oggi giornata di m. al lavoro...

[bettina s.]

...perciò beccatevi queste tre orribili barze:
numero 1)
C`e` un pinguino che va dal papa` e gli chiede:
`Papa`, ma io sono un pinguino?`
`Si`, sei un pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino pinguino!`
`Ah, grazie!`
Allora il pinguino va dalla mamma e le fa:
`Mamma, ma io sono un pinguino?`
`Si`, sei un pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino pinguino!`
`Ah, grazie!`
Allora si reca dal fratello e gli chiede:
`Fratello, ma io sono un pinguino?`
`Si`, sei un pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino pinguino!, ma perche` me lo chiedi?`


`Perchè ho freddo!`

numero2)
Si racconta che quando Dio creò il mondo, ,affinchè gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.

E così fece:
a. Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
b. Gli inglesi perseveranti e studiosi.
c. I giapponesi lavoratori e pazienti.
d. I francesi colti e raffinati.
e. Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all`angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"

Quando terminò con la creazione, l`angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".

"Perbacco! E` vero!"

"Ma le virtù divine non si possono più togliere, allora che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".

Fu così che:
a.. L`italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
b.. Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere Onesto.
c.. E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra

numero 3)
Come si chiama il faraone egizio investito da un TIR??

SOTAKAMION

#17 #17 #17 ok ok, mettetevi pure in fila per insultarmi... :-)) :-)) :-))

[bettina s.]

...perciò beccatevi queste tre orribili barze:
numero 1)
C`e` un pinguino che va dal papa` e gli chiede:
`Papa`, ma io sono un pinguino?`
`Si`, sei un pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino pinguino!`
`Ah, grazie!`
Allora il pinguino va dalla mamma e le fa:
`Mamma, ma io sono un pinguino?`
`Si`, sei un pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino pinguino!`
`Ah, grazie!`
Allora si reca dal fratello e gli chiede:
`Fratello, ma io sono un pinguino?`
`Si`, sei un pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino!`
`Ma un pinguino pinguino pinguino?`
`Si`, sei un pinguino pinguino pinguino!, ma perche` me lo chiedi?`


`Perchè ho freddo!`

numero2)
Si racconta che quando Dio creò il mondo, ,affinchè gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.

E così fece:
a. Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
b. Gli inglesi perseveranti e studiosi.
c. I giapponesi lavoratori e pazienti.
d. I francesi colti e raffinati.
e. Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all`angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"

Quando terminò con la creazione, l`angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".

"Perbacco! E` vero!"

"Ma le virtù divine non si possono più togliere, allora che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".

Fu così che:
a.. L`italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
b.. Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere Onesto.
c.. E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra

numero 3)
Come si chiama il faraone egizio investito da un TIR??

SOTAKAMION

#17 #17 #17 ok ok, mettetevi pure in fila per insultarmi... :-)) :-)) :-))

[Dviniost]

Dai bettina.s perché dici così, sono simpatiche ! :-)) :-)) :-))

P.S. Considerati bannata! :-D :-D :-D

[Dviniost]

Dai bettina.s perché dici così, sono simpatiche ! :-)) :-)) :-))

P.S. Considerati bannata! :-D :-D :-D

[bettina s.]

nooooooo! bannata nooooooo!

vabbeh, allora ve ne propino un'altra:

Oggetto: ALMENO L'ITA(G)LIANO SALLO!!!!


- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?(...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte...(Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.(Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata.(Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.(Quando si dice faccia da culo...)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo.(Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi.(Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.(O disidratata? Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan.(...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica.(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.(Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike.(L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso.(..pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato.(Meglio farlo su un bel cappuccino...)


#17 #17 #17

[bettina s.]

nooooooo! bannata nooooooo!

vabbeh, allora ve ne propino un'altra:

Oggetto: ALMENO L'ITA(G)LIANO SALLO!!!!


- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?(...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte...(Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.(Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata.(Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.(Quando si dice faccia da culo...)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo.(Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi.(Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.(O disidratata? Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan.(...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica.(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.(Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike.(L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso.(..pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato.(Meglio farlo su un bel cappuccino...)


#17 #17 #17

[dibifrank]

:-D :-D :-D

[dibifrank]

:-D :-D :-D

[mestesso]

:-D belle dai #19

[mestesso]

:-D belle dai #19

[Massimo-1972]

:-D :-D
:-D :-D :-D

[Massimo-1972]

:-D :-D
:-D :-D :-D

[viatrieste2]

:-D

[viatrieste2]

:-D

[sauro caminati]

:-D :-D :-D :-D quella dei telefonini considerala reciclata..... :-D :-D :-D

[sauro caminati]

:-D :-D :-D :-D quella dei telefonini considerala reciclata..... :-D :-D :-D

[asvanio]

bettina.s, ....................... #30

[asvanio]

bettina.s, ....................... #30

[bettina s.]

asvanio, eddai... :-)) :-))

[bettina s.]

asvanio, eddai... :-)) :-))

[asvanio]

bettina, eddo'... eddo' ;-)


:-D :-D :-D

[asvanio]

bettina, eddo'... eddo' ;-)


:-D :-D :-D

[bettina s.]

--- -49

[bettina s.]

--- -49

[|GIAK|]

bettina.s, -ROTFL- alcune le ho sentite veramente, ma altre sono fenomenali!! :-D

[|GIAK|]

bettina.s, -ROTFL- alcune le ho sentite veramente, ma altre sono fenomenali!! :-D

[gflacco]

bettina.s fanno paura mi sto scompigliando dalle risate!

[gflacco]

bettina.s fanno paura mi sto scompigliando dalle risate!

[caprialex]

:-D :-D :-D

[caprialex]

:-D :-D :-D

[|GIAK|]

una anche io:


Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

L'e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!


-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

[|GIAK|]

una anche io:


Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

L'e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!


-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-

[Accadico]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D belliximaaaaaa ;-) :-D

[Accadico]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D belliximaaaaaa ;-) :-D

[manu85]

:-D :-D

[manu85]

:-D :-D

[Pe'llissier 23]

#07

[Pe'llissier 23]

#07