MixPix
24-03-2006, 11:11
Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e`
meglio che
tu abbia qualche pacco da consegnare, perchè di
sicuro non
carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi
guardarla, finchè
non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se
proprio non
riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo
di mia
figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per
i ragazzi
della tua età, l'indossare dei jeans così larghi
che
paiono caderti dai fianchi da un momento
all'altro. Ti
prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i
tutti i tuoi
amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente
aperta in
proposito, per questo ti propongo un onesto
compromesso: Tu
puoi arrivare sulla mia porta con la tua
biancheria in vista
ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io
non avro`
nulla da obiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi
vestiti restino al loro posto, almeno durante
l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice
elettrica e te
li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di
un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca
il
concetto, quando arriverai a pensare al sesso
con mia
figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si
debba parlare di sport, politica, e altri
argomenti
quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica
informazione che
desidero da te è quando pensi di riportare
indietro mia
figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che
mi occorre
di sentire in proposito è "presto."
Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con
molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze.
Questo mi va
benissimo fintanto che va bene a mia figlia.
Quindi, una
volta che sei uscito con mia la mia bambina,
continuerai a
uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti
lascerà. Se
tu fai piangere lei, io farò piangere te.
Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che
mia figlia appaia, e che quell'oretta e più
trascorra, non
startene lì a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non
dovevi prendere
appuntamenti. Mia figlia si stà truccando, un
procedimento
che può richiedere più tempo della tinteggiatura
del
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene
lì a far
nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo
cambiarmi
l'olio alla macchina?
Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con
mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi
cosa più
morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a
portata di
vista.
Luoghi dove c'è poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o
dove c'è
allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente e`
abbastanza cada da
indurre mia figlia ad indossare shorts,
canottiere, mezze
magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una
tuta da
lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato
fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale
devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le
partite di
Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno
meglio.
Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto
di mezza
età con pancetta e calvizie incipiente, poco
furbo e
sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onniescente e
spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu
hai solo una
possibilità per dirmi la verità, tutta la verità
e
nient'altro che la verità. Ho un fucile, una
vanga e due
ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per
confondere il rumore della tua auto sul vialetto
con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi.
Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire,
le voci
nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il
fucile mentre
aspetti che riporti a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di
casa mia
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani
bene in
vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con
voce forte e
chiara che hai riportato mia figlia a casa sana,
salva e
presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi
alla finestra è il mio.
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e`
meglio che
tu abbia qualche pacco da consegnare, perchè di
sicuro non
carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi
guardarla, finchè
non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se
proprio non
riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo
di mia
figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per
i ragazzi
della tua età, l'indossare dei jeans così larghi
che
paiono caderti dai fianchi da un momento
all'altro. Ti
prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i
tutti i tuoi
amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente
aperta in
proposito, per questo ti propongo un onesto
compromesso: Tu
puoi arrivare sulla mia porta con la tua
biancheria in vista
ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io
non avro`
nulla da obiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi
vestiti restino al loro posto, almeno durante
l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice
elettrica e te
li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di
un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca
il
concetto, quando arriverai a pensare al sesso
con mia
figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si
debba parlare di sport, politica, e altri
argomenti
quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica
informazione che
desidero da te è quando pensi di riportare
indietro mia
figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che
mi occorre
di sentire in proposito è "presto."
Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con
molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze.
Questo mi va
benissimo fintanto che va bene a mia figlia.
Quindi, una
volta che sei uscito con mia la mia bambina,
continuerai a
uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti
lascerà. Se
tu fai piangere lei, io farò piangere te.
Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che
mia figlia appaia, e che quell'oretta e più
trascorra, non
startene lì a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non
dovevi prendere
appuntamenti. Mia figlia si stà truccando, un
procedimento
che può richiedere più tempo della tinteggiatura
del
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene
lì a far
nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo
cambiarmi
l'olio alla macchina?
Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con
mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi
cosa più
morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a
portata di
vista.
Luoghi dove c'è poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o
dove c'è
allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente e`
abbastanza cada da
indurre mia figlia ad indossare shorts,
canottiere, mezze
magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una
tuta da
lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato
fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale
devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le
partite di
Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno
meglio.
Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto
di mezza
età con pancetta e calvizie incipiente, poco
furbo e
sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onniescente e
spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu
hai solo una
possibilità per dirmi la verità, tutta la verità
e
nient'altro che la verità. Ho un fucile, una
vanga e due
ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per
confondere il rumore della tua auto sul vialetto
con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi.
Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire,
le voci
nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il
fucile mentre
aspetti che riporti a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di
casa mia
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani
bene in
vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con
voce forte e
chiara che hai riportato mia figlia a casa sana,
salva e
presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi
alla finestra è il mio.