Visualizza la versione completa : letame
Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
- Perché me lo chiede?
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...
:-D
grande la signora!!!! :-D :-D
alessio1977
10-03-2008, 13:08
:-D :-D :-D :-D
e la maionese :-D
ciao ale ;-)
Mi sa che questa è la signora dell'incidente #23
#18 #18 #18
caprialex
10-03-2008, 20:58
:-D :-D :-D :-D
Sun, e il venditore e' ancora sbronzo !!! :-D :-D :-D
si e col la pancia bella piena di merda!!! #18 #18 #18
luciafer
11-03-2008, 19:47
:-D :-D :-D :-D
si e col la pancia bella piena di merda!!! #18 #18 #18
in che se'zooo ?!?!? #24
-ROTFL- -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL-
janco1979
12-03-2008, 01:20
asvanio, come' lo sguardo arcigno?? #24 :-D
beee... poi te lo spego #09
:-D :-D
.....
- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto...
- Mio zio e mio cugino.
- Ma cosa stai dicendo?
- Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!
:-D
a proposito di letame..... :-D
Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?".
"Mai sentita. Cos'e'?".
"Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!". #18 :-D #18
Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina :-D :-D
Pescatore lagnusu!!! -05 : http://www.unvideoalgiorno.com:80/2008/pescare-con-la-barca.html
Ancora letame...... :-D
La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
-Bluurt- :-D
Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava". :-D :-D
Sun, ....ma sei scurrile pero' e'e'e'e'e'e' !!!! :-D :-D
cambiamo un po linguaggio va.....
Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?".
Risposta: "Se l'e' cavata anche lei".
"E mio figlio?".
Risposta: "Anche a lui e' andata bene".
"E mia suocera?".
Risposta: "E' morta".
E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".
:-D :-D :-D
Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno".
" Perche' ? Non si sente bene?". #18
Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quanto deve. Ma il barbiere gli dice:
"No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa".
Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro.
Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice:
"Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'è da pagare nulla".
Il giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini.
La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice:
"No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace".
Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini
:-D
Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!".
E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..." :-D
Cosa fa uno spermatozoo vestito da parroco?
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........Esce dalla c@ppxll@. #18 #18 #18
"Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."
:-D :-D :-D
tipo " ABBASSA LA F..A" :-D :-D :-D
caprialex
26-03-2008, 22:04
....... :-D :-D :-D :-D
ma quante ne sapete.......... :-D :-D :-D
tanteee... #19
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione... :-D :-D
desgraçiados :-D a quest'ora non posso ridere se non sveglio tutti -ROTFL- -ROTFL- -ROTFL- nun ce la fo devo ridere :-D
Ritornando IT.....
Un uomo molto grezzo si sveglia la mattina e dice alla moglie:
"O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ..."
Sua moglie lo interrompe subito:
"Come sei maleducato, si dice FECI, capito?"
E il marito: "Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta cacca ..." :-D :-D :-D
Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo?
Un nitrito e un precipitato di calcio. :-D
Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?".
"Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!"
Come fa un messicano molto pigro a scxp@rx? Infila l'xccxllx nella fxg@ e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto #18
Come fa un messicano molto pigro a scxp@rx? Infila l'xccxllx nella fxg@ e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto
Sun, ...questa e' veramente...veramente..molto..molto... triste #23 #23 #23
:-D :-D
per lui certo :-D
io il terremoto me lo faccio da me #18 #18 #18
cospicillum
28-03-2008, 22:38
ancora ancora ........... :-D :-D
ancora ancora ........... :-D :-D
ancora....ancora.... cosa ?!???! #48
:-D :-D :-D
tieee.....
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..." #36#
:-D :-D
:-D :-D ci tira pesoooo :-D :-))
Brig, questa vedo che l'hai capita al volo ;-)
e oltre a tirare preciso, tira anche parecchio :-D :-D :-D :-D :-D
Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?".
E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta".
E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"
:-D #18 :-D
Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
E il barista risponde: "Un euro!".
"E queste briciole?".
"Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
:-D :-D :-D
molto..molto..bastardella dentro #18 #18
:-D :-D
Pierino corre dalla mamma urlando:
- Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta!
La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama:
- Pierino, ma qui non c'è tuo padre!
E lui:
- Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!!
:-D -05 :-D
Una mamma va dal parrucchiere e chiede: "signor Alfonso, ma come siamo messi a collanti naturali?"
E il signor Alfonso: "Bene, lo sputo di foca è ancora una soluzione ecologicamente sostenibile" :-D
Occhio alle straniere #13 sono pericolose...... :-D
http://www.unvideoalgiorno.com:80/2008/dragon.html
maremma cane !!!!!
l'ha stesooo :-D :-D :-D :-D
caprialex
02-04-2008, 15:26
:-D :-D :-D :-D
sveeeeeeeeeeeeeeeeeeegliiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaa :-D
ndò siete? -05
Un bimbo nero ad uno bianco: Io quando nascere essere nero. Quando malato essere nero. Quando incazzato essere nero. Quando morire essere nero. Tu invece quando nascere essere rosa. Quando malato essere giallo. Quando incazzato essere rosso. Quando morire essere viola. Perche' tu chiamare me di colore? :-D :-D :-D
Un vecchietto entra in farmacia:
"Vorrei una scatola di preservativi."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"Con le stecche."
:-D
Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?".
"No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!" :-D :-D :-D :-D :-D
Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.
:-D :-D :-D
Cari amici, la dobbiamo smettere di adorare sempre lo stesso stereotipo di donna, le donne non sono solo veline e modelle #07 quindi fatevi un esame di coscenza ed iniziate a parlare della bellezza reale #36#
#36# W LE DONNE CON LA PANCETTA #36#
Alle volte ci lamentiamo che la vita matrimoniale ci fossilizza #07
avete mai pensato, come vi può fossilizzare avere un'amante?
no?!
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:-D stupenda :-D
ma... lo scheletro riesce ad avere la forza per rimanere unito?? non dovrebbe staccarsi ogni pezzo a conto suo?
no sai com'è, si era affezionato troppo a quella sventolona ed è rimasto attaccato :-D :-D :-D
mmmm mica tanto a lei però :-D :-D :-D
Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stell a bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quelloli' non capisce un ***** di motori...!".
:-D :-D :-D
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".
#17 :-D #17 :-D
Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna... #19
:-D :-D :-D
.....e a proposito di letame, ecco come farvi passare la voglia di un bel gelato................ caldo #06
Allo zoo, il guardiano, piange:
- Perché piange buonuomo? - E' morto l'elefante!
- Gli era molto affezzionato?
- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!
:-D
Una signora entra in una macelleria.
- Mi dia un chilo di tacchino, per favore.
Il macellaio risponde urlando:
- Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!
- Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, lei urla... ma calmatevi tutti!!!
:-D :-D :-D
Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa.
Cosi' succede per quattro volte.
Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"
:-D :-D :-D :-D :-D
ocio quando non date retta a qualcuno potrebbe prendere esempio dal suo cane............. :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000
-28d# :-D :-D
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Traduzione italiana Team: vBulletin-italia.it |