Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante:
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo"
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo..."
"Si, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce..."
"No, anzi, come può notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro."
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due?"
E il pappagallo:
"Vado col culo per terra, brutta testa di merda!!!"
#18

Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell'ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima: "Mia moglie è incinta!" "
"E di chi sospetta?"
#18 #18 #18

Una mosca, posata sopra una cacca di cavallo sta mangiando quando una sua amica le dice:
"La vuoi sentire una bella barzelletta?"
"Si dilla, però che sia pulita perché sto mangiando!"
-05 #06 :-D

Dialogo tra 2 lampadine:
"...come Watt???"
"Come Dio Volt!"
#23

Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?".
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine."
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
#18 #18 #18


Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio".
"Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra..."
#13

Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... ***** mi e' caduto il sigaro nel grappino.
-05

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una
missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina
ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per
potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione,
dice: "Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le
camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una
porticina. Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella
porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una
cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo
mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la
cammella...."
Direttore: "Con la cammella?."
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare
a...chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?!
Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole.
Noi .. siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...!
Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione,
chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.
La cammella! Un po' vecchia. ! Un po' m alandata. Ma nelle condizioni
in cui si sente... diciamo... può essere piacevole.
Il direttore pensa. "Ma sì!
Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e
via!" E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella,
riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non
ce l'ha fatta eh?
Non c'è più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché?Voi quanto ci mettete?."
Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in
paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al
fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!".
#23 :-D :-D :-D :-D :-D #23

Occhi quando correte nei parchi..... agli insetti #23 :-D :-D
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/...la_strada.html

Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".
:-D :-D :-D

#07 http://www.bastardidentro.it/node/view/29156 -05

I vostri animali vi amano incondizionatamente, anche se siete dei foxxxi ubriaconi :-D :-D :-D
http://www.bastardidentro.it/node/view/29079

Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L'hostess si avvicina e chiede al gay:
"Vuole qualcosa?"
"Si... si... mi dia un whisky!"
L'hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete:
"E lei, reverendo, cosa desidera?"
"Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!"
Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo:
"... non sapevo che si potesse scegliere!".
:-D

Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una barbona (=clocharde) che mi chiede qualche soldo per la cena. Tiro fuori cinque euro e le dico:
"Non è che vai a bere invece di mangiare?"
"No, ho smesso di bere tanto tempo fa"
Allora le dico: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo?"
"No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere".
"Allora vai dal parrucchiere!"
"Ma sei pazza" - mi dice - "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega"
"Bene"- dico io - "invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito"
"Tuo maritooo?!? Ma si arrabbierà; io ho un cattivo odore, sono sporca"
"Non preoccuparti. L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere e di bere. Andiamo!"
-05

Barze sul s...o... http://www.nardonardo.it/img/pps/sesso_per_ridere.html

Gli amici falsi sono come i fagioli: parlano dietro
:-D -e55 :-D

Divertimento estremo... #24
http://www.nardonardo.it/img/filmati/iogiro.html #24

Il Natale quando arriva arriva #36#
purtroppo quest'anno arriverà in ritardo #07

http://www.nardonardo.it/img/feste/n...incornato.html

Quando piove le buche si sa sono pericolose:
http://www.nardonardo.it/img/follie_...in_strada.html

Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le indicazioni necessarie e il predicatore dice:
"Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici"
"Perche'?" chiede il ragazzo.
"Perche' - spiega il predicatore - voglio dirvi come trovare il Paradiso"
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo - Non sapeva nemmeno dov'e' la chiesa!"
:-D :-D :-D

Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". :-D

L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.
-05 #18 #18

LA CIPOLLA E L'ALBERO DI NATALE

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
- Come un albero di natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.
#23 :-D :-D