Visualizza la versione completa : Barze...e...ri...barze...ultime siamo al capolinea.......
1) Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.
-05 #19 -05
2) Perché Rosy Bindi viene affettuosamente chiamata Gatto Silvestro? Perché so' 40 anni che cerca di prendere un uccello...
:-D :-D #19 :-D :-D
Oggi so accorto di cartucce -97b -97b
EXPANSYON
30-08-2007, 21:48
hahahahahahhaha bellissime :-D
very..very cazzatossss ! ! ! :-D
gian2005
31-08-2007, 01:24
asvanio,
farebbero felice la Bindi!!! :-D :-D :-D
asvanio,
farebbero felice la Bindi!!! :-D :-D :-D
cip -e13 cip -e13 cip -e13
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
asvanio,
farebbero felice la Bindi!!! :-D :-D :-D
gia' #30
3) Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!".
Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?".
"Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"
#23 #23 #23
4) L'uomo non e' importante che sia tutto d'un pezzo perche' potrebbe essere un pezzo di merda.
-e55 non è una barza ma è veritiera -e55
+ -97b -97b
gian2005
09-09-2007, 01:37
Sun, #23
5) Qual è la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
Quelle di 8 le si mettono a letto e si raccontano loro delle storie
quelle di 18 si raccontano loro delle storie e si mettono a letto
quelle di 28 non hanno bisogno che gli racconti delle storie per andare a letto
quelle di 38 vi raccontano delle storie e vi portano a letto
quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto
:-D :-D :-D
6) Il maestro è arrabbiato con gli alunni e dice:
"Chi è stupido si alzi in piedi!"
... Dopo un po' Pierino si alza e il maestro dice: "Perché ti sei alzato?"
E Pierino: "Perché mi dispiacava vederla lì in piedi da solo!"
#18 :-D :-D #18
+ -97b -97b
asvanio, così -50 proprio non mi ci vedo, non ho mai fumato in vita mia, :-) tranne quando da bimbo accendevo le sigarette a mia mamma #23
caprialex
12-09-2007, 20:46
:-D :-D :-D
gamberosolitario
13-09-2007, 06:45
:-D :-D
7) Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe".
Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno".
E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare"
(fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci prego...).
:-D :-D :-D
8) Un ottimista e' una persona che tutte le mattine apre la finestra e dice: "Buon giorno, Dio!". :-)
Il pessimista apre la finestra e dice: "Buon Dio!, e' giorno!". #23
asvanio, così -50 proprio non mi ci vedo, non ho mai fumato in vita mia, :-) tranne quando da bimbo accendevo le sigarette a mia mamma #23
allora se non sei cosi' a causa del fumo....ma di madrenatura.....
vuol dire che risparmi na massa di soldi all'anno per essere sballato ! ! ! ! -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
vuol dire che risparmi na massa di soldi all'anno per essere sballato ! ! ! !
:-D :-D :-D #19 #19 #19 :-D :-D :-D
9) Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...". #23
#13 #12 #12 #13
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
cospicillum
14-09-2007, 14:36
:-D :-D :-D :-D
caprialex
19-09-2007, 22:53
:-D :-D :-D :-D
janco1979
19-09-2007, 23:02
Sun,ma quante ne spari..? :-D
10) Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno piu' provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu' distratti dal loro lavoro"
La segretaria risponde:
"Non c'e' problema, l'accontento subito"
e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!"
#23 #23 #23
nisci_mi
25-09-2007, 18:33
#23 #23
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!"
#07 #07 #07 Sun..... ma te stai veramente molto piu' male di me pero'!?!?!?! -e37 -e37 -e37
11) Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".
Anche i ladri anno un'anima :-)
peccato che se l'è comprata il diavolo #23
12) Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi. #23
mi sa che devo smetterla di aggiornare sto topic eh! asvanio, #24
Ritento, sarò più sarcastico... :-D
13) Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". &q uot;E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
:-D -Bluurt- -Bluurt- :-D
Sun, ...questa e' una vecchia battuta tratta dai miticissimi film di Alvaro Vitali (che conosco quasi a memoria).....quando serve i pasti nell'osteria del padre..in pierino.... !!!! ;-)
gian2005
29-09-2007, 02:49
asvanio, mi sa cheSun, le pellicole se l' è fumate di brutto!!! :-D :-D :-D
minchia ?! -05 -05 -05
alle pellicole non c'avevo mai pensato #24 #24 #24
ma fanno tutto steffetto ???????????
asvanio, mi sa cheSun, le pellicole se l' è fumate di brutto!!!
alle pellicole non c'avevo mai pensato
ma fanno tutto steffetto ???????????
picciotti :-)) mi sa che è l'astinanze, perchè non fumo! :-))
14) Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".
15) "Cosa diventiamo quando moriamo?" "Cenere...".
"E se moriamo a mezzanotte?" "CENERENTOLA...".
"E se moriamo quando fa freddo?". "Biancaneve".
"E se abbiamo fumato di brutto?". "Alice nel paese delle meraviglie".
16) Cosa fa una lavandaia su un vulcano con una t-shirt sporca? Semplice! La LAVA!
+ -97b -97b -97b
caprialex
03-10-2007, 19:39
:-D :-D :-D :-D :-D
Quella del genovese è bellissima
Sun, ..........ribadisco......sei molto molto malato !!?!?!?!?! #19 #19 #19
;-)
17) Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza."
Gli rispose il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.
MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON E' DETTO CHE CI RESTI.
18) Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
#23
buona quella della m...a :-D :-D
scontata quell'altra ;-)
daniele.t.
04-10-2007, 22:19
ragazzi era qualche giorno che nn tornavo in questa sezione...asva mi fa tagliare di brutto...
Sun, lette tutte d'un fiato è troppo :-D :-D :-D :-D
daniele.t.,
ragazzi era qualche giorno che nn tornavo in questa sezione...asva mi fa tagliare di brutto...
:-)) :-)) ..... ;-)
19) >Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il
>marito è a lavorare,
> senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
>
> Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
>l'amante nell'armadio con il bimbetto.
> Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
> L'uomo: "Bene, che bello...."
> Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
> L'uomo: "No, grazie."
> Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
> L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
> Bimbetto: "250 euro"
> Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con
>l'amante della madre.
> Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
> L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
>guanto?"
> Bimbetto: "750 euro"
> L'uomo: "Va bene...!"
> Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
>mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
> E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
> Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
> Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
> Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
>proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
>
> È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!
>Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
> Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo
>fa entrare e gli chiude la porticina.
> Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
#13
20) Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco. -11
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
21) http://www.unvideoalgiorno.com/2007/chiuso_in_bagno.html
#23
è un video ma è meglio di una barza... :-D :-D :-D
22) Barze.. di Claudio Bisio.. :-D
http://www.mondopps.com/detail-iData-1079-icat#278-CLAUDIO%20BISIO.htm
daniele.t.
06-10-2007, 12:50
Sun, grande
:-D :-D
:-D :-D :-D ....grande !!!!! #25
23) Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".
#18 #18 #18
24) "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
#19 #19 #19
Sapete che fa una mucca molto volgare con un fucile sulle spalle?
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Vaccaccia!
Una donna mooooolto vecchia e sdentata (stile befana) entra in macelleria e rivolgendosi al macellaio dice:
- fcufi, scià fegato?
e il macellaio:
- certo nonnina.
e lei sollevandosi la gonna:
- meh, allikk-m kess
siete tutti fuori #19....ma vebbene accusssi''?!!!!!!!!!!!! -35 -42
quella del fegato l'e'vvecchiaaaa!!!!!!!!!! come la signora........de : " la guerra l'e' guerra!!!"
:-D :-D :-D :-D
Barze per adulti.... a iosa..... :-))
http://www.nardonardo.it/barzellette/pbarzellette.html
Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
"Ve chiedo scusa...Famo nà cosa...annate ar bar di fronte e spojateve dentro ar bagno...il bar è de n' amico mio,nun ve preoccupate...vè lo fa fare tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista"Tranquilli regà,nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli occhi,ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla
"Và un pò a vedè de là!!! Te stanno a smontà er bijardino!!!"
"Và un pò a vedè de là!!! Te stanno a smontà er bijardino!!!"
:-D :-D :-D
Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'".
La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'".
La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'".
Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?".
E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".
#19 x donne
-Bluurt- x uomini
Convento di suore. Decidono di andare a fare una scampagnata. Prenotano un pullman e, arrivato il giorno prefissato, dopo aver impacchettato vivande, bevande e vettovaglie, partono verso un boschetto nei pressi del convento. E lì, hanno i loro momenti di preghiera, di gioco, di passeggiata.....insomma....una scampagnata.
All'imbrunire, riprendono il pullman e tornano in convento. Appuntamento per la "cena del Signore" mezz'ora dopo. Una volta in mensa, e messe tutte a sedere, un posto resta vuoto!
La Madre Superiora, allora, chiede a chi siede vicino a quel posto:
- chi manca qui?
- Suor Maria, risponde la monaca.
- E come mai tarda? Presto, andatela a chiamare.
Immediatamente 2 suore si alzano, tornano pochi minuti dopo:
- Madre, Suor Maria non si trova.
La Madre Superiora, immediatamente, sguinzaglia TUTTE le suore nel convento alla ricerca di Suor Maria, ma la ricerca si rivela inutile.
Così, decidono, come sacrificio nei confronti del Signore di non cenare e, anzi, mettersi subito tutte a pregare per la sorte di Suor Maria.
Qualche ora più tardi, verso mezzanotte, si ode bussare al portone: "TOC, TOC, TOC".
Speranzose, le Sorelle vanno ad aprire, sperando di veder apparire Suor Maria. E così, infatti, lei appare: spettinata, paonazza, abito strappato, senza una scarpa.....
La Madre Superiora ordina immediatamente di prendere una sedia e dell'acqua per farla calmare e nel mentre, chiede a Suor Maria:
- Sorella, cosa ti è capitato?
E la suora, con voce stentata e affannata:
- Voi non potete capire.....
..... due giovani energumeni.....
..... alti, muscolosi.....
....quando sono andata a fare la passeggiata....
.....mi hanno presa......
......mi hanno portata in una cascina......
.....e mi hanno......
......mi hanno violentata!!!! Per TRE giorni!!!
"Per TRE giorni?!?" chiede la Superiora. "Ma se siamo andate via SOLO STAMATTINA?!?"
E Suor Maria:
" Si, lo so...
...ma mi hanno detto di tornare anche domani e dopodomani!!!"
#23 se e mi sa che ci torneranno in gruppo :-D :-D :-D
Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro".
Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni".
E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi".
E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero".
"Eh si' ! Perche' noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"
#23
Questo è un video.... #18
http://www.nardonardo.it/img/filmati/salta_in_canna.html
Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, riunisce i suoi dipendenti qualche giorno dopo le ferie: "Per motivi che comprenderete, vi chiedo di indossare un nostro cappello ogni volta che uscirete di casa!" Uno dei dipendenti scoppia in una risata e dice: "Ah, ah, ah, allora posso ben dire di essere fortunato!" "Che cosa glielo fa pensare" interrompe il direttore. E l'altro piegato dal ridere: "Prima di venire qui ero in una fabbrica di supposte..."
:-D :-D :-D
due in un colpo -97b -97b
Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono"
"Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra:
"Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?"
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!"
La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede:
"Amico rinoceronte, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!"
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede:
"Amico elefante, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Certo formichina, sali pure"
L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda.
"Grazie, grazie amico elefante!"
E l'elefante:
"Grazie un corno, adesso spogliati!".
sun a ripetizione.......uno via l'altro.. ;-)
-97b -97b -97b
Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?".
"Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!".
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???".
"Eh... oggi c'e' compito in classe!"
#19 #19 #19
Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??".
"Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua...".
"Dimmi, dimmi... e poi...?".
"E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...".
"Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?".
-05
Tu sei un problema ecologico: se ti lavi inquini l'acqua, se non ti lavi inquini l'aria!
#23
Questo è un'altro video... -05
La sveglia è sempre fastidiosa..... #23
http://www.bastardidentro.it/node/view/28023 -Bluurt-
-97b -97b
Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...".
Prodi non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".
"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".
"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".
"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".
"Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"
#18 #18 #18
Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".
E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
#19
Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte in un castello infestato da un fantasma.
Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare il fantasma Formaggino urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!", e l'inglese scappa terrorizzato.
Il secondo giorno si reca nel castello il francese, ma anche lui fugge terrorizzato quando il fantasma entra nella sua stanza urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!".
Al turno dell'italiano, quando il fantasma urla "Uuh.. sono il fantasma
Formaggino!", l'italiano risponde "E io ti spalmo su un panino!" (Attenzione si ride qui)
E il tedesco dov'è? ... il tedesco è in latex pronto a fare sesso.......
#24
Tre video....
Non sempre la pubblicità è progresso... #23 #23 #23
http://www.bastardidentro.it/node/view/28311
"Punto di vista" #18
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/prospettiva.html
A volte dimenticare le chiavi è un vero problema.... -05 :-D :-D -05
http://www.nardonardo.it/img/filmati/chiavi_dimenticate.html
Un istituto per sordomuti deve mandarne un gruppo in gita e noleggia un pullman con autista. Il tutore dei sordomuti spiega all'autista come comportarsi, visto l'handicap dei passeggeri:
- non preoccuparti, dice, sarà semplicissimo. Loro hanno soltanto bisogno di mangiare e fare pipì di tanto in tanto. Quando arriverai a destinazione ci sarà un mio collega a riceverli e si occuperà del resto. In ogni caso ti lascio il mio n. di cell., se ne avessi bisogno. Quindi, quando vedi qualcuno fare il segno della "V" con indice e medio, il classico che indica il bagno, vuol dire che devi fermarti. Così come se alzano una mano col palmo a mò di "5", vuol dire che hanno fame. Tutto qui, niente di più facile.
L'autista, convinto, parte. Fatti appena una 50ina di km, attraverso il retrovisore vede "V" e pensa: devo fermarmi per uno solo? Aspetto un pochino. Due minuti dopo..."V" e poi "V" e "V", "V", "V".....Così si ferma. Gli ospiti scendono all'area di servizio, fanno pipì, tornano su e si riparte. L'autista soddisfatto dell'aver gestito la cosa, vede dopo poco un palmo: "5", dopo un altro pò "5" e poi "5" e "5"....E si riferma. Si scende, si mangia e si riparte.
Fatti altri 10-15 km, sempre dal retrovisore, vede un passeggero alzarsi in piedi e spalancare la bocca a mò di "O". "O"??? Pensa. E cosa significa "O"??? Non me l'ha mica spiegato quello lì! Che faccio? Di lì a poco, un altro "O" e di fianco "O" e ancora "O", "O", "O".....
Preoccupato, l'autista, prende il cellulare e chiama l'istituto:
- pronto, sono l'autista, sono preoccupato, fanno dei gesti non previsti.....
Il tutore dall'altra parte inizia a fare le domande necessarie a capire:
- hanno fatto il segno "V"?
- Si
- E tu che hai fatto?- Mi son fermato e li ho fatti andare in bagno.
- E hanno fatto il segno "5"?- Si
- E tu che hai fatto?- Mi son fermato e li ho fatti andare al bar.
- Ok, e adesso qual'è il problema?- Il problema è che da 5 minuti si stanno alzando in piedi uno dopo l'altro e fanno "O"!!!
- Scusa, ma ti arrecano disturbo?- No!
- E LASS-L CANTA'!!!!!
-05 - -05 -05 -05 -05 - -05 -05 -05 -05
o-oooo-oooo
#23
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe.
con la coda ?!?!?! #24 #24
caprialex
20-10-2007, 09:50
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe.
con la coda ?!?!?! #24 #24
:-D :-D :-D
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe.
con la coda ?!?!?! #24 #24
si vede che è ben dotato :-D :-D :-D
Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".
#23 :-D :-D :-D
Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!
-05 :-D :-D
Un'altro video...... #23 :-D :-D
http://www.nardonardo.it/img/filmati/4_video_premiati.html
File PPS... :-D
http://www.nardonardo.it/img/pps/segnali.html
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
"Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!" #36#
L'altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!" -05
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!" #18 #18 #18
sun ma quanti messaggi fai...? #17
Le bugie non sempre pagano....
:-D
Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe".
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie".
"E quale sarebbe questo pensierino?".
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie".
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?".
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."
:-D
:-D :-D :-D
http://www.nardonardo.it/img/pps/prima_notte.html
:-D :-D :-D
La gelosia è una brutta bestia....
INCASTRATA SOTTO UN SUV PER SPIARE IL MARITO
Sovrappeso e un po' troppo gelosa. Una donna di Pittsburg, in Pennsylvania, è rimasta vittima fortunatamente illesa a seguito di questa combinazione micidiale. Stando a quanto riferito da una emittente televisiva locale, infatti, la protagonista della vicenda si sarebbe nascosta sotto un Suv per spiare la casa della donna con la quale riteneva il marito avesse un rapporto "illecito". Sfortuna ha voluto che la noia per l'attesa si sia trasformata in sonnolenza. Mentre lei russava felice, qualcuno, la cui identità resta un mistero nonostante la signora nutra forti dubbi nei confronti della presunta amante, ha sgonfiato le 4 ruote del mezzo fino ad intrappolarla sotto. Al suo risveglio la mogliettina curiosa si è accorta di non esser più in grado di uscire da quel fantastico punto di osservazione e ha cominciato ad urlare. Un vicino della sempre presunta amante del marito, la donna non è infatti riuscita a recuperare prove utili contro il fedifrago,si è accorto della signora e ha chiamato la polizia. Ora le autorità stanno indagando per identificare il responsabile dello "scherzetto". Nella testa della donna, quelli che erano inizialmente dei sospetti, sono ora delle mezze prove.
#18 #18 #18
Ditta con due soci titolari cerca segretaria bilingue.
-11 -11
Due giovani amici disoccupati leggono un annuncio su un giornale di un circo che cerca collaboratori. Disperati dalla carenza cronica di una occupazione si recano dal direttore del circo:
"Buongiorno direttore, siamo qui per l'annuncio. Di che tipo di lavoro si tratta?"
"E' un lavoro temporaneo. Venite che vi faccio vedere"
Vanno in un capannone, il direttore li fa entrare e gli spiega:
"Vedete quei due tubi laggiù? Ecco, prendeteli e tirateli su e giù per un paio d'ore. Io torno dopo con il vostro compenso"
Dopo due ore il direttore torna e consegna cinqua euro a testa ai due giovani. I ragazzi sono entusiasti:
"Caspita! Cinquanta sacchi per due ore di lavoro. Grazie direttore! Dobbiamo tornare domani?"
"No, no, masturbiamo gli elefanti solo una volta a settimana..."
#23 :-D
Mi piacciono le donne di una volta!
Già la seconda volta parlano troppo...
#18
vi siete mai domandati che cosa fanno l'omino e la donnina sulla porta dei bagni pubblici quando noi non li vediamo
http://www.bastardidentro.it/node/view/28180
(è leggermente volgarotta #18 )
gabrimor
23-10-2007, 20:21
:-D :-D :-D
caprialex
23-10-2007, 20:46
:-D :-D :-D :-D
E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?".
"Si' agente".
"Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di 25 €, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta".
Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?".
L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perche'?".
"Perche' dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra".
:-D :-D :-D
Sala d'attesa di fianco alla sala parto. Un'infermiera entra con in braccio alcuni coniglietti. Si guarda attorno, poi vede un uomo che sta facendo un solitario con le carte e gli si avvicina chiedendogli: "Siete voi il prestigiatore?"
-b12b
Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".
-97c
Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
:-D :-D :-D
Il buongiorno si vede dal mattino........
....ma se avete in casa un amico bastardo........ #23
http://www.bastardidentro.it/node/view/28478
Come sfruttare le funzionalità di una web cam moderna..... :-D
http://www.bastardidentro.it/node/view/28463
Che lavoro che si fa in ufficio... #07
Bella testa di....... :-D :-D :-D
http://www.nardonardo.it/img/filmati/uso_del_preservativo.html
Barze di Oggi :-))
Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?".
"Si' , ma con chi?".
"Mah, non so, una vale l'altra....".
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?".
"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!".
#23 :-D
Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"
:-D #19 :-D
Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".
#24 #13 #24
Due neri nel deserto, dopo giorni e giorni di cammino, con un caldo infernale, sudati da far schifo, camminano in cerca d'acqua silenziosi. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ho danda sete...".
E l'altro: ...oddandotto".
#23
Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo".
Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi".
La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un ***** lungo 28 cm".
E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
#19
Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!".
"Perche' seno' diventero' cieco?".
""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".
-05
Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!
#19
Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!".
2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?".
1."La pallas, la retes e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la retes...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!".
2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!".
2."Cosa ci vuole per giocare a golf?".
1."Les pallas, la mazzas e il bucos!".
2."Io ho les pallas...".
3."Io ho la mazzas...".
[pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".
#18 #18 #18
caprialex
31-10-2007, 16:07
.....e il bucos non ce l'ha nessuno? dormimos dormimos!!! :-D :-D :-D :-D
Barze di oggi:
Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata regolarmente in un concessionario, quando ad un certo punto si buca una delle gomme anteriori dell'auto.
Scende dall'auto bestemmiando e si appresta a cambiare la ruota quando si avvicina una Fiat Panda special con a bordo un altro Zingaro che gli chiede se può dargli una mano con l'auto.
Il proprietario della Mercedes dice:
- Si amico, grazie mille!
Allora l'altro zingaro prende una pietra e sfonda il finestrino della Mercedes.
Il proprietario dell'auto furibondo gli urla:
- Ma che ***** fai? Vuoi distruggere l'auto?
E l'altro zingaro risponde:
-Non mi hai detto tu che potevo aiutarti? Beh lo sto facendo, tu prendi le ruote e io l'autoradio!
#18 #18 #18
Cos'è uno zingaro senza braccia? Un antifurto!
Tra padre e figlio zingari:
Figliolo come sei messo in matematica?
- bene, fammi pure qualche domanda!
- 4x4?
- Un fuoristrada
- 3x2?
- La standa
- C'è un campo con 200 meloni e ne prendiamo 100 cosa ci resta?
- Figlio: un altro viaggio!
#06
Due professori di una media statale si ritrovano all'altro mondo. "Finalmente un po' di pace. Che sollievo. In confronto alla classe pestifera che avevo, questo paradiso e' un incanto!".
"Ma guarda che qui non siamo in paradiso!!!"
#23
Che differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10/15 centimetri...
:-D :-D :-D
Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri
#19
Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
#23
Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".
#18 #18 #18
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
#13
Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:Per le pistole esistono i silenziatori.E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grillet to facile.
:-D
Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera facciamo un 34,5 ?".
#13
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
#23
sauro caminati
06-11-2007, 18:50
:-D :-D :-D :-D l'ultima è fotonica :-D :-D
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato. Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?" "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: -"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!" "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"
Maroooo! #18
File PPS: http://www.nardonardo.it/img/pps/mission_impossible3.html
:-D
Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".
#23
Altro file PPS con Barza: http://www.mondopps.com/detail-iData-1103-iCat#278-iChannel-4-nChannel-Files.htm
:-D
Il padre è seduto in poltrona, arriva il primo figlio:
"Papa' mi devi dare 5 mila euro perchè ho messo incinta una ragazza"
Secondo figlio:
"Papa', mi devi dare 5 mila euro perche' ho messo incinta una ragazza"
Arriva la figlia:
"Papa' sono incinta"
"Oh...... finalmente si incassa".
#23
Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
#18
PinkBetta
08-11-2007, 19:58
Sun, per colpa tua mi tocca reinstallare Power Point! :-D :-D :-D
sauro caminati
08-11-2007, 21:28
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Strumenti scientifici moderni :-D
è un video: http://www.nardonardo.it/img/filmati/csi.html
Matrimonio e battesimo sono due momenti molto importanti nella vita di ognuno di noi...ma alle volte possono anche diventare dei momenti davvero esilaranti!
Un filmatino :-)) http://www.bastardidentro.it/node/view/26901
fubbino ipprete e'e'e'e'e'e'!!!!! :-D :-D
daniele.t.
10-11-2007, 20:07
troppo forte Sun, me ne sono perse diverse dall'ultima che avevo letto....questo topic passerà alla storia!! :-D :-D :-D :-D :-D
grande! #25
In Michigan (Usa) un ragazzo compra una nuova Grand Cherokee del valore di piu' di 30.000 dollari decidendo di pagarla a rate mensili di 400 dollari. Immediatamente passa a prendere il suo miglior amico e per spassarsela un po' decidono di andare a caccia di anatre. Ma tutti i laghi sono ghiacciati. Queste due menti brillanti, allora vanno al lago con le pistole, il cane, le birre e la macchina nuova. Parcheggiano l'auto sul lago ghiacciato e si preparano. I ragazzi vogliono che le anatre vengano sul lago. Per far si' che l'anatra atterri sul lago, bisogna creare uno specchio d'acqua grande abbastanza da convincerla ad atterrare proprio li'. Siccome il lago è ghiacciato, decidono di utilizzare un candelotto di dinamite che si erano portati dietro e decidono che il sistema migliore è quello di accenderlo e lanciarlo il piu' lontano possibile. Vi ricordate cosa si erano portati dietro i due geni al lago? la macchina, le pistole, la birra ed il CANE. Si', proprio i l cane, un Labrador nero, perfettamente addestrato per riportare oggetti, soprattutto se lanciati dal padrone. Esatto, nel momento in cui i due lanciano il candelotto, il cane parte velocissimo, afferra il candelotto e ritorna trotterellando felicemente dal padrone con il candelotto in bocca. I due ragazzi sono cosi' spaventati che decidono di sparare al cane, solo che la pistola è caricata con cartucce per anatre che difficilmente possono ferire un cane a quella distanza. Il cane pero' si spaventa e corre a nascondersi con il candelotto sempre in bocca. Dove trova rifugio il povero cane? Esattamente sotto il nuovissimo Grand Cherokee, costato piu' di 30.000 dollari, parcheggiato sul lago ghiacciato. BOOM!! Il povero cane muore e la macchina affonda nel lago. Piu' tardi il proprietario del veicolo chiamò la sua assicurazione che gli disse che l'affondamento del veicolo causato dall'uso improprio di esplosivo non era incluso nell'assicurazione. Doveva ancora far e il primo pagamento della rata di 400 dollari.
#23 #23 #23
Tutti i treni principali (Intercity, Eurocity, Eurostar) hanno un nome di persona famosa. L'Eurocity Lancillotto che tratta potrebbe fare? LECCO-GINEVRA.
-11 :-D
Due amici si incontrano:
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un criminale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti lungo il Naviglio, e li abbandoni lì".
Passa un giorno e lo richiama:
"Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cavolo hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un altro giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco c'avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi... devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico. Va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e là c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona:
"Allora te ne sei liberato?"
"Ma va a quel paese!!! Sono appena rientrato... se non seguivo i gatti col cavolo che tornavo a casa!!!"
#18 e ben ti stà #18
Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"
-05 :-D -05 :-D
Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
:-D :-D :-D
File PPS: http://www.mondopps.com/detail-iData-1105-iCat#278-iChannel-4-nChannel-Files.htm
#18 #18 #18
Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di cinquantamila euro alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!"
:-( :-D :-(
Il bello della democrazia è questo: tutti possono parlare, ma non occorre ascoltare.
[Enzo Biagi (1920 - 06.11. 2007) Giornalista e scrittore italiano]
"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e cosi' per tutta la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare". "Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada" vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno". La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta... c'e' una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"
#23 #23 #23
Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione - "Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, si'... - risponde l'altro - ma almeno io non ci mangio!"
#06
Perche' una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano un dito.
#18 #19 #19 #18
Questo è un video:
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/secondino_dispettoso.html
e mo so cazzi suoi! #18 #18 #18
NOTIZIA VERA:
Ogni occasione può essere buona per distrarsi alla guida: una telefonata, cambiare canale sull'autoradio, oppure guardare un film porno. E' quello che ha fatto un automobilista del Texas che è stato multato per il curioso passatempo. L'agente che lo ha bloccato aveva notato, mentre l'auto passava a velocità lenta davanti a lui, un piccolo schermo tv con "corpi nudi, aggrovigliati, impegnati in rapporti sessuali". La posizione del guidatore si è aggravata ulteriormente quando il poliziotto ha notato una birra aperta, accanto al cruscotto, ed ha scoperto che l'automobilista non aveva la patente. Nel rapporto dell'agente si sottolinea che nella vettura c'era "uno schermo da dieci pollici" che mostrava un film porno le cui immagini "erano visibili anche all'esterno" facendo così scattare una denuncia per "immagini oscene in luogo pubblico". Anche se gli schermi tv sono sempre più comuni sulle auto americane, collegate ai lettori di DVD, è insolita una denuncia legata alla visione di un film a luci rosse in luogo pubblico, soprattutto in auto.
#18
L'amore per le suocere è indiscutibile.......
In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canottiera, barba incolta e telecomando in mano.
"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?"
"Come no! Se aspettate un attimo qui, vi vado subito a prendere mia suocera ..."
#18 #18 #18
Dottore: "Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?"
Paziente: "Mah, ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera."
:-D -e65 :-D
sauro caminati
15-11-2007, 19:28
:-D :-D :-D :-D :-D
Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
-05
Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??".
"Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"
#18 #23 #18
Che cos'e' piu' pericoloso di un pitbull malato di AIDS? Il tizio che gliel'ha attaccato.
#23
La causa principale del diffondersi dell'ignoranza di massa, è il fatto che tutti sanno leggere e scrivere.
#24
Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un avvocato e un uomo onesto".
:-D -05 :-D
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui. E la mamma:
"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi.
:-D :-D :-D
Si saapeva che il Make-Up faceva miracoli, ma di questi non se ne erano mai visti.... -05
http://www.mondopps.com/detail-iData-1109-iCat#278-iChannel-4-nChannel-Files.htm
......anche se ci sapeva che era un paraculo... :-D :-D :-D
La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?".
Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore".
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?".
"Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..."
#19 #19 #19
Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito: "Collasso?".
"E che ***** ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!"
#23
caprialex
18-11-2007, 13:48
:-D :-D :-D :-D
Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".
#23
Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio.
:-D
Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?".
E la nipotina: "Mal di gola...".
Il dottore: "Va bene, si spogli".
La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...".
E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."
#18
Il piccolo chiede al padre: "Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?".
"Sicuramente tua madre, perche' io ho ancora la mia".
#23 :-D :-D
Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice:
"Padre, ho dovuto fare gli esami del sangue".
"E allora? Che c'e' di male?"
"Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!".
#18
Un po di barze sul sesso.... #19
File PPS: http://www.mondopps.com/detail-iData-1110-iCat#278-iChannel-4-nChannel-Files.htm
cenerentola e' un mito !!!!! #25
:-D :-D :-D :-D :-D
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?".
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"
#17
I materassi ad acqua, sono mooolto..... #19 #19 #19 però ocio ad essere troppo impulsivi.... #18
http://www.nardonardo.it/img/filmati/materasso_ad_acqua.html
Se alcune mogli so sceme............ alcuni mariti so.......... #23
http://www.nardonardo.it/img/pps/mogli_sceme.html
Due preti fanno un incidente in macchina.
"E' mia la colpa" dice il primo prete.
"No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".
#24
Un giovane impiegato che vuole cambiare lavoro, viene intervistato dal direttore del personale di una grande ditta.
"Vede giovanotto, noi offriamo un posto di prestigio. Responsabile per il settore acquisti. Lei ha precedenti esperienze in questo campo?"
E il giovane prontamente risponde:
"Sono l'uomo adatto. In tutti i posti in cui ho lavorato, quando qualcosa andava male il responsabile ero sempre io"
-05 #23
Il Golf...... un gioco per bambini....... :-D
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/campioni_di_golf.html
Questi bimbi hanno un futuro, da grandi saranno sicuramente tutti degli stuntman.... :-D
http://www.bastardidentro.it/node/view/28977
"Love Boat"..... de no altri.... :-D :-D :-D
http://www.bastardidentro.it/node/view/28941
Gli autovelox, secondo voi, sono veramente infallibili?
date un'occhiata #23 : http://www.bastardidentro.it/node/view/28940
Miracolato... -05 #23 -04
per il miracolato...sempre che sia vero.....ci sarebbe una bella curettina -35
In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli avventori: "Nanetto, nanetto". #07
Un giorno il nano si stufa e risponde: "Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!". -05
E gli avventori: "Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!" #23
:-D
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".
#18 #18 #18
In una chiesa c'è il prete che confessa un uomo.
"Cosa hai da confessare figliolo?"
"Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva"
"C'è dell'altro?"
"Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito"
"Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'è dell'altro?"
"Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui"
"Porco! Sodoma e Gomorra!"
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via.
"Padre, ma cosa fa? ...e l'assoluzione?"
"Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".
#18 :-D #18
In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!".
Dal fondo della chiesa: "Cavolo, che mira!".
:-D :-D :-D
Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti".
E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!".
E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!".
Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."
:-D #18 :-D
Della serie video dolorosi #19 : http://www.nardonardo.it/img/filmati/crash_compilation.html
Italicus
27-11-2007, 16:49
gli ultimi 5 sono favolosi!!!!! :-D :-D
Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante:
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo"
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo..."
"Si, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce..."
"No, anzi, come può notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro."
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due?"
E il pappagallo:
"Vado col culo per terra, brutta testa di merda!!!"
#18
Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell'ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima: "Mia moglie è incinta!" "
"E di chi sospetta?"
#18 #18 #18
Una mosca, posata sopra una cacca di cavallo sta mangiando quando una sua amica le dice:
"La vuoi sentire una bella barzelletta?"
"Si dilla, però che sia pulita perché sto mangiando!"
-05 #06 :-D
Dialogo tra 2 lampadine:
"...come Watt???"
"Come Dio Volt!"
#23
Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?".
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine."
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
#18 #18 #18
Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio".
"Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra..."
#13
Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... ***** mi e' caduto il sigaro nel grappino.
-05
Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una
missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina
ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per
potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione,
dice: "Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le
camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una
porticina. Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella
porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una
cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo
mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la
cammella...."
Direttore: "Con la cammella?."
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare
a...chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?!
Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole.
Noi .. siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...!
Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione,
chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.
La cammella! Un po' vecchia. ! Un po' m alandata. Ma nelle condizioni
in cui si sente... diciamo... può essere piacevole.
Il direttore pensa. "Ma sì!
Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e
via!" E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella,
riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non
ce l'ha fatta eh?
Non c'è più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché?Voi quanto ci mettete?."
Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in
paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al
fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!".
#23 :-D :-D :-D :-D :-D #23
Occhi quando correte nei parchi..... agli insetti #23 :-D :-D
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/trovare_la_strada.html
Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".
:-D :-D :-D
#07 http://www.bastardidentro.it/node/view/29156 -05
I vostri animali vi amano incondizionatamente, anche se siete dei foxxxi ubriaconi :-D :-D :-D
http://www.bastardidentro.it/node/view/29079
Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L'hostess si avvicina e chiede al gay:
"Vuole qualcosa?"
"Si... si... mi dia un whisky!"
L'hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete:
"E lei, reverendo, cosa desidera?"
"Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!"
Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo:
"... non sapevo che si potesse scegliere!".
:-D
Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una barbona (=clocharde) che mi chiede qualche soldo per la cena. Tiro fuori cinque euro e le dico:
"Non è che vai a bere invece di mangiare?"
"No, ho smesso di bere tanto tempo fa"
Allora le dico: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo?"
"No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere".
"Allora vai dal parrucchiere!"
"Ma sei pazza" - mi dice - "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega"
"Bene"- dico io - "invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito"
"Tuo maritooo?!? Ma si arrabbierà; io ho un cattivo odore, sono sporca"
"Non preoccuparti. L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere e di bere. Andiamo!"
-05
Barze sul s...o... http://www.nardonardo.it/img/pps/sesso_per_ridere.html
Gli amici falsi sono come i fagioli: parlano dietro
:-D -e55 :-D
Divertimento estremo... #24
http://www.nardonardo.it/img/filmati/iogiro.html #24
Il Natale quando arriva arriva #36#
purtroppo quest'anno arriverà in ritardo #07
http://www.nardonardo.it/img/feste/natale/video/babbo_incornato.html
Quando piove le buche si sa sono pericolose:
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/buca_in_strada/buca_in_strada.html
Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le indicazioni necessarie e il predicatore dice:
"Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici"
"Perche'?" chiede il ragazzo.
"Perche' - spiega il predicatore - voglio dirvi come trovare il Paradiso"
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo - Non sapeva nemmeno dov'e' la chiesa!"
:-D :-D :-D
Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". :-D
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.
-05 #18 #18
LA CIPOLLA E L'ALBERO DI NATALE
La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
- Come un albero di natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.
#23 :-D :-D
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Traduzione italiana Team: vBulletin-italia.it |