.....e il bucos non ce l'ha nessuno? dormimos dormimos!!! :-D :-D :-D :-D

Barze di oggi:

Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata regolarmente in un concessionario, quando ad un certo punto si buca una delle gomme anteriori dell'auto.
Scende dall'auto bestemmiando e si appresta a cambiare la ruota quando si avvicina una Fiat Panda special con a bordo un altro Zingaro che gli chiede se può dargli una mano con l'auto.
Il proprietario della Mercedes dice:
- Si amico, grazie mille!
Allora l'altro zingaro prende una pietra e sfonda il finestrino della Mercedes.
Il proprietario dell'auto furibondo gli urla:
- Ma che ***** fai? Vuoi distruggere l'auto?
E l'altro zingaro risponde:
-Non mi hai detto tu che potevo aiutarti? Beh lo sto facendo, tu prendi le ruote e io l'autoradio!

#18 #18 #18

Cos'è uno zingaro senza braccia? Un antifurto!



Tra padre e figlio zingari:
Figliolo come sei messo in matematica?
- bene, fammi pure qualche domanda!
- 4x4?
- Un fuoristrada
- 3x2?
- La standa
- C'è un campo con 200 meloni e ne prendiamo 100 cosa ci resta?
- Figlio: un altro viaggio!

#06


Due professori di una media statale si ritrovano all'altro mondo. "Finalmente un po' di pace. Che sollievo. In confronto alla classe pestifera che avevo, questo paradiso e' un incanto!".
"Ma guarda che qui non siamo in paradiso!!!"


#23

Che differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10/15 centimetri...
:-D :-D :-D

Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri
#19

Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".

#23


Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".

#18 #18 #18


Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
#13

Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:Per le pistole esistono i silenziatori.E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grillet to facile.

:-D


Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera facciamo un 34,5 ?".

#13

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
#23

:-D :-D :-D :-D l'ultima è fotonica :-D :-D

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato. Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?" "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: -"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"

Maroooo! #18

File PPS: http://www.nardonardo.it/img/pps/mis...possible3.html
:-D

Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".
#23

Altro file PPS con Barza: http://www.mondopps.com/detail-iData...nnel-Files.htm
:-D

Il padre è seduto in poltrona, arriva il primo figlio:
"Papa' mi devi dare 5 mila euro perchè ho messo incinta una ragazza"
Secondo figlio:
"Papa', mi devi dare 5 mila euro perche' ho messo incinta una ragazza"
Arriva la figlia:
"Papa' sono incinta"
"Oh...... finalmente si incassa".
#23

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
#18

Sun, per colpa tua mi tocca reinstallare Power Point! :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Strumenti scientifici moderni :-D

è un video: http://www.nardonardo.it/img/filmati/csi.html

mamma mia !!! :-D :-D

Matrimonio e battesimo sono due momenti molto importanti nella vita di ognuno di noi...ma alle volte possono anche diventare dei momenti davvero esilaranti!


Un filmatino :-)) http://www.bastardidentro.it/node/view/26901

fubbino ipprete e'e'e'e'e'e'!!!!! :-D :-D