Visualizza la versione completa : Barze e non solo....
Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale...". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale...". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro ?". "No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"
:-D -05 :-D
Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
#13
Se una mucca suona la chitarra mentre il vento soffia da nord e un gallo in cima alla montagna fa l'uovo, da che parte della montagna cade? A nord o a sud?
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(Soluzione: il gallo non fa le uova!!)
Mr. Hyde
16-12-2007, 19:46
Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
-28d# -28d# -28d# -28d#
(Soluzione: il gallo non fa le uova!!)
-28d# da noi si dice... e' vecchia come il cucco!!!!!! -97b
oggi questo passa il governo -97-
e poi so un pochetto giù :-( perchè mi hanno chiuso il 3d precedente senza colpo ferire :-(
Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: "Facciamo cosi': quando scendiamo giu' per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo". Il piu' piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes !". *Sbadabang*: una sculacciata potente e' la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora piu' severa la madre chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione ?". Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes".
:-D :-D :-D
Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.
#36#
Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".
#18
Musicista con le palle :-D : http://www.nardonardo.it/img/feste/natale/video/musicista_con_le_palle.html
In occasione delle feste natalizie, si sa per arrotondare si è sisposti a fare qualsiasi lavoro..... :-D :-D :-D
http://www.unvideoalgiorno.com:80/2007/cerchi_lavoro.html
Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'.... Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
#18 #13 #18
Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- Volava troppo basso!
#13 #18
Diarrea Production presenta: "Una notte sul wc", con: Dolores de Pansa e Bruciores de Culos. Regia di Toni Tiralacqua. Diretto da Piero Passalacarta.
:-D #18
per le ultime due ti sei impregnato molto #36# #36# #23 #23 #23
l'ultima è vecchia #22 #22 #22 #22
per le ultime due ti sei impregnato molto #36# #36# #23 #23 #23
ssssss.... non lo dire a nessuno, non mi impegno poi tanto in nessuna barza... #18
ome distruggere un mito... #18
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!" #23
In albergo un cameriere, passando nei corridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che fa: "Allarga, allarga!". Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla: "Allarga, allarga di più!". Allontanandosi pensa tra sé: 'Staranno facendo l'amore!'. Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla: "Allarga, allarga, ancora di più!". Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice: "Se ero al posto tuo, a quest'ora gli avevo infilato anche le palle!". Da dentro la stanza una voce maschile risponde subito: "E sono proprio quelle che non escono!".
#23
Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?".
E la mamma: "No!".
Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"
#18
Cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
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o la caulerpa :-D :-D :-D
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troppo bella quella di babbo natale e quella dell'albergo :-D :-D :-D
Salva i bambini dai soliti regali noiosi, aiuta Santa Claus a bruciare i re magi #23 :-D :-D :-D
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/christmas_race/christmas_race_www.bastardidentro.it.swf
Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice: "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...". "Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C' erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perche' ve la prendete con una donna... stronzi... provate con uno grande e grosso come voi...' e cosi' la donna ha potuto fuggire...". San Pietro e' perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?". "Circa 5 minuti fa!".
#23
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi mille euro, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, mille euro. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500 euro!".
:-D :-D #23 :-D :-D
"Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potro' anche leggere e scrivere?". "Sicuro !". "Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."
#19
Da buon siculo....
Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?".
"Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA".
"Scusi e questa cos'e'?".
"La calcolatrice ie' ".
"A me sembra una lupara".
"E noi con questa facciamo i conti!".
#18
Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi sono fatto regalare una console di videogiochi e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...
:-D :-D :-D
Che cosa fa babbo natale in un campo di calcio?
Dona..doni !!
#23 :-D :-D
caprialex
28-12-2007, 22:15
:-D :-D :-D :-D
Mr. Hyde
28-12-2007, 23:12
:-D :-D :-D carineee
ahah spettacolo quella del babbo...
anche se ricorda troppo la mia scuola...
supponiamo... ipotesi... assurdo...
minchiate...
bellissima quella del tampax...
mica la avevo capita all'inizio ahahah
Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".
#13
Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo..." .
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Oroscopo odierno. LAVORO : le stelle ti sorridono. AMICIZIA: le stelle ti sorridono. SOLDI: le stelle ti sorridono. SESSO: le stelle si piegano in due dalle risate.
#18 :-D #18
Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.
#23 #13
E' vecia ma va bene uguale :-)) :
La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi:
"Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa".
Luigino alza la mano e dice:
"La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!".
Maria alza anch'essa la mano e dice:
"Il kiwi".
Poi si alza Pierino e dice:
"Le palle di Natale!".
La maestra lo guarda stupita e dice:
"Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!".
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco:
"Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"
Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra?
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I regali! #13
State sempre a pensar male porcelloni #18
"Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo..." .
-ROTFL- -ROTFL-
I regali!
cazzatona galattica!!! #23 #23
Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo".
"Perche' non provi con una puttana, magari ti fai fare un 69 ?".
"E che e' il 69?".
"Mah, guarda non lo so bene, pero' mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica".
Il sabato sera il tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 69. Quando la situazione e' molto calda, la puttana si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spxxxxxxxlo con foga. Al che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la xxxx in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a xxxxxxx. L'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a xxxxxxx, e lei stringe, e lui xxxxx. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca: "Signora puttana, signora puttana, non si potrebbe per caso fare un 70 ... perche' il 69 mi va stretto di collo!".
:-D #23 :-D
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
#23 -vecietta- #23
Cosa canta un ciclista all'antidoping ? Penso Positivo !!!
#18 #07 #18
Sun, con tutte quelle xxxxx perde calore :-))
:-D
eh! lo so ma era un po troppo vastasa da postare, non vuoi mica che mi bannino #23
#24 #24 con l'anno nuovo ti si aggiunto un anno sul groppone?! #24 #24
:-D
eggia' ummeloricordavo neanche piu' :-D :-D
io invece resterò fermo a 69 fino........ #13 a 69 anni :-D :-D :-D
attento alla presa... a quell'eta' !!!!
a volte e' meglio avere un'anno in piu' !!! :-D :-D :-D
La presa è.... #19 e anche io :-D
ehi! poco fa avevo la metà esatta dei tuoi messaggi #24 che dici mi riduco l'età a 50 e stiamo sicuri?! :-D :-D :-D
ma fa un po' come caxxo te pare va' !!!! :-D :-D
guarda sto video e .... anche se con quella carotina appuntita li -ROTFL-
quale caxxo di video :-D :-D
vedi che la carotina è mooolto affilata #18 #18 #18
maremma ma..lona me lo so' perso per strada #23
speriamo di ritrovallo
ecchilo http://it.youtube.com/watch?v=wz-KwPNsz6A
volendo anche questo...ma ti consiglierei di stare lontano con l'attrezzino .... si fa presto a fare il botto #36#
http://it.youtube.com/watch?v=rIGsl4r9jtU&feature=related
:-D :-D :-D
il mio attrezzino si spaventa di ste cose #23
nnaggia a te per quella testa di condom #18 ho dovuto linkarmi #07
:-D :-D :-D
il mio attrezzino si spaventa di ste cose #23
ma piuttosto e' pericoloso #36#
guarda questi va.... io unn' ho parole #07 #07 #07 #07
http://www.youtube.com/watch?v=OA0Ao0m8HcY
:-D :-D :-D
#23
forse forse alla fine si era ben posizionati, ma...... :-D
mitico il 96 :-D :-D :-D è tutta n'altra storia #17
Un emigrante siciliano e' appena arrivato dal suo paesello in cima alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po' che e' nella grande metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera monta in macchina e va in giro a fare un puttan-tour. Dopo un po' carica un travestito, ma non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una volta con la macchina al riparo, il travestito tira giu' il sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano, in men che non si dica se lo fa. In un primo momento gli mette le mani sui fianchi, poi per aumentare il contatto, va alla ricerca della zone intime, ma si trova in mano un pistolino. Tutto stupito: "Minchia... 'a trapassai!".
#23 :-D #23
"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?". "Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
#18
Stamattina le mie fonti sono un pochetto maleducate..... #18
Pierino e' un bambino antipatico e volgare e suo padre per punirlo gli da' un ultimatum: "O ti comporterai bene da qui a Natale o riceverai solo cacca di cane in regalo, invece di cio' che desideri!!".
Eppure Pierino si comporta sempre male e scrive la seguente letterina a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto vicino al mio letto, un trenino sotto quel ***** di albero di Natale e una bici nuova vicino al mio fottuto garage!".
Il mattino di Natale, Pierino si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo letto. Poco convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche li': cacca di cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li' trova una pila di cacca di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se' e se' gli fa: "Cosa ti ha portato Babbo Natale quest'anno?".
"E che *****!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!"
:-D
Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli domanda: "Sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?".
Il rospo: "No, quello è mio fratello...".
Principessa: "E tu?".
Rospo: "A me basta una pompa!"
#18
Una gran bella figura........ del regalo di natale di Pierino :-D
http://www.bastardidentro.it/node/view/29528 #23
figura d'immer.a da manuale!!!!!!! -ROTFL- -ROTFL-
Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.
:-D :-D :-D
Due amiche si incontrano e, prese dall'euforia, si confidano. Una dice all'altra: "Sai, sono diventata l'amante del dentista". E l'altra: "Ma come, è brutto, passa la cinquantina, è sposato...". E la prima: "Si', ma è l'unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare..."
:-D #23
Perche' le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale sullo stomaco? Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna.
#23 :-D
Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo, ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice:
"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si, sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso, ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore, non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo.
La sera i due si trovano, lui guarda lei... poi guarda la scatola e... cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."
#23 :-D #23
Due impiegati comunali si incontrano per strada:
- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
- Ma come? Sono le otto di mattina!!!
- Appunto... sto andando in ufficio...
:-D #23
Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?". "E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?". "I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro". "Come è relativo!!!?". "E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un figlio di puttana, Pierino!". "E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".
:-D :-D #18 :-D :-D
Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta txxxx schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti sxxxi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...".
"Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!".
:-D :-D :-D
Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di matrinomio, ma Dio ripete loro:
"Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni"
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto desiderate nozze.
Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro:
"Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".
:-D :-D :-D
"Buon giorno, dovrei inviare due colli".
"Benissimo, poggi i pacchi qui".
"Ehm... non posso".
"perché non può?".
"Provi lei ad infilare due cani in una scatola!"
#19
"Marinaioooo... spiega le veleeee...". "Dunque... le vele sono dei pezzi di tela triangolare che servono per..."
#23
E' più pericolo un maiale o un dinosauro d'altri tempi?
Look: http://www.unvideoalgiorno.com/2008/dinosauro_e_maiale.html
Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".
"Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".
:-D #19 :-D
Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia. Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro: "Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ?". "Topa". "Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette".
:-D :-D :-D :-D
Sul muro di un WC pubblico a Houston (Texas): Se avete votato per George Bush, non potete cagare qui... Il vostro buco di culo e' alla Casa Bianca!
:-D #18 :-D
Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Allora chiede al fattore come è potuto accadere.
Il contadino spiega:
"Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".
-05 #13 :-D
Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno a tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci mila euro!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti!
Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro.
Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
#13
trasportare mattoni è un lavoro pesante, ma doverlo fare senza carriola..... -05
Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."
#13 :-D
Un gatto corre velocemente verso l'edicola e affaticato chiede al giornalaio:
- E' uscito Topolino?
:-D #18
Un uomo porta a spasso il suo cane e sulla sua strada incontra un amico.
- Ti piace il mio cane? - chiede - E' un cane poliziotto...
- Ma se è un barboncino! - dice l'amico
- Sai, lavora per i servizi segreti...
#13 :-D
fabri fibra
11-01-2008, 18:50
:-D :-D :-D :-D :-D
Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
:-D anche se io la 10 la sostituirei con un....... #19 #19 #19 perchè non fumo #19
Guida pratica alla scienza moderna :
1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica.
3- Se non funziona, e' fisica.
4- Se non si capisce e' matematica.
5- Se non ha senso e' economia.
#19
Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....
#23
Un americano, protestante e incallito scommettitore ai cavalli, si trova all'ippodromo delle Capannelle. Vede un prete che si aggira per le stalle, si avvicina ad un cavallo e mormora qualcosa in latino. Il cavallo va in pista e vince. Al che l'americano tiene d'occhio il prete: lo vede avvicinarsi ad un altro cavallo e ripetere il cerimoniale. Tanto per ridere decide di puntare 20 euro su quel cavallo, ed anche quello arriva primo. La scena si ripete diverse volte, e l'americano ha un bel gruzzoletto. Decide quindi di puntare tutto sull'ultimo cavallo, al quale il prete sembra abbia riservato un trattamento speciale, ed il cavallo arriva ultimo. Allora rincorre il prete, per sapere perche' sull'ultimo cavallo il rito in latino non abbia funzionato, ed il prete gli risponde:
"Il problema di voi protestanti e' che non sapete distinguere tra la benedizione e l'estrema unzione!".
:-D #18
A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?".
-05 #23 :-D
Chi furono i primi comunisti della storia? Adamo ed Eva: non avevano vestiti, da mangiare avevano solo una mela in due, furono presi a calci nel culo da chi diceva di amarli ed erano convinti di essere in Paradiso
:-D #18
Come si chiama il piu' famoso professore giapponese? Shimunito.
#23
adamo ed eva..... :-D :-D :-D
LAVORO vs. PRIGIONE
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori
:-D
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
#19
poi dopo aver visto questo in un parco -05 forse si sarà ricreduta :-D
Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione: "Mamma, ma perche' la gente passa tutto il tempo a guardare le telenovela?".
La madre: "Perche' i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale...".
La bambina: "Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela?"
:-D :-D :-D
Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?".
L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"
#23 :-D :-D #23
Fattoria. Un toro e una mucca s’incontrano, ma tra loro c’è un alta barriera di filo spinato che li separa. Dopo mesi e mesi d’amore platonico, il toro non né può più: prende la rincorsa e scavalca il filo spinato. L’operazione riesce in pieno e... finalmente l’iddilio.
"Mi presento sono la mucca Isabella, ma tu chiamami solo Isa perché si vede che sono bella"
e il toro
"Io mi chiamo Palladino, ma chiamami solo Dino perché una palla è rimasta attaccata al filo spinato".
#23
Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera".
Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....".
Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro".
Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere".
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e' duro... e' secco!".
#23 :-D
Una suora, mentre passeggia nel chiostro del convento, fa all'altra: "Suor Lucia, lo sa che nell'orto sono cresciute certe fave lunghe cosi'?" facendole vedere la lunghezza con le mani. All'improvviso interviene un'altra suora sorda li' vicino che esclama: "Frate chi ? Frate chi?"
:-D :-D :-D
"Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata, ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino".
"Il rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto, abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro".
"Ma," protesta timidamente la malata di insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare".
"Questo le dimostra," risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in sei mesi".
#17
Cosa si dicono le labbra della vagina di mia moglie al ritorno dall'ufficio? Che bello, finalmente di nuovo vicine!
#23 #12 :-D #23 #12
Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."
#13 :-D
Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 5 euro alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 5 euro. La donna si indigna:
"Ma come si permette, dare a me 5 euro!!! Ma per chi mi ha preso?!"
"Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perche' me lo ha detto il parroco..."
E la prostitua:
"Il parroco, il parroco... #17 ma se lui ha l'abbonamento!". #19
:-D :-D :-D
PinkBetta
26-01-2008, 20:10
:-D :-D :-D :-D :-D
caprialex
27-01-2008, 10:27
:-D :-D :-D :-D
Mr. Hyde
27-01-2008, 15:06
scusa sun..tutte molto carine.. ma questa...
Cosa si dicono le labbra della vagina di mia moglie al ritorno dall'ufficio? Che bello, finalmente di nuovo vicine!
è tremenda!!!
:-)) :-))
tremenda per quel povero cornutello -28d# non per colui che ha il piacere #19 di allontanarle.... #19
non per colui che ha il piacere di allontanarle....
Sun, ..... dipende ?!?!?! :-))
Dipende, da che dipende, da che punto guardi il #19 ..... :-D tutto dipende :-D :-D :-D
Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano. Quando lui arriva, completamente ubriaco, lei gli chiede:
"Disgraziato, lo sai che ore sono?"
E lui: "No!"
"E' l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello. "Anzi, no, sono le due, deficiente!", e gli dà due colpi con il matterello. "Ti dirò di più, sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a letto, incosciente!"
E il marito:
"Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!"
:-D
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
- A Milano: la denuncia dei redditi.
- A Roma: La Volvo 740.
- A Napoli: le otto meno venti.
- A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
:-D
Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"
#06
Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!".
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
#18
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