....-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

Brig, ma sul serio non la capisci?
#12
non sono i preservativi che sanno di gorgonzola..


:-D :-D

direi di no #07 #07


:-D :-D :-D :-D

Ci sono un'oca e un cavallo che stanno passeggiando in un bosco.
All'improvviso il cavallo cade nelle sabbie mobili e chiede aiuto all'oca la
quale corre a casa, prende il Porsche Cayenne del padrone, tira una fune al
cavallo e lo tira fuori dalle sabbie mobili salvandogli la vita.

Poco tempo dopo i due tornano nel bosco...

L'oca, per far fede al proprio nome, cade nelle stesse sabbie mobili in cui
era caduto il cavallo.
Allora disperata urla al cavallo: 'Corri a prendere il Cayenne del padrone
cosi potrai salvarmi'

Allorché il cavallo, per far fede al proprio nome, anziché andare a prendere
il Cayenne apre le gambe e salva l'oca !

Morale della favola:
Se ce l'hai grosso come un cavallo non serve un Cayenne per rimorchiare
un'oca.
;-)

Italicus, sei sicuro? dovremo aprire un dibattito..
Rocco Siffredi o Flavio Briatore? :-D

mmo

Il brutto delle oche è che se hai un cayenne non è neccesario che tu abbia niente sotto il cavallo dei pantaloni :-D :-D :-D

Ma poi avete spiegato a Brig, come farsi assaporare -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

e spingiamo va..... #18

Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]
:-D :-D :-D

Mo mi ridimensiono prima di farmi bannare :-D

Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino ?".
E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!!"
#17 :-D :-D

Questa non ha niente di spinto però è mooooolto b@st@rd@ #18 #18 #18

Un facoltoso signore di mezza età ha, da qualche tempo, seri problemi d'udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la cura della sordita' e infatti dopo una serie di interventi il tipo acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: "Il suo udito è pressochè perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del fatto!". Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho ancora detto a casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!!!"
#18

Dimenticavo..... :-D

Un prete sta per confessare quando viene chiamato d'urgenza al capezzale di un moribondo. Pero' prima di partire chiama il rabbino suo amico che sta dall'altra parte della strada e gli chiede come favore se puo' prendere il suo posto. Il rabbino pero' si schernisce dicendo che non sa fare le confessioni, per cui il prete si ferma ancora un po' per fargli vedere come si fa. Subito dopo entra una donna che dice:
"Padre, mi assolva perche' ho peccato: ho commesso adulterio"
E il prete:
"Quante volte, figliola?"
La donna risponde:
"Tre volte"
"Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta dei poveri"
Pochi minuti dopo entra un uomo nel confessionale che dice:
"Padre, mi perdoni perché ho peccato. Ho commesso adulterio"
"Quante volte, figliolo?"
"Tre volte"
"Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta delle elemosine"
A questo punto il rabbino dice di aver capito e il prete parte. Poco dopo entra per confessarsi una donna che dice:
"Padre, mi perdoni, perché ho peccato"
E il rabbino:
"E che cosa hai fatto?"
"Ho commesso adulterio"
"E quante volte, figliola?"
"Una volta sola"
Allora il rabbino:
"Vai e fallo ancora altre due volte; oggi abbiamo tariffe speciali, 3 per 5 euro".


Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?".
Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..." #23
:-D

Fin dai tempi più remoti gli uonini si son dati da fare quando la carne scarseggiava..... #18

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
quella del testamentoè bellissima :-D :-D :-D

ciao ale :-D