Visualizza la versione completa : Barzellettiamo........
Iniziamo con qualcosa di leggero e pulito...... #18
Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel cxl@, oppure mi fai un p@mp!n@. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno".
Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?".
La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel cxl@ non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un p@mp!n@".
La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "M€rd@! Mio Dio, il tuo c@zz@ sa di m€rd@!".
Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...". :-D :-D :-D :-D :-D
TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto". :-D :-D :-D
Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu! :-D :-D :-D
M€rd@! Mio Dio, il tuo c@zz@ sa di m€rd@!".
bleah che schifo....
la mia verrebbe a caccia -78 ma non voglio chiederlo :-)) :-D #19
alessio1977
10-04-2008, 21:20
:-D :-D :-D :-D
i miei 3 amigos sono ok #24
sarò io? #28g
la mia verrebbe a caccia ma non voglio chiederlo
peccato #17
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
:-D :-D :-D gli sta bene troia #19 #18
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
............ho l'unico airbag...
ma speriamo che basti #17 #18 #17
Ogni tanto qualche videozzo in mezzo alle barze ci vuole..... #19
vi presento il mio rivenditore di fiducia di automobili...... sporche........ #19
http://www.unvideoalgiorno.com/2008/auto-sporca.html
Si sa spesso con un fiore si aprono tutte le porte....... :-D
http://www.unvideoalgiorno.com/2008/con-un-fiore.html
Mai farvi bendare al vostro matrimonio, intesi...... #18
http://www.nardonardo.it:80/video/mutandine-della-suocera.html
Due matematici maschi sono al bar. Il primo dice al secondo che le donne non capiscono e non capiranno mai nulla di matematica. Il secondo, che vuol farsi notare dalla cameriera piuttosto formosa, sostiene invece, ad alta voce, che le donne sanno molta più matematica di quello che si possa immaginare. Il primo matematico va al gabinetto e, in sua assenza, il secondo chiama la cameriera e le dice: "Fra poco, quando sarà ritornato il mio amico, io le farò una domanda e lei mi dovrà rispondere: "meno logaritmo del modulo di cosiks". Capito? Provi a ripetere".
Lei ripete: "Meno il ritmo... del cosacco?".
E lui: "Ci siamo quasi: "meno logaritmo del modulo di cosiks".
E lei: "Meno lo garitmo delmodu lodi cosicchiso?".
E lui, che ha visto l'altro matematico uscire dalla toilette, dice: "Va bene,... va bene...".
La cameriera, intanto, ripete tra sé e sé: "meno lo ritmo del tango del cosacco...".
Il primo matematico, maschio, ritorna al banco e il secondo gli propone di fare una prova: "Secondo me anche le cameriere dei bar conoscono il calcolo integrale".
"Ma va? Impossibile!".
"Vogliamo fare una prova? Ora chiederò a quella cameriera di risolvere un integrale e vedremo cosa risponderà".
Chiama la cameriera e le chiede: "Qual è l'integrale della tangente di x in dx?".
La cameriera ci pensa un attimo poi risponde, decisa: "Meno logaritmo del modulo di cos(x)". E mentre se ne sta andando si volta indietro e dice, con un sorriso: "Più una costante!" .................. #24
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
:-D
Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: "Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!"
:-D :-D :-D
:-D :-D :-D ragazzi..... l'airbag!!.... il cane!!!!! :-D :-D :-D
cmq dai... questa mattina mi è arrivata questa mail... ve la ripropongo:
Questo è tanto per uomini e donne (state all'erta!!!!!!)
State tranquilli/e...non è una stupida catena!!!
Anedoto di un ragazzo... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede diandare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposarela sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, eche prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della suamigliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosapotevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora migirai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la miamacchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e midisse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccolaprova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-D :-D :-D :-D :-D
alessio1977
13-04-2008, 01:29
:-D :-D :-D :-D :-D
caprialex
13-04-2008, 08:38
:-D :-D :-D :-D
che si capisce che stamattina c'è l'ho un po con la divisa? #18 :-D #18
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
- Che trasportate?
- Un mezzo maiale
- Vivo o morto?
#07 :-D #07
Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:
- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?
- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.
:-D #19 :-D
Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 1 euro. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi.
- Vabbè - pensa - è sempre stato gentile con me... ci penso io.
Così chiede all'impiegato:
- Vorrei un francobollo da 1 euro, ma per favore tolga il prezzo che è per un regalo!
:-D #19 :-D
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!". :-D #17 :-D
Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!".
E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo".
Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta".
E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi".
Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite".
E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta". :-D #18 :-D
Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Si', caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?".
"Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo".
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! ".
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".
:-D :-D :-D :-D :-D
C'è un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l'ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l'8 agosto 1988, si reca all'ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell' ottava gara.
Il cavallo arrivo' ottavo!!!
...
...
...
Il fantino aveva le calze rosse
-05 non ho capito che cosa cavolo c'entra -05 me lo spiegate? :-D
|GIAK| è normale che se scrivi un poema poi quello ti piscia a terra, a via di tenere gli occhi sul cartello come fa a guardare dove piscia? :-D :-D :-D
(visto in un bar di Palermo #19 )
:-D :-D :-D :-D :-D :-D spettacolari
Italicus
15-04-2008, 19:50
ragazzi interrompo le barze per una notizia della massima serietà ed importanza
mi è appena arrivata una mail che mostra un fatto gravissimo
"ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un "rapporto orale" micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
STATE ATTENTI!!! "
alessio1977
15-04-2008, 19:54
scusa mi puoi dire a che IKEA eri?
ci vado subito ma con il portafoglio vuoto. :-D :-D :-D
il poeta l'avevo letto :-D :-D :-D a parte il dialetto dipietresco.... mi e' rimasto difficilissimo leggere tutto d'un fiato #19
W l'Ikea e le parcheggiatrici :-D :-D :-D
alessio1977, qualche 10 € magari metticcele nel portafogli se no la seconda volta non funziona.... #18 #19 #18
già.. mettici magari il tuo numero di telefono... chissa... forse a fine turno ti chiamano :-D :-D :-D
Oggi l'importanza della cintura, viene molto sottovalutata #07
http://www.unvideoalgiorno.com/2008/usa-la-cintura.html :-D
Situazione verameeeeente spiacevole #19
http://www.unvideoalgiorno.com:80/2008/porta-dello-spogliatoio.html
Un pensionato deve vivere con 600 euro al mese.
Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20 euro.
Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non deve neppure pagare la tassa sui rifiuti! :-D :-D
#13 ho paura che quella deve pagarla comunque #07 #19 #18
Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni".
"Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!" :-D #19 :-D
Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato:
- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?
- Ha le stringhe?
- Si!
- Allora sono le scarpe!
- Bravo!
Questi poi parla con il suo compagno e spiega le domade.
Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:
- Qual è quella cosa con la coda che fa miao?
- Ha le stringhe?
- No!
- Allora è un mocassino!
#19 #19 #19
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.
:-D #13 :-D
Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", #19 poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". #19 Infine si guarda la f!g@ e dice: "Zitta tu, -04 che mi sono tolta il p€n€ di bocca per darlo a te". -04
:-D :-D :-D
Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".
:-D :-D :-D
Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?".
"No, io non ci credo e tu?".
"Io non ci credevo, ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..." :-D #18 :-D
PinkBetta
18-04-2008, 17:30
:-D :-D :-D
Ma nella candid camera della doccia... quello vestito di nero che si lava abbigliato così?
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
-05 -05 -05 -05 -05 però... che sfiga... -05 -05 :-D :-D ahahahah così per caso... #19 #19 #18
quel pizzetto nel primo video.... SUN.......pero''''!!!! #19 #19
Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!".
"Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?".
"Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina".
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!".
"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..." :-D #19 :-D
Ecco due persone che amano gli animali proteggendoli.......
il secondo veramente voleva risparmiare sull'antenna parabolica ma visto che prendeva veramente da cani......... #18 :-D #18
Tutte le mattine l'operaio si alza e inizia a correre perché sa che se no il principale se lo incxl@. Tutte le mattina il principale si alza "un po' più tardi dell'operaio" perché sa che se lo deve incxl@re. Non è importante che tu sia operaio o principale, l'importante è che tu non ti faccia incxl@re, quindi alzati e inizia a correre. :-D #18 :-D
Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. #06 Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione. #18
prima di dare una mano a chi ne ha visogno...... #36# assicurati che dall'altra parte sia una mano ad essere tesa #18 :-D #18
a me sembra una testa di caxxo quello li !!!!!! :-D :-D :-D
sempre molto scurrile eh!? :-D :-D :-D :-D :-D
Sun, perche'?
ho messo pure le xx :-)) :-)) :-D
Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cxl@ ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cxl@?".
:-D #19 :-D
Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
#18 #19 #18
Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIGA. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non ci parla..." :-D :-D :-D
Sun, :-D :-D :-D :-D lui usa un linguaggio scurrile... ma tu neanche scherzi :-D :-D
ve lo sbatte nel cxl@
Sun, #26 #26 #26 ....non si scrivono ste cose caxxo !!!!!!! :-D :-D :-D
quella della mamma di pierino che gonfia e tanto vecchia quanto mitica :-D :-D
#36# si si #36# farsi gonfiare il salvagente è taaaaaaaaaaaaaaanto mitico #19 #19 #19 #19 #19
Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!".
E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?".
"Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!". :-D #19 :-D
Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi una casa al mare?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi un braccialetto di diamanti?".
"No, Salvatore!".
"E si puo' sapere che minchia vuoi?!".
"Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..." #19 :-D #19
Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese! #13 :-D :-D #13
In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Roberto il cummenda del Grande Fratello, lo usiamo come ventilatore".
:-D :-D :-D
Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline: "Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio."
#13 m'aspiegate #13
:-D :-D :-D
Sun, l'uovo grande.... #23
effettivamente gli specchietti sono fondametali #36# #36# :-D :-D
:-D :-D :-D vediamo se sapete questa sul paradiso:
ci sono migliaia di anime in fila... pronte per esser giudicate da san pietro, cosi una ad una vengono chiamate dal santone in una stanzetta per un'ultima possibilità, le anime in attesa di giudizio potranno fare una domanda a s.pietro, se egli non saprà rispondere l'anima verrà rimandata indietro sulla terra nuovamente in vita... in fila c'è un tale, di nome giacomino... arrivato il suo turno s.pietro lo fa accomodare nella stanzetta e aspetta la domanda fatidica... giacomino, ci pensa su un attimo e poi chiede al santo: san piè, di che colore è la scorreggia? #24 san pietro in confusione... non trova una risposta e quindi è costretto a rimandarlo giù... cosi giacomino, tornato sulla terra racconta a tutti il motivo del suo ritorno... tutti felicissimi e sprezzanti della morte si danon alla pazza gioia... tanto... basta chiedere a s.pietro di che colore è la scorreggia che si ritorna in vita -11 ... ma un giorno... Gseù, tornato da un viaggio, trova il pardadiso deserto, e chiede a s.pietro il motivo di tutto cio... cosi sconsolato #13 s.pietro racconta la storia di giacomino e del colore della scorreggia... Gesù esterefatto tira un cazzotto a Pietro e gli dice: " scemo! la scorreggia è incolore!!!".... e fu cosi che si ristabilì la situazione nel paradiso... giacomino, in punto di morte, accortosi di tutti i suoi compaesani che non ritornavano più fu colto dallo sconforto... sino a quando gli venne un'idea... chiamò sua moglie e le disse: "Concettina, quando muoio metti uno scolapasta nella bara". dopo qualche giorno giacomino morì e si ritròvo di nuovo al cospetto di pietro con lo scolapasta in mano... pietro tutto contento lo accoglie nella stanzetta e attende la fatidica domanda, cosi giacomino, con faccia sorridente :-)) gli disse:" pietro, ho notato che hai capito che la scorreggia è incolore ma...." giacomino si alza in piendi, si abbassa i pantaloni, mette lo scolapasta sul culo ed esclama: " ora me lo sai dire da quale buco è uscita la mia scorreggia??"
#24 #24 :-D :-D :-D :-D :-D
:-D
morale della favola.......
come una scureggia può salvarti la vita :-D :-D :-D
(ilsalvalavitascureggia :-D :-D :-D )
Sun, ero sicuro che saresti arrivato velocemente alla conclusione :-D :-D
Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io".
"Bene, gli chieda dove ***** sono i miei soldi".
La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea".
Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove ***** sono i miei fottuti soldi".
La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".
:-D Segretaria Bastarda #18 :-D #18
A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!" #23 :-D #23
Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi...
"Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !".
"Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?".
"Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..." #17 :-D
L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un p@mp!n@, ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' ... allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".
#17 #19 #17
"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?" :-D :-D :-D
Ronaldo è sempre Ronaldo.......
ahahahaahahahahahaha che spetta ahahahahahaha
:-D :-D :-D :-D ragazzi!!!! :-D :-D :-D :-D
cmq... una signora anziana va dal medico curante disperata per la diarrea che non la molla... allora il medico... le consiglia il limone.... un vecchio rimedio molto utile e naturale per tentare di evitare ulteriori farmaci... qualche giorno dopo... la signora torna un po più sollevata dal medico che le chiede come va.... cosi la signora risponde semplicemente: "con il limone bene... il danno è quando lo levo" #23 #23 #23 #23 #23 #23 #23 #23 #23 :-D :-D :-D :-D
#23 :-D :-D :-D #23
e digli che lo lascia dentro #18 #18 #18
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai c@gl!@n!".
:-D :-D #23 :-D :-D
Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo.
Con amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? :-D #17 :-D
Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo. :-D #22 :-D
Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente".
"Come fai a saperlo?".
"Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»". #23 :-D #23
Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso. :-D #18 #17 :-D
-05 -05 -05 sun!!! povero limone!!!! :-D :-D
Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". & quot;No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".
:-D #13 :-D
Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!".
Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!" :-D #23 :-D
Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!" #07 non ci son più i giovani di una volta.... :-D :-D :-D
Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre se vorrà prendere una gazzella. #13
Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre se non vorrà farsi sbranare dal leone. #13
Sei un leone? no
Sei una gazzella? no
E allora CHETTEFREGA? :-D :-D :-D
Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il culo o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!".
"Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!" #18 :-D :-D #18
:-D :-D :-D :-D :-D la foto è incredibile!!! :-D :-D sun secondo me te stai tutta la giornata a cercare ste cavolate al posto di lavorare :-D :-D
sta trakuy che lavoro, so ste cavolate che cercano me #18 #18 #18
Giuseppedona
10-05-2008, 12:25
:-D :-D
Andr3aDP
23-05-2008, 16:16
Ne racconto una :-))
Pierino va in chiesa ed incontra un parroco, che, conoscendolo, lo afferra con due dita per il naso e gli dice: " Pierino caro...con questo nasino, non andrai in paradiso..." E pierino: " Neanche lei ci andrà con queste mani che puzzano di f*ga :-D :-D
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
Pierino va in chiesa ed incontra un parroco, che, conoscendolo, lo afferra con due dita per il naso e gli dice: " Pierino caro...con questo nasino, non andrai in paradiso..." E pierino: " Neanche lei ci andrà con queste mani che puzzano di f*ga
-ROTFL- :-D -ROTFL- -ROTFL-
Andr3aDP
24-05-2008, 15:12
Un'altra:
Un anestesista e una ginecologa fanno sesso.
Lui: si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo.
Lei: ...si vede che tu sei un anestetista...
...non ho sentito un ca**o
:-))
#23 #23 #23 non farò mai l'anestesista allora :-D :-D
Andr3aDP
30-05-2008, 20:00
:-)) :-D
Pierino va in chiesa ed incontra un parroco, che, conoscendolo, lo afferra con due dita per il naso e gli dice: " Pierino caro...con questo nasino, non andrai in paradiso..." E pierino: " Neanche lei ci andrà con queste mani che puzzano di f*ga :-D :-D
foga ???!
che cos'e' ??!?! #30 .....non capisco #30
:-D :-D :-D
Andr3aDP
31-05-2008, 17:42
Un'altra ancora (questo Pierino non si smentisce mai :-)) )
La maestra a Pierino: " Pierino, dove si lava la foga?"
Pierino: " Nel bodè, maestra..."
La maestra: "Ma non si dice bodè, Pierino..."
Pierino: "...e non si dice neanche foga"
:-D :-D :-D
cis'è la foga scuste un po?????
era la foca...
Andr3aDP
04-06-2008, 17:45
Brig, piccolo errore ortografico...ma alla fine la conclusione è la stessa #19
Andr3aDP
04-06-2008, 17:52
Eccone altre:
Un marocchino chiede al genio della lampada di farlo diventare bianco, di lavorare una sola volta al mese e di avere tante fi**e...
Risultato?
Viene trasformato in un tampax :-))
Una prostituta ad un'altra: cosa chiedi a babbo natale quest'anno?
25 €, come a tutti gli altri #19
Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale: CERCO MOGLIE, e il giorno dopo ho trovato nella mia cassetta della posta centinaia di lettere che mi chiedevano: VUOI LA MIA? #06
Se ti capita di andare in bici per la città e di sentirti felice ed appagato...
...controlla bene, forse manca il sellino :-D :-D :-D
Che differenza c'è tra una bionda ed una palla da bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita -05
Poi ne inserirò altre ;-)
MEDICINA :
8 urologi su 10 hanno ammesso di usare il Viagra per sperimentare la pillola.....
10 ginecologi su 10 invece lo usano per ''visitare'' le pazienti !!! #19 #19 #19
Pierino va in chiesa ed incontra un parroco, che, conoscendolo, lo afferra con due dita per il naso e gli dice: " Pierino caro...con questo nasino, non andrai in paradiso..." E pierino: " Neanche lei ci andrà con queste mani che puzzano di f*ga :-D :-D
foga ???!
che cos'e' ??!?! #30 .....non capisco #30
:-D :-D :-D
olà asvà, così mi ricordi qualcun altro.... :-D #18 :-D
cis'è la foga scuste un po?????
era la foca...
ecco infatti :-D :-D :-D :-D :-D
Eccone altre:
Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale: CERCO MOGLIE, e il giorno dopo ho trovato nella mia cassetta della posta centinaia di lettere che mi chiedevano: VUOI LA MIA? #06
infatti!!! #18
Se ti capita di andare in bici per la città e di sentirti felice ed appagato...
...controlla bene, forse manca il sellino :-D :-D :-D
è la sensazione che in genere da la bici a me, ma col sellino e fuori città :-)) è questa è seria :-)
Che differenza c'è tra una bionda ed una palla da bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita -05
si ma in una bionda devi prima chiedere il permesso :-D
accontentati della palla #18
:-D :-D :-D
olà asvà, così mi ricordi qualcun altro.... :-D #18 :-D
cis'è la foga scuste un po?????
era la foca...
ecco infatti :-D :-D :-D :-D :-D
[/quote]
-04 -04 -04
escludendo che ora mi è venuto in mente che è la foga...
ma li non ci incastrava un casso... e cmq ora come ora non vorrei vedere la parte sopra
Andr3aDP
12-06-2008, 22:06
Prima di partire per il week-end, vi lascio un altro ricordino.
Carabinieri in auto si fermano da una battona:
Uno di loro: quanto vuoi?
Lei: 20 euro davanti...30 dietro.
Uno di dietro: ...perchè a noi di più? :-D
Mamma! Cosa fai nuda sopra al babbo?
Salto per sgonfiargli la pancia!
Fatica inutile, ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! :-D :-D :-D
Che differenza c'è tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una verginella? Nessuna, entrambi non vedono l'ora #19
Che differenza c'è tra una colomba ed una bionda? La colomba è l'uccello della pace...la bionda la pace dell'uccello #36#
:-D :-D :-D
olà asvà, così mi ricordi qualcun altro.... :-D #18 :-D
cis'è la foga scuste un po?????
era la foca...
ecco infatti :-D :-D :-D :-D :-D
-04 -04 -04
escludendo che ora mi è venuto in mente che è la foga...
ma li non ci incastrava un casso... e cmq ora come ora non vorrei vedere la parte sopra
ed è meglio così perchè se no sai che figuraccia!!! -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
Prima di partire per il week-end, vi lascio un altro ricordino.
Carabinieri in auto si fermano da una battona:
Uno di loro: quanto vuoi?
Lei: 20 euro davanti...30 dietro.
Uno di dietro: ...perchè a noi di più? :-D
( #18 :-D #18 )
Mamma! Cosa fai nuda sopra al babbo?
Salto per sgonfiargli la pancia!
Fatica inutile, ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! :-D :-D :-D
tutti vorremmo avera una zia così #19 #18 #19
Che differenza c'è tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una verginella? Nessuna, entrambi non vedono l'ora #19
( #36# )
Che differenza c'è tra una colomba ed una bionda? La colomba è l'uccello della pace...la bionda la pace dell'uccello #36#
( #36# #19 #18 #36# )
#25 Andr3aDP, #25
PinkBetta
17-06-2008, 15:35
Dai con queste bionde! Ma ci fate proprio passare male! :-D
Andr3aDP
17-06-2008, 16:52
Dai con queste bionde! Ma ci fate proprio passare male! :-D
:-D
[quote=Sun]
:-D :-D :-D
olà asvà, così mi ricordi qualcun altro.... :-D #18 :-D
cis'è la foga scuste un po?????
era la foca...
ecco infatti :-D :-D :-D :-D :-D
-04 -04 -04
escludendo che ora mi è venuto in mente che è la foga...
ma li non ci incastrava un casso... e cmq ora come ora non vorrei vedere la parte sopra
???? è?
???? è?
volevo dire che, se qualche caxxo restava incastrato..... sai che figuraccia!!! :-D :-D :-D
è non è una barza, una volta al mio paese un ragazzo ed una ragazza mentre stavano "coccolandosi" usanto l'entrata dal retro #19 sono dovuti ricorrere alle cure mediche(sono stati portati proprio in ospedale) per farsi disincastrare!!!! #18 -05 #12 #12 -05 #18
Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...".
E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"
:-D :-D #23 :-D :-D
Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
:-D :-D #17 :-D :-D
Andr3aDP
27-06-2008, 10:45
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
caprialex
28-06-2008, 00:15
:-D :-D :-D :-D
francy93
28-06-2008, 09:31
:-D sono tutte fantastiche...
ora mi diletto pure io a scriverne quantomeno una
un contadino come ogni giorno va nel pollaio a cibare le galline, solo che si accorge che gliene mancano 2...allora mette un lucchetto alla porta e la chiude... la mattina dopo si accorge che gli mancano altre due galline...mette due lucchetti e se ne va...ritorna al pollaio la mattina successiva e naturalmente gliene mancano altre 2...allora decide di appostarsi dentro il pollaio per vedere chi è ke gliele ruba...
di notte sente che la porta si apre e, con un balzo afferra il ladro dai c@gl!@n! e, stringendo forte dice: "dimmi chi sei o stringo ancora più forte!!!" ma il ladro non risponde... allora stringendo ancora più forte ripete la domanda... con una voce fievile e bassissima il ladro risponde:" Sono Ugo...il muto!!!"
:-D
tanto muto poi alla fine non era :-D
Totti e Ilary, stanchi di essere presi in giro per il loro presunto basso quoziente intellettivo-culturale, decidono di provare a essere piu' "perbene", nei modi e nel linguaggio. Per trovare migliore ispirazione, decidono di fare un viaggio a Parigi. Una volta arrivati, sistemano i bagagli e girano per la citta' allegri e teneri, tenendosi per mano con sullo sfondo la Torre Eiffel. La sera, dopo una cena al lume di candela,si preparano per una notte romantica. Sono piuttosto emozionati, nella loro camera. La giornata fin li' era stata perfetta. Totti va in bagno a darsi gli ultimi ritocchi. Ilary , che gia' era a letto, con una deliziosa vestaglia rosa, sente delle voci provenire da un' altra stanza dove evidentemente un'altra coppia si appresta a fare l' amore: "Caro, come ti sembro stasera?" "Amore, sei bellissima, ancora piu' bella del solito.Sembri una rosa appena sbocciata, la tua pelle e' liscia come petali...". Ilary non si fa sfuggire l' occasione, e appena Totti entra in camera gli fa: "Amo', come te paro??? "Parate er culo che mo te sfonnnoooooooooooo!!!!".
:-D #18 #21 :-D
Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...".
"Signora, prego...".
Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."
:-D #19 :-D
"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario".
#18 :-D #18
In questi giorni ci lamentiamo del troppo caldo, ma siete proprio sicuri che preferireste una giornata invernale?
:-D
Mi raccoamndo se ci sono minorenni tappetevi le orecchie :-D #18 :-D
Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino, a pxtt@n€. Si presentano da una b@g@scion@ con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la b@tton@ e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la f!g@!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il cxl@!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!". :-D #23 :-D
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!". :-D -93 :-D
Andr3aDP
29-06-2008, 15:14
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Fantastiche :-D :-D
Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana; #13 io non gioco al calcio da circa 10 anni -05 meno male che ho il sesso #18 -11 #18 5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe. e chi lo dice non si possa fare #18
:-D #18 :-D
Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giochero' piu' a poker! Te lo giuro!".
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!".
E lui: "PASSO!" e continua a precipitare... #23 :-D #23
Andr3aDP
30-06-2008, 19:47
:-D :-D :-D Mitico :-D :-D :-D
Sun, ma che fai... ricicli le battute???? #23 -ROTFL-
Sun, ma che fai... ricicli le battute???? #23 -ROTFL-
Io non riciclo niente, -04 ma mica sono una fonte infinita, #17 che ci posso fare se tu sei ovuque ci sia un forum #18 #06 #18
tiè #06 beccate queste :-D
Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti" :-D
Scritta esterna della pista di pattinaggio: "Pattinate per la vostra salute!". #36#
Scritta interna della stessa pista: "Pattinate a vostro rischio e pericolo". #18
Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?". :-D #18 :-D
Una grande marca di preservativi ha messo sul mercato un nuovo tipo di profilattico detto "super-sensibile" e molto apprezzato dalle donne. Sapete perche'? Perche' quando l'uomo se ne va, lui rimane e consola la donna.
#19
PinkBetta
02-07-2008, 19:51
Una grande marca di preservativi ha messo sul mercato un nuovo tipo di profilattico detto "super-sensibile" e molto apprezzato dalle donne. Sapete perche'? Perche' quando l'uomo se ne va, lui rimane e consola la donna.
#19
#24
vedo che la cosa ti incuriosisce molto.... #18 :-D #18
PinkBetta
03-07-2008, 12:30
vedo che la cosa ti incuriosisce molto.... #18 :-D #18
No non mi incuriosisce, malizioso! :-D E' che non l'ho capita più di tanto...
a dire la verità neanche io ho capito molto bene come faccia a fare le veci del suo coinquilino :-D #18 #19 :-D
Andr3aDP
03-07-2008, 15:03
PinkBetta, super sensibili nel senso che sono sottili...Viene poi interpretata come sensibilità umana, dove il preservativo consola la donna.
PinkBetta
03-07-2008, 17:51
PinkBetta, super sensibili nel senso che sono sottili...Viene poi interpretata come sensibilità umana, dove il preservativo consola la donna.
Si questo l'avevo capito, è l'ultima parte che mi lascia perplessa (che consoli la donna) :-D
PinkBetta, vi arrabbiate sempre che noi uomini finito di far quel che dobbiamo ci giriamo dall'altro lato e ci addormentiamo (questo poi è tutto da vedere #07 #07 ) #19 #19 #19 #19
io non lo faccio :-))
non fai cosa, non ti addormenti o fai come quello che non ha mai schiacciato #18 ;-) #18
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Sun, #24 #24 #24 effettivamente il dubbio c'è #24 #24 #24 allora? :-D :-D :-D
Cambiando argomento, finchè non ritorna l'amico Brig, e ci delucida sulle sue schiacciate :-D :-D :-D
ecco come comportarvi in caso strisciate la macchina di uno sconosciuto, e non fate come vostro solito di tirar dritto -28d# fermatevi e scrivetegli un bigliettino che è la cosa giusta da fare #36# con su scritto....... #24
Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto:
"Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!" #18 #18 #18
ahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahaha h
beh può rintracciare la calligrafia ahahahah o un test del dna ahahha
fatti al pc e toccati solo con guanti allora si :-D :-D :-D :-D :-D :-D
cmq... non mi addormento... io... Sun, come dice il famoso proverbio.. la gallina che canta ha fatto l'uovo.... quindi spiegaci
Si sa dietro ogni grande uomo c'è sempre una gran donna #36# una gran maiala :-D ma è pur sempre una gran donna :-D
Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il 54 nel 18".
#18 #36# #18
grandissima Sun !!!!! #25 :-D :-D :-D
Quando si dice che le vecchie usanze sono indice di buone maniere.....
si una buona mniera per continuare ad essere cornuto :-D #18 :-D
Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...".
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si, dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede:
"Senta, padrone, le posso dare del tu?".
"E dammi del tu. Ma che c'entra?".
"C'entra. Perche' ti ricordi quando ti ho detto che il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa "sua"? ... va a casa TUA!"
#18 #19 #18
PS. credo che risolvendo questo questionario vi verrà fuori quantre volte il 18 è continuato ad entrare nel 54 #18
senza le buone maniera ci sarebbe entrato un bel po di volte di meno :-D
Dopo aver passato quasi tutti gli stand dell'Octoberfest, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!"
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:
"C'è un altro a letto con tua moglie!"
L'altro: "Fai silenzio! Ho solo 2 birre!" :-D #23 :-D
Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!" :-D #17 :-D
Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao! #19 #28
Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum. #23
Sun, che schifo sti scozzesi!!!! #06 #06 #06 #06 grande invece il fidanzato con l'infermiera :-D :-D :-D
Sun
Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!
-50 ...ovvio perche' non lo sapevi ????!!?
con tutta quella neve..come poteva non esserlo -ROTFL- -ROTFL-
Come le sparate su Pollon di quello di zelig :-D :-D :-D
Sembra talco ma non è... sembra darti l'allegria... se l'aspiri ti da subito energia #17 :-D #17
Vamo di barze va che è meglio...... #17
Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar.
La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar.
Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".
#18 #18 #18
Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
#17 -05 #17 #18
1 :-D :-D :-D
2 azzzz... #30
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