chiede al genio della lampada di farlo diventare bianco, di lavorare una sola volta al mese e di avere tante fi**e...

Risultato?

Viene trasformato in un tampax :-))


Una prostituta ad un'altra: cosa chiedi a babbo natale quest'anno?
25 €, come a tutti gli altri #19





Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale: CERCO MOGLIE, e il giorno dopo ho trovato nella mia cassetta della posta centinaia di lettere che mi chiedevano: VUOI LA MIA? #06




Se ti capita di andare in bici per la città e di sentirti felice ed appagato...

...controlla bene, forse manca il sellino :-D :-D :-D




Che differenza c'è tra una bionda ed una palla da bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita -05



Poi ne inserirò altre ;-)

MEDICINA :

8 urologi su 10 hanno ammesso di usare il Viagra per sperimentare la pillola.....
10 ginecologi su 10 invece lo usano per ''visitare'' le pazienti !!! #19 #19 #19

olà asvà, così mi ricordi qualcun altro.... :-D #18 :-D

ecco infatti :-D :-D :-D :-D :-D



infatti!!! #18

è la sensazione che in genere da la bici a me, ma col sellino e fuori città :-)) è questa è seria :-)


si ma in una bionda devi prima chiedere il permesso :-D
accontentati della palla #18

:-))

olà asvà, così mi ricordi qualcun altro.... :-D #18 :-D

ecco infatti :-D :-D :-D :-D :-D
[/quote]


-04 -04 -04
escludendo che ora mi è venuto in mente che è la foga...
ma li non ci incastrava un casso... e cmq ora come ora non vorrei vedere la parte sopra

Prima di partire per il week-end, vi lascio un altro ricordino.




Carabinieri in auto si fermano da una battona:

Uno di loro: quanto vuoi?
Lei: 20 euro davanti...30 dietro.
Uno di dietro: ...perchè a noi di più? :-D





Mamma! Cosa fai nuda sopra al babbo?
Salto per sgonfiargli la pancia!
Fatica inutile, ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! :-D :-D :-D




Che differenza c'è tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una verginella? Nessuna, entrambi non vedono l'ora #19





Che differenza c'è tra una colomba ed una bionda? La colomba è l'uccello della pace...la bionda la pace dell'uccello #36#

ed è meglio così perchè se no sai che figuraccia!!! -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

#25 Andr3aDP, #25

Dai con queste bionde! Ma ci fate proprio passare male! :-D

:-D

[quote="Sun"]

???? è?

volevo dire che, se qualche caxxo restava incastrato..... sai che figuraccia!!! :-D :-D :-D

è non è una barza, una volta al mio paese un ragazzo ed una ragazza mentre stavano "coccolandosi" usanto l'entrata dal retro #19 sono dovuti ricorrere alle cure mediche(sono stati portati proprio in ospedale) per farsi disincastrare!!!! #18 -05 #12 #12 -05 #18

Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...".
E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"
:-D :-D #23 :-D :-D

Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
:-D :-D #17 :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D

:-D sono tutte fantastiche...
ora mi diletto pure io a scriverne quantomeno una

un contadino come ogni giorno va nel pollaio a cibare le galline, solo che si accorge che gliene mancano 2...allora mette un lucchetto alla porta e la chiude... la mattina dopo si accorge che gli mancano altre due galline...mette due lucchetti e se ne va...ritorna al pollaio la mattina successiva e naturalmente gliene mancano altre 2...allora decide di appostarsi dentro il pollaio per vedere chi è ke gliele ruba...
di notte sente che la porta si apre e, con un balzo afferra il ladro dai c@gl!@n! e, stringendo forte dice: "dimmi chi sei o stringo ancora più forte!!!" ma il ladro non risponde... allora stringendo ancora più forte ripete la domanda... con una voce fievile e bassissima il ladro risponde:" Sono Ugo...il muto!!!"
:-D

tanto muto poi alla fine non era :-D

Totti e Ilary, stanchi di essere presi in giro per il loro presunto basso quoziente intellettivo-culturale, decidono di provare a essere piu' "perbene", nei modi e nel linguaggio. Per trovare migliore ispirazione, decidono di fare un viaggio a Parigi. Una volta arrivati, sistemano i bagagli e girano per la citta' allegri e teneri, tenendosi per mano con sullo sfondo la Torre Eiffel. La sera, dopo una cena al lume di candela,si preparano per una notte romantica. Sono piuttosto emozionati, nella loro camera. La giornata fin li' era stata perfetta. Totti va in bagno a darsi gli ultimi ritocchi. Ilary , che gia' era a letto, con una deliziosa vestaglia rosa, sente delle voci provenire da un' altra stanza dove evidentemente un'altra coppia si appresta a fare l' amore: "Caro, come ti sembro stasera?" "Amore, sei bellissima, ancora piu' bella del solito.Sembri una rosa appena sbocciata, la tua pelle e' liscia come petali...". Ilary non si fa sfuggire l' occasione, e appena Totti entra in camera gli fa: "Amo', come te paro??? "Parate er culo che mo te sfonnnoooooooooooo!!!!".
:-D #18 #21 :-D


Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...".
"Signora, prego...".
Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."
:-D #19 :-D

"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario".
#18 :-D #18



In questi giorni ci lamentiamo del troppo caldo, ma siete proprio sicuri che preferireste una giornata invernale?











:-D

Mi raccoamndo se ci sono minorenni tappetevi le orecchie :-D #18 :-D


Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino, a pxtt@n€. Si presentano da una b@g@scion@ con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la b@tton@ e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la f!g@!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il cxl@!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!". :-D #23 :-D



Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!". :-D -93 :-D